身为人，我却总是无法真正了解人。明明身处人世间，却无法用自己习得的道理，来圆融处事。也因此，常让自己陷入无明的深渊。我的困惑，在于学校教授的理，为何不能全部真正用在日常生活中？
是教育出了问题？
是我想太多？还是我没学好？
为何，我总是无法明白「事」。
浩瀚的宇宙间，该学的道理与知识，身为小小人类的我们，是否可以求得真正的究竟？广博多闻，依然无法让我明白真正的处世之道。只要有人，必有纷争。我常困惑于「人」思考的复杂面，也困惑于「事件」本身的冲突性。因此，就在这样的思维里，在这样的困惑中，我渐渐长大了。而随着年纪的增长，对人与事的困惑，我没有得到更有智慧的解答，却反而更加困惑于这样的人生。我怀疑，真的是我过份驽钝吗？
在这样的世间，我看到的总是痛苦多于欢乐。我看到人们对「生」的喜悦，对「得」的欢欣，我更看到人们对「死」的哀嚎，对「失」的悲悽。
高中时，发生一件我无法理解的事，至今，我仍不明白为什么？我的困惑，谁能帮我？就连老师，也身陷在这种困境中。
老师教我们，上车要排队，要守规矩。要见义勇为，拔刀相助。虽然在现今的社会没有随身带刀来让我们拔，但是，我们该有一颗正义的心，「正义的心念」正是我们对抗强权的最佳武器。然后，在高中时期，发生一件令人心寒的事，让我对这样的心念动摇。
那天，班上有位同学没来上课，我很担心。隔天，我看到她的左眼包扎药布，神情沮丧的来上课。上前询问，才知，昨天她被揍了一拳。现在来还原当时的情况吧！这位同学在上学途中等公车之际，看到有人插队，她马上发挥所学的正义感：「先生，请排队。」然后，对方打了她一拳，正中左眼。对方还挟持她上车，请公车司机在市区内绕，不准她就医，也不准公车停车。就这样，听她说车上的同学昨天都迟到了。这位恶霸，威胁司机若不照着做，他将对这位同学不利。后来，是司机机伶，开到警局，才结束这场风波。
问明原因后，我的内心义愤填膺，心想，这是什么世道啊？现今社会，竟有如此霸道之人？我受到很大的冲击，内心的「正义」，竟然因为害怕遇到「极恶之人」而退缩了。然后，我习得了明哲保身的道理。接下来的岁月，我开始活在痛苦中。因为，我不知道在学校教我们的「礼义廉耻」中，我们究竟可以怎样的运用在生活中？
在学校教「为人要正直」的当下，我反而渐渐习得了「人性的黑暗面」是不可避免的存在。我在当时，明白了一个道理，「学与知」是一回事，真正要运用时，又是一回事。身为人的课题，一直是我的困惑，这样的困惑，不只在课业学习的过程中，更在生活中展现。
还有一件令人印象深刻的事，是发生在一位老师身上。有天，这位老师在上班途中，看见一场车祸。她好心上前帮忙，送那位受伤倒地的婆婆就医。然而，因为婆婆的伤势严重，她的家人一口咬定人是这位老师撞的，不然怎会是这位老师送医？当婆婆醒来时，也一口咬定就是老师撞的。从此，这位老师陷在无限的懊悔中。若当时她见死不救就好了。天呀！真是可怕的思维。一条人命呢！但是，一条不是她撞伤的人命，为何要由她来负责？如果她不理会，就不会因此赔上自己的所有积蓄，卖掉房子后又欠债。这是什么世道？这件事，让老师后悔救人。听完后，真的心寒了。这是多么大的震撼教育。为何正义不是站在「救人」的这一方？人家说，做好事会有福报。佛家如此说，教科书教我们的都是不可见死不救。那请问，在社会上，在周遭发生的这些震撼教育，究竟要对心智还懵懂的我们，对人生还充满好奇的我们，示现些什么？我的困惑，在当时，让我的人生充满不确定感。我不知道要用什么人生态度，什么处世原则，来面对往后的人生？我心中的正义，正在崩溃。谁，究竟有谁能来救我？
我的困惑，不只是对人对事的一种无力感，更对自己该走怎样的路，产生怀疑。树的方向，由风决定，人的方向，自己决定。心的方向呢？扪心自问，总是懵懵懂懂。我的心，曾有一度是陷在「爱」中无法自拔。对于亲人的「爱」的渴望，对于朋友的「情义」追求，对于亲密爱人的「永远执着」，对于「生」的希冀，对于「死」的畏惧。处在这样的人世纷扰中，
心已被禁锢，情已上了锁，这份以「爱」为名的枷锁，悄然形成「痛苦折磨」的永续。
以为只要好好的读书，好好的工作，有份稳定的职业，组成一个温暖的家庭。这样，人生该是完满了吧？
但是，我察觉了人类在追求物质的同时，其实，心灵的满足，更是不可忽略的一个课题。而造成不满足的主因，就是因为在心灵方面，没有得到相同的成长，或没有得到圆满的解决。而这一切，都只因为我的智慧不够，无法在学习与应用上，达到平衡。
举例来说，造成我不快乐的原因之一是:羡慕。从小到大，我总是羡慕着别人。羡慕别人有好的家境，我总是自问，为何家中这么穷？为何我的爸妈要如此辛苦的工作？羡慕别人有新的衣服穿，而我总是捡别人的旧衣穿。我总是羡慕别人拥有我没有的一切。在朋友上，我一直是孤独的。不主动，造成我的孤僻，不主动，让我的心永远处在「渴爱」当中。当然，这还是个性造成的。问我为何不改变？其实，我曾为了打破僵局，为了给自己机会，而主动去寻朋友。但是，我即使拥有了朋友，我还是孤独的。因为，我赫然发现，我和大家无法融合在一起的真正原因了。这个发现，让我更孤单了。以前只是没有朋友，现在还发现，我是同龄中的异类。
首先，同龄的国高中学生，谈的就是偶像明星，生活琐事。而我，完全没兴趣。那些话语，让我觉得无聊又无趣。如果我知道加入人群要谈这些，要谈电视剧，要谈衣服打扮，那么，我不会再羡慕。她们的青春，为她们写下生命的快乐篇章，而这些篇章，没有我立足之地。天下如此大，为何我的心竟找不到归依？我陷入日日的恐慌中，我不明白，我究竟要追求什么才能满足我内心的渴求。我疯狂的看书，各式各样的书，希冀能在书本中，找出我在生活中的困惑。找出在学校教育外，不会教的一些观念。甚或找出可以和学校的观念相合的经验故事，希望能从其中，得到救赎。
我对友情的幻灭，让自己更加的孤单。彷彿天下人都离我远去。这时的我，已不再抱任何的希望。友情，渐渐地又被丢到一旁。我有书为伴，就够了。因此，我更不爱说话了。我对友情没憧憬，我对爱情也抱持着随缘的态度。但是，月老还是站在我这边的，让我有机会结婚生子，展开另一段人生。
可是，对于内心的渴求，依然让我深陷苦痛当中。我不知道我究竟要追求什么？如果逃避，可以解决被束缚的心灵，那么，我将是逃得最快的风。如果闪躲可以解决我心的挣扎，那么，我将是闪得最快的雷电。如果我能像云一样的自由翱翔天空，我会是最快乐的云。但是，我是人。我不能逃避每天的呼吸，我不能闪躲阳光的照射，我不能避开人世的纷扰，因为，我就活在这样的大千世界里。我无法逃！随着年龄的渐长，我遇到的生死越来越多，我的心，因此受到极大的震撼。然后开始渐渐明白，我的疑惑，在于无法求得真知和了脱生死。原来，我的害怕，是潜意识的，直到亲友一个一个的离开，我才惊觉，这世界，不是我永远可以握在手中的。我的害怕与无知，是我真正不快乐的主因。
在六岁那年，我八岁的哥哥就往生了。那一年，我初次尝到死亡的滋味，一个六岁的小孩，能有多大的哀伤？我必须承认。我只是困惑我称之为哥哥的这个人，他，不见了。但是，我不哀伤。我不知道什么叫哀伤。
我七岁那年，我的隔壁邻居的大姐姐，常来我家陪我玩。那时年纪小，不懂什么叫孤僻，也不懂什么叫不好意思。反正，在读小一的阶段，我仍是呆呆的。人家来找，就陪她玩。当时，我不知道她是血友病患者。当她和我玩到一半，突然陷入昏迷倒地时，我还学她昏迷一下下。后来才发现，她已经病得很严重了。但是，她自己因为年纪小，她也不知自己有多严重。那一次，她倒下，躺在我身旁。那是，我对她最后的回忆。一条生命，又走了。于我，只是些许怅然，很快的，我又忘记她了。后来想想，她还是一直活在我的记忆里，不曾远离。我只是选择不去在意。
两次经历的生死，都在还很小时。因此，不太有特别的感觉。我真正感受第一次深刻的死亡，是奶奶往生。那时我已经读高中了。当我看到奶奶躺在家中的客厅椅子上，盖着白布时，我不是哀伤，我好害怕。那是我第一次在有知觉的状况下，如此靠近一位往生者。
接下来，我的亲人朋友，一个一个的离开人世。老人家的离开，我接受的挺理所当然。因为，人总是会老的嘛！
但是，当我的表弟(二十七)岁因意外往生，我的表妹(三十四)岁，因癌症罹世。舅舅朋友的儿子(十八)岁，才刚买一辆机车，考上驾照的第一天，就车祸身亡。表妹的同班同学，也是三十四岁罹癌而走。在死别这一块，我经历很多，不但不是从电视上，而且还和这些人都有情感上的相依。认识的程度，亲密的程度，都比一般人来的深。在上一刻还笑语如珠的他们，下一刻却变成冰冷的身躯，这要让人如何心甘情愿的接受这样的无常？
这么多场的葬礼中，最令人记忆深刻的，也让自己上了宝贵的一课的，就是姑丈的葬礼。那是一次非常震撼的教育，也在内心永远记住那样的示现。我常想，老天爷透过这样的事件，是不是要告诉我，人生如此无常，为何我还看不透呢？
姑丈的葬礼，是用基督教的葬礼方式。先是唱圣歌，让人不感到哀戚，一切都是如此的唯美。当一切典礼形式完成时，我们竟然可以去火葬场，参加整个火葬的过程。当棺木送进焚化炉时，我们就在场等待。等待亲人的遗体，化为灰烬。我一直以为骨灰就是烧完之后，出来变成灰。但是，那次的经验，让我感到讶异非常。棺木确实是化为灰烬，而人呢？当姑丈再次被推出来时，是完整的一具白骨，完好如初。只是，跟着的皮肉，完全灰飞烟灭。我看见爸爸，在看到姑丈的白骨时，眼泪滚了下来。我看见姑姑脸上的哀戚，我更看见姑丈的女儿那痛心的痛苦模样。然后，我开始害怕这样的情感，害怕这样的爱。爱的越深，失去时越痛苦。
电视上的生离死别，总是离我们很远。而现实中的死别，却让人痛彻心扉。那种叫天天不应，叫地地不灵的无助，以及那种对人生完全的无力感，会逼疯一个正常人。尤其是亲密爱人的离开，更是让人鼻酸。但是，日子还是要过。要怎么过？如果没有坚强的意志，谁能熬过死别？
因此，不论是对友情的执着，对爱情的执着，甚至对生死的执着，都让我深陷其中而不能自拔。对情感的执着，让自己时刻活在害怕失去的恐惧中。随着时日的过去，我知道，既然不能逃避，那就正面迎战吧！
究竟要怎样的思维，才叫迎战呢？
其实就是学习如何勇敢的面对。勇敢是需要勇气的。而这些勇气如何来？
我想，还是必须经过生活的洗礼。而学习正确正当的思维是很重要的。人活在世上，千万不要落入「执着」当中。当执着「有」时，就是痛苦的根源。不管你是帝王将相，还是贩夫走卒，拥有的，都只是一时的。而我们会痛苦，就是因为我们把这一时的拥有，当成一种永恆在看待，并落入永恆的假相里。因此，我开始去正面思考，逼自己面对生活的大小无常。
举个例子吧。当我多年前买了一部电脑，它是如此的新又好。但是，电脑的日新月异，让六年前的电脑，在今日变得越来越没价值。当初的欣喜到哪去了？我们无法永远停在刚买电脑的那刻思维，我们永远喜欢新事物，却不知这些新东西有天会老会旧。我一边羡慕别人的电脑，一边又捨不下还可以使用的电脑。我的电脑虽然老旧，但是它真的帮我完成了很多工作。我不用它玩任何游戏，我只把它拿来写文章及编辑我要上课的讲义。
「多么浪费电脑的功能啊！」我的先生如是说。
「一部电脑的价值，不在于你把它的所有功能都用尽。而在于你有没有善用它来完成有意义的事」我说。
或许电脑很利害者很不以为然，而我，却觉得只拿来玩电玩，反而是浪费生命。一年又一年，当夜阑人静时，一杯清茶，一部电脑，一首轻音乐，伴我度过无数的寂寥时光。我的文章，就这样，一天天的累积，现在总数已超过一千篇。我很感激这部老旧的电脑。但是内心里，依然觉得它速度慢，上网发表文章时费时过久。或许是心生不满，也或许是它该寿终正寝。有一天，我的主机竟然开始冒出一阵白烟，我听到「碰」的一声，萤幕一片黑暗。我赶紧拔掉插头，这是我最后一次看见这部伴我六年的电脑，它竟然「烧坏了」。
我焦急，我紧张，因为我有很多文章都在这部电脑里。因为它的爆掉，竟让我陷入无助的恐慌中。无它，我无法准备考卷，我对我的工作不能交代。这时，脑中突然闪过「无常」这两字。人有无常，电脑也有。人有生命，电脑也有。人的生命是天地孕育而成，电脑的生命，是人赋予的价值。而不管哪样，只要是世间实体的万物，没有「永恆」，绝没有。
因此，在这样的思维里，我开始学习去寻找每件事物最初存在的价值，并开始珍爱它。珍爱它的同时，告诉自己，就因为事事物物有「年限」，才要在这样有限的生命里，让这事物发光发热。至此，我似乎发现我的生命，找到了出口。一丝曙光，隐隐约约的在眼前展现。然后，之前的正义感竟全数回来了。有限的生命，如果是拿来苟且偷生，还有它存在世间的价值吗？人类高贵的情操，不该被埋没在恶势力中！
对于我不懂的事，我卯足全力学习；对于我犯的错，我选择「承担」；对于我无法解决的事时，我习得了「放下」。我的正面迎战，是为了让自己勇敢，为了证明自己是有办法救自己的。当我尽了我该尽的，当我习得了「放下」，我的心，就能真正悠游于天地间。因为，我习得对生命无惧，对人无求。体认事实，生老病死是常态，世间无常乃自然。在这样的思维下，我渐渐体会生命的意义了。
对于生命的意义，我总是弄不清楚。而妈妈，却很明白的告诉我，「存在」就是一种意义。「传宗接代」就是存在的一种证明。
当时因为年纪小，不顾于母亲的敬祖，对于身为现代知识份子的我们，「拜拜」对我而言，简直是愚蠢的行径。而随着年纪的增长，随着众多亲友往生的增加，怀念他们的心情越深，越希望透过某些形式来和不在人间的他们接触。我以前认为的怪力乱神，现今，因为参入了「思念」亲人的思维，现在反而觉得这样的行径很伟大，很感人。或许，我们不一定能从这样的行径中真正和已往生的亲友接触，但是，透过这样的追思，来展现我们对亲爱的家人的爱，是多么感人啊！
透过这样的追思形式，在捻香的烟雾淼淼中，或许真能开启阳间与阴间的沟通管道。但是，不管是否得见，我，终于安了心。对于死亡的无知与恐惧，在内心点燃的，不再是「灭绝」，而是「新生」。
没有当过父母者，可能很难体会那种在儿女身上，看见自己影子的感动，而这种感动，将是自己在离开人世后，唯一可以把部分的自己留在人间的最后依据。
回顾自己走过的风风雨雨和内心的挣扎，在经历无数的心灵折磨和苦难后，我终于找到了我要走的道路。人生的道路，没有人可替，只有自己走过风霜，才知箇中滋味。希望跟我同样陷在对生命茫茫然的广大青年朋友们，能从本文的分享中，得到一些些的启发。
自己的道路自己走，自己的责任自己扛。这，就是人生。
