名人集

作者:谷雨 日期:01-19 12:01 字体:  阅读:

  有一段时间我竟想到了死,因为活得太累了。索性死了算了。可当我看到那些频频死去的人,没有了生命,没有呼吸,成了一副死尸。一动不动的,永远不能够醒来了。我才俨然感觉到,死的可怕。原来活着是美好的。可是却要默默的承受着痛苦。这些年我一人单身,渴望找个好的对象来过日子。可这却不能达成我的心愿。就是这样我才有死的念头。可说去说来,我还是没有死。还是在这里饶舌。岁月不曾给我青春,也许是我太憔悴了,已经跟不上时代与节奏了。很多和我同龄大的人都懂得爱情的浪漫,可对于我,不懂也就罢了,连爱情是什么滋味,我也不曾不了解。我是个悲观的人,对于很多事我都是没有信心的。说实话,我也是个挺自卑的人。我也是从来不管在那里,都是独来独往的。其实这不怪我内向,是因为我无法去对别人了解多交流。原因是我有那份忧郁。我也不是没有朋友,朋友固然也有一两个,但几乎都是你在那头,我在这头。我们没有时间走在一起,只能靠打电话维持下友情。最近这段日子不会想到死了,或许是思想又恢复从前了吧!也许是那段日子我没多看书,所以才有了悲观想去死的侵向。那些日子思想上不知为何莫名其妙生了乱遭遭的东西。书也没心去看,最近才好好整理了下自己,拿上书开始看了起来。看着看着,自己也不知看到第几页了。那一阵子忙,说忙却是懒。不想动。一则没有心情,二则没有好动的心理。最近写几句话都是逼着自己写的。

  反到这些日子,清醒了许多。好像原来的一切都是虚假的。过去的那些日子是那么漫长,可惜我却在恍惚中度过。其实也挺短暂。我的痛苦的生活还不曾结束,因此我还不能从悲伤的阴影里走出来。五年我奶奶的死给我的致命打击,至今还在我心上有创伤。我永远不曾忘记她生前模样。可到她死,我也没能真正的孝顺她。她一辈子不曾过上好的生活。一辈子都是受累。苦了一辈子。就这样不明不白的走了。然则,到她临死前得了什么病,我也无法知道。医院检查说具体他们也不清楚。但我不知道这是为什么,死会这么轻易就把一个活生生的人带走,我不明白。我暗自庆幸自己还活着,还有生命。但活着,却是许久的痛苦和折磨。我既是缺乏母爱的人,又是从小叛逆心非常重的人。从小,我也可以说是在蜜罐里长大的孩子。所以我的童年,相比之下,和其他孩子,是幸福的。那时我家虽然也不怎么富裕。但比起有些家庭来,条件就要好多了。只有到现在,我的生活完全陷入的痛苦的绝境。到我长到十五六岁时,我奶奶的去世,就给我的家庭带来不辛。那时我也偏偏不懂事。其则说起懂事,到现在的我,也算不上懂事。在心里,我也一直在责怪自己,不争气。直到现在,我都觉得对不起自己,更对不起这个家。我辜负这个家对我期望,也辜负所以人对我的关心。我其实是一个没有负责心的人。我奶奶死后,这个家一切都变了,变得是那么陌生,变得是那么冷漠。从此的我开始一厥不振。说实话,奶奶的死,对我打击很大。我无法去接受这个现实。现在过去几年了,依然在我心有抹不去的伤痛。

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