买了一件新衣。麻。白。连体。因为有那两根吊带，分外特立独行。虽然是裤子，可因为肥大，又有了裙的意味。
我喜欢这种奇怪的有自己品格的衣服。一看，就与众不同。不，绝不淹没于人群中。你别想让我被淹没。
翻看标签，看到它的名字：另一个自己。
我喜欢衣服有自己的名字。它叫：另一个自己。另一个自己，是什么样子？
也许一向低温低调，忽然有一天喝醉，突然放肆地说：我是唯一的我，骄傲的我……贪婪地迷恋地文字，靠文字分泌出一种特别的物质养着单薄的日子，死，也要被文字和爱情毒死，这两种死法，应该算丽日晴空的一个美梦。
另一个自己是什么样子？不再寡言？不再沉默？而张扬、乖戾、霸道、夸张？
“我已经臣服于时间，臣服于强大的爱情和爱情中的苦涩与缠绵，我要和你，和时间，化干戈为玉帛。”读到这样的句子，在秋天的早晨，落叶萧萧，有了凉意。他只发来两个字，多穿。而她说，我早晨吃的是驴肉火烧一个，一碗小米粥，一碟小咸菜。爱情哪有轰轰烈烈，这山长水远里，其实有着爱情最温暖的贞和亲。
这也是另一个自己，有着世俗生活里的真和暖意，甚至不再嫌琐碎，他说不吃早餐容易得胆囊炎，于是她下楼去吃。
而我真实的样子是谁？我是一个分泌着毒液的人，我日与夜，都与自己交战，一个人的战争，常常打得白热化。我是我自己的敌人，我又是我自己的同盟。
杜拉斯说，“如果不写作，我会屠杀全世界的。”我知道，她只是这么说说而已，如果不写作，她就是一个普通的女人，也会结婚生子，也许会如泼妇一样的叉着腰骂街，如果不写作，我不会有那么多的颤动、忧伤、绝望、喜悦，不会看到另一个自己，有多饱满，有多空灵，有多暴力。
“在文字中，我延伸着我的暴力，让爱情窒息到无处可躲，使我想哭的是我的暴力。”我重申着杜拉斯的这句话，她说，杀人的欲望是她生活中的一个常数，她说，对出产芒果的土地，南方黑色河水和种稻的平原有一种说不清楚的从属。
那么，我从属于什么？
强烈的邪恶？邪恶到忧伤。我一直以为我是美好的脆弱的，恰恰相反，不，我不。我不是这样的，我耽美于一些鸦片一样的东西，文字，时间，爱情，都具有鸦片的性质，散发着迷迭香，就像我更会迷恋一个人的晚年，尽显苍凉。
年轻时的华美壮丽，到了暮年，只有清幽苍茫，身边没有一个爱着的人，连花草不敢多养，怕等不到明年的春天了。陆小曼的晚年，一直在为生计忧愁着，曾经挥金如土的日子一去不返了，要不停卖掉手里的东西维持生计，头发掉得连发卡都梳不住，牙齿也掉光了……她如何能想到这样的一个自己呢？
看杜拉斯的晚年照片，一直觉得不是她。她从前的丰盈，从前的娇媚，在老年变得又坚硬又苍凉，像一条风干的蜡肉或鱼干，把光阴吸到了自己体内，越吸，越干了，少女的空灵渐渐褪成一把无地自容的苍凉，我看着她，像看着一盘又硬又辣的腌制品，“我从哪里来，没有人知道。我要去的地方，人人都要去。风呼呼的吹，海哗哗的流，我要去的地方，人人都要去。”午夜听这首鬼歌，眼泪会蔓上来，一点点地蔓上来。
《今年的湖畔会很冷》里则幽幽地唱着：“不要问我是谁，不要问我来自何方。我如浮云一般偶尔掠过你的身畔，带给你美丽的虹彩和梦幻，不要将我留住不要将我牵绊。”都如此地爱恨恢恢，萧萧是落意，爱与恨，也都是落意。自己与自己，一生的战争与挣扎。
总是喜欢照镜子，那镜子里的人，分外的不是自己似的，眼神那么绝对，清热，狂冷，都是我，都不是我。
我和我对立着，统一着，战斗着，友好着，一会反目为仇，一会化敌为友。
在和自己慢长的战争中，我懂得了如何运用化骨绵掌，懂得低眉，也懂得了，如何从容地和自己调个情，让自己和自己相爱，化干戈为玉帛。
另一个自己，在内心深处，是我的闺中蜜友，她知道我的邪恶，这，很重要。
