一直在等着陪我看雪的人，却没想到真的到了快下雪的时候却没有了那样的期待。看着窗外雨漫无目的的下着，就好像在告诉我不久就会有了一场雪，本来很是期待的事情在现在看来就好像是一个唯美的梦，里面充斥着失望也有着唯美的期盼，更多的无声的思念，天涯海角，遍天遍地。
一直在想雪落的时刻是否会和落雨一样的落寞，而我能做的只是看着窗外，蓦然思念，唯独缺少了那份相守。
“雪烟，雪中的轻烟，飘渺却又仿若不见”这是殇形容我的，其实当时确实是这样想的，天涯知己，陌路之音。其实我更希望的时可以再最美的时候可以决绝的放手唯美的梦幻，薄凉如烟，清淡无情。
只是我知道办不到。
对自己索爱的事物一执着就是一辈子，就如二十四桥，从小就是一个梦，不曾改变，梦都是如此何况是人？
朋友问我为什么喜欢一个人的时候我不知道该怎么回答，想想其实很简单，就是因为他说过会陪我看雪，携手最美的时候，这个就够了。寻那檐下燕替我飞到你窗前，一切都是美好而憧憬的。
和好友一样的命运一样的情怀，一起在一起寻求的梦幻，我说看谁先结束，我笑着说，在我还没有反应过来的时候一切就结束了，看着她的故事想着自己的结局，看着落寞的自己。真是命运弄人啊。我一直坚信他是上天赐给我的礼物，所以就算再苦也不愿意放弃，一直坚持着。只是在冬季，在雪得脚步越来越近的时刻，我是否还能如当初一样淡定执着？没有答案，所以心中的盼望的最美的景色也因此逊色了不少，怕错过最在乎的人，我知道梦中人一直不曾忘，时光中寻求，在雪中。
妹妹说，北方的雪好美的，记得在她空间看见过一段文字也是关于这样的承诺的，只是我没有办法复制下来，那只是属于她一个人的，属于她最美好的记忆，而我只是那个局外人。一个故事中的局外人，哪怕在自己的故事中也好像是局外人一样，卑微的等待一个结果，却从来不想着尽自己所能来争取，心高不愿低头，连那样的承诺都跟我一样在黑暗的角落卑微着。
因为卑微所以对于我来说，我更是向往江南的烟雨之地，因为更容易在雨中隐藏自己，在偏僻的角落听着雨声酿造着美丽的梦幻。北国的梦是属于江南的女子，江南的梦确实属于我，真是天意弄人。纵然明白北方有着更多让我留恋的东西还有最在乎的人，只是怎样都驱不走那对二十四桥明月的渴望，紧紧相随，苦苦相逼，让我没有后退的余地。这样就算不开心也可以有一个寄托，这样就不会那样的卑微，不会那样的悸动，让在自己心中的感情渐渐散去，就连曾经爱到骨子里的人也逐渐模糊，平静如水，波澜不惊，比那出世之人更甚。只是办不到，至少现在不能。
以前不开心的时候就喜欢一边看妹妹的文字，一边在她空间听着《雨碎江南》，不过现在她将文字都锁了，剩下的只是一遍一遍的听着《雨碎江南》，留恋着落寞的时刻，期待着美好的时刻。
只是缺少了对唯美的事物的期待，就好像每次都做好了和妹妹一起畅游北方的准备结果都是失望而归，后来就再也没有办法让自己有着足够的希望，害怕更大的失望，只是因为在乎了。
就好像人一样，我答应过会好好照顾一个人的，一直坚守着坚守着，看着初冬渐近才知道自己的诺言从来没有想象的完成的那样完美，就像最后没有办法全身而退一样。自己原来没有想得那样的理性没有那样的薄凉如水，以前想不明白凌箫怎样可以死在自己心爱的剑下还能微笑，淡漠从容地微笑所以一直执迷那样的女子，现在自己何曾又不是如此呢，痛到骨子里还能坦然面对，就如她一直淡然好像感情与她没有过多的交叉却生生将冰蓝色的血液熬成炫目的鲜红耀眼生辉，不到最后之前全是平静如水。
这样每天都会麻醉自己，越是麻醉越是放不下，记得朋友说，放不下就去找他，不说怎么会明白，我笑了笑，去了又如何，就好像丢了的幸福，能丢的幸福就不是真正属于我怕的幸福，就算牵强的追回来又有何意义？
外面雨越来越大，不过感觉不到寒冷，就好像不太像是初冬季节倒是有着初春的味道，闻着熟悉的味道，看着熟悉的街道转眼已是第三个初冬，从刚开始的欣喜到现在的失望从来不感觉大学带给我什么样的快乐与悲伤有的只是一如既往的平常，爱的与不爱的全都在这浮现，只是已经没有当时的悸动，就算可以说出相思成灾这样的话语也不会办出那样的事，只是隐忍着，为着一个承诺一个未知的梦，承受着本来就不属于我的一切，包括作者自己不喜欢的事。我记得妹妹说过若是不开心就虐待自己，这样就不会有那样的难受了，所以现在总是逼着做着自己从来不会做的事，就比如学外语，以前最讨厌的事，现在却好像做的很平常的事一样，然后逼着自己不去看诗词不去看小说，不去看一些让自己莫名伤感的东西，平常的过着每一天，等待着终结。
用一生换梦一场。换一生痴迷，只是怕一生胭脂泪，将梦冲毁。
《雨碎江南》每天重复着，佳佳说听着有一种心碎的感觉，其实也许是吧，很真实的感觉，忽然听见填词版的雨碎江南，就是感觉没有想象的那样的完美，一直想试试看着自己填的雨碎江南是怎样的心境只是还是放弃了，没有那样好的文笔，只会破坏那凄美的意境。就好像关于胤禛的一切一样，看见他内心的孤寂，看见他的无奈，看见他的抱负与执着，只是又能怎样？还是不能在十月十一号在他的祭祀典礼那天为他写一篇祭文。不是没有那样的情节只是没有那样的文笔，提笔忘曾经，缘自皆心头。在没有别的情结。
踩着落叶想着今年的第一场雪谁会陪我看，记得说过能陪我看的定时我一生所钟守的人，若是没有这样的人那我宁愿孤独在雪中漫步任由雪花飘落肩头，不曾拂去。期待着一直，就如当时当初他说无论如何都会陪我看第一场雪一样不过那都是很久以前的事了，久到不曾回想，遥远虚幻。世事难料，繁忙的生活，相隔天涯的落寞，定很难实现，很难在坚守。妹妹也曾如此说过，只是也是好久以前的事了，每个对我重要的人都如此说过，到了最后好像都很难坚守。想想也就没有那样的盼望下雪了，省的孤单无寄。这样就已经很好了。
一直在不开心的时候这样对自己说这样就已经很好了，一直如此，没有胭脂泪，没有酴釄殇，有的只是淡漠的伤感。不过还好，至少心里没有多苦。
