十八岁仲夏的一个傍晚，风温柔而清新，妄图带走炎热空气里的那份萦绕的浮躁。
口渴难耐的时候，我发现楼下的校园超市因端午假期调整了作息，关门大吉。于是我只有到学校外面的某个小卖部买瓶冰镇汽水了。我趿拉着拖鞋，罩一件宽松的几乎可以盖住我的牛仔短裤的雪纺衫，一个人慢慢踱出校园，拖着我尚未消肿的扭伤的脚。
夜幕低垂，半透明的朦胧夜色里，柔和的风轻轻撩起我沐浴完半干的长发，宽大的袖口随风轻舞。小卖部的电视机肆无忌惮地直播着来自世界杯的疯狂，那么多人有可以为之狂热的事物，令人羡慕，以为，我好像从来都没有过。旋开可乐瓶盖，我仰起头咕嘟咕嘟几大口，凉爽由胃而生，通过心扩散到整个身体。回去路上，我和着风的节拍一步步慢慢走，食指和中指勾着可乐瓶，我每走一步，瓶子就随之前后摇晃一下……
突然，我想，这样的情景于我应该不会很多吧！一个人，一瘸一拐地“跋山涉水”只为买瓶水解渴，在离家千里的城市，更特别的是，今晚有清风相伴。我极力把手指间的可乐瓶想象成啤酒瓶，然后猛饮一口，我仿佛顿时成为一个无所在意的不羁流浪汉，风儿从我的脚趾间穿过，钻进我的衣服，然后跑出来揉我的头发。还是像个诗人吧，他们总是有好多心事。
校园的傍晚永远是它最美的时节，抬头看此时的天空没有晚霞，只是淡淡的几缕云。想起医生告诫我多用冰敷扭伤，我却从没听过他的话，于是就地坐在了跑道旁的空地上，把冰可乐的瓶子压在肿痛的脚踝。跑道上不少来学校晚锻炼的中年人，他们神采奕奕地活跃在我的校园里。不远处，依稀有个婴儿车，旁边似乎还坐着个老人，看着我的方向。我环顾四周这才发现，离我很近的地方，一个年轻的父亲在陪他的儿子玩玩具，那么远处那个老人想必是孩子的爷爷了。孩子抱着一个小皮球，深一脚浅一脚地跑，一边跑一边还咿呀咿呀的不知在说些什么他自己的语言，不时绽放出咯咯的笑声，那是孩子们特有的声音，纯净得似乎只有这才是人类最融合自然的声音。他的父亲伸开双臂佯装要抢他的球，很慢很慢地追着儿子，我知道，这个父亲永远也追不上儿子，他会一直在孩子满足的笑声中找到幸福，远远注视着的他的父亲也是。多么幸福的三代人！
这时，爸爸接了个电话，和爷爷说了几句后离开了，宝宝原本还在蹦蹦跳跳，没察觉到陪他玩的已经由爸爸变成了爷爷，不过开心的孩子跌了一跤，爷爷把他扶起来，孩子望着爷爷，又望了望周围，叫了声“爸爸！”多么恋父的孩子啊，开始找爸爸了！这两个字一出口，眼泪竟不知不觉爬出了我的眼眶。这一声叫得毫不含糊，清清楚楚，一定是这个孩子发音最标准的词吧，孩子稚嫩的童音在我心头无限放大，挥之不去。当年爸爸一定也是这样教我玩皮球，引我跑，陪我跳，逗我咯咯笑，爸爸也一定像这个父亲一样地曾把我举过头顶，扛在肩上，他一定出了一身汗，但是从来不觉得累，而妈妈彼时也许正在不远处微笑地看着我们。而我，也曾一定，同眼前的宝宝一样地，像海豚依赖海洋一样地依赖我的爸爸，会稚嫩地喊出“爸爸”。
后来啊，上天总是嫉妒凡人的幸福，于是，也是在一个这样的夏天，我的童年式的幸福戛然而止，再也没有回来过，人们说我坚强。其实不是，他们已经给了我整个天堂，教我学会起飞，懂得珍惜。爸爸和妈妈是保护着我的天使，从此我再没有忧伤，是给我快乐的天使，甚至我学会了飞翔，飞过人间的无常，明白爱才是宝藏，不管未来过得怎么样，只要有你们的爱，就是天堂。哪怕是分割的爱，又有什么理由抱怨甚至憎恨呢？
不知道这个孩子长大以后，会不会回想起自己孩提时代那个仲夏的傍晚，忆起爸爸突然消失的惶惑。孩子啊，以后难免会和爸爸有分歧之处，听我的，无论发生什么，请爱爸爸，珍惜他，就像多年前的这个晚上一样，不让他在你生命的每一个阶段缺席！
我光顾着看眼前可爱的孩童，追忆我当初的美好，没发觉脚踝上的冰可乐早已被体温暖化得微温。我拧开瓶盖，一饮而尽，顺势瞄准旁边的垃圾桶把空瓶，我幻想的酒瓶，丢进去。起身，脚好疼。医生骗我，他说冰敷完就不疼了。可是，他怎么知道总还有更多来给它痛，一直痛下去……
那首歌《那年夏天》的旋律久久盘旋在脑海，我跟着唱“我愿相信，时间倒退，记忆的最美，合起双手，闭上双眼，再许下心愿，在某一天，再回到从前，让他们都出现，让他们没改变，让时钟停在那年的夏天。”
傍晚，仲夏，十八岁。风儿轻轻吹。
