人生是在一次次自我迷失和一次次自我找寻之后，明白自己的目标和归宿。
——题记
好长时间没有走夜路了，一条空空的街道，一排静守黑夜的路灯，一个人，几道影子。
我想宁静最好不过如此，独自一人在街道上漫无目的地行走，沉默和思索，无须旁人，只是简简单单的自我的认知和问候。
来驻已经两年，也少自己出去走走。处于一室之内，偶有朋友电话喊下打球，就去球场潇洒一会儿。还是有些不情愿接受自己以及这个地方。
不止一次，我拒绝任何人的好心，独自走在熙熙攘攘的街道。行人如织，自忙于私事。我依旧漫无目的。我告诉朋友我羡慕他们有一个固定的职业，有专属自己的事情。
兴许还是自己太过随性。我大抵是那个掰玉米的猴子了，看着好便想获取，又缺乏毅力，于是走走拾拾，留下的仅仅都是未完成的蓝图。朋友告诫我，做好你自己的事，不要过多在意其他。
我的事到底是什么？也许习惯了他人布置的事，我去尽心的做了，久了便没有了自己我想法和目标；兴许是自己是远离了自己的目标，又患上了迷茫。大抵我是知道自己想太多的，顾虑的也多，便是有些束手束脚了。
我喜欢独处，包括在朋友圈里面。见面，最好是单独相处。放得开，也说的进，不会存在忽略某个或者排斥某人。我踏上了单车，决定去走走，再去市区。那个似熟非熟的地方，如同自己。
我要把自己遗失，再寻回。我不止一次这么做。明明不是真实的自我，却还刻意扮演着不该有的角色。我想任何经历都会是未来更好的经验，于是我喜欢尝试，尝试不同的感受和过程，哪怕我明知道正确的应该怎么做。
街道依旧是街道，行人依旧碌碌。我会成为谁，也许早就不重要了。但我知道，我会更好，更优秀。我把自己丢进了匆匆的人群中，尝试忙碌的自己。我感到心理上强烈的压迫，想要去放纵。
也许事物遵循着守恒定律。我倒是庆幸自己遇上的都是帮助我的人，关于他的出现，我一直认为是一次转机。包括这个题记，正是他开后门让我听课时听到的。
我把放纵交给了听他说话、讲课。在一种自然和诙谐里，我理解他所讲的一切。他讲的我经历过，也能想象的到。这无疑是无需言的精神上的理解和支持。
“你尝试着做前期吧，写剧本，看书，培养镜头感。”“风向星座的人智商普遍高于其他星座，他们健谈，但别过于去带炫耀，但那种感觉会给人一种不舒服感。”他是个给人舒服感的人，连建议都是温和的。他懂得生活。在宿舍，他会调酒大伙来品尝。当然，渐渐我也懂得许多。他叫小宇。
我有时会想身边的人为什么都会出现，帮助我，指点我。我真的感觉幸运，更多是在这种感激下，更多的接受他们的建议。先前有人告诉我，想象中的职业和你真正适合的不一样，你得去尝试，尝试多了，就知道哪个职业真正的适合自己。
小宇说，你好幸运，竟然有人会告诉你这些。他在这年纪是不知道的，是摸滚着着走的。我自然也是摸滚着的，不同的是，我在知情的情况下摸滚着。
街道上的人群和车辆不减中午时令，电话传来了震动，朋友说工作室开会，需要马上集合。
我不知道自己为什么要加入这个工作室。对于处理位图的PS，我用的没有矢量图软件做的舒心。PS还是一道门槛，我并没有越过去。也许我还想尝试，我便选择了吧。
关于一个做影视前期的目标，我想我会定下。写作对我来说，是一种享受，是一种自我对话及放松。小宇说他的小说写好了，我看了，留了备份。他说要我保证他的版权，我笑了。这些是原则问题。
我想起诗社的事，当然，他们有时也把刚完成的作品给我看。那里有不少朋友，谋面者少，但贴心的多。偶尔忙碌下选稿的事，其他也就各种聊。聊家常、聊诗歌、聊住行…当然我喜欢这些人。
突然我觉得我是把之前的自己丢了的，自己正处于一个城市的中心，一个十字路口的中心，四周的楼房高耸，四面的杂声隐却。
我在成长，我在找寻。也许有一天我还会回到最初最小最幼稚的时候，我知道那个不是我，我又贪念起温暖的温室了，又想着偷懒了。
也许只有懂得责任才算的上长大。其实，长大没什么不好。玩，找来一群朋友，各种调侃；闷，打开视频看上一段搞笑段子，如果人一起最好不过。
我，还是身边的人离去或者到来。小宇说，他在我这个年纪也有这感受。其实谁的到来时一定的，包括他认识我。一段时期，总会有个人出现你的世界，也许是他，也许不是，但总归是一类人。
我说离去就是不在了吧。小宇说那看你怎么对待。我笑了，我思故我在吧。
从城市返回学校，车辆越来越少。毕竟是郊区，学校区位选的也算宁静。我知道，自己不会离开自己，从来不会。他可能会迷失，一段时间不愿意任何人打扰，但我会把他找回，如是而已。
车子路过了之前喜欢去的药店，里面的老医生还端坐诊桌，我想还是下车问候下。谁也不知道下一刻钟，以前熟识的人在不在了。
我不会离开，任何人。充其量不过是我不会离开我罢了。
那些朋友和那些亲人。依旧默默关心、关注……
我想我还会有更多次的迷失，这个年纪，我只希望，我能找回和守护着你——我自己。
我还是在黑夜里散步的那个独行者，还是那个踏着落叶回家的人。至少我知道，我在需要我的人身边，随叫随到，不离不弃。
如此安好。
