九月份，在这个季节，我步入了大三。时间真的过得很快，不知不觉大学生活就要接近尾声了。明年的九月就没有了“开学”这个概念，也没有“上课”这一说。
九月一号开学就进入了紧张的备考阶段，每天呆在图书馆，早出晚归，日子过得很充实，似乎又回到了高三时代。九月十七号就匆匆忙忙考完了，考完后心里一点底也没有。为了舒缓早已压抑的心情，我踏上了回家的列车，和妈妈还有小外甥一起度过了中秋节。中秋节过后就返了校，来到学校感觉一下子空虚了许多，一节又一节的选修课听起来似乎很枯燥，不知道这种日子会持续多久……
总想着：妈妈一个人在家很寂寞，所以总是一放假我就回家。其实这也可能是我为自己想回家，为念家的我找的一个借口吧。妈妈似乎早已习惯了那种冷清，习惯了一个人守着那个空空的家，所以对我的回家好像没有表现出多大的惊喜。尽管她也准备着好吃的，尽管她也处处迁就着我，可是我总感觉我们给不了她想要的，她总是那么的无奈，那么的甘于冷清，甘于寂寞……
总想着：我要快点步入社会，快点挣钱，那样我就可以一个人独立了。可是我又害怕面对前面的一切，我似乎早已习惯了依赖身边的亲人。以前是爸爸为我撑起一片天，如今是我的姐妹们，我从来都不用担心没钱花，没书读。前几天跟表弟聊天，他说：你到底要读多久？不会读一辈子吧。是啊，从小到大，我给身边的人的一种感觉就是：总在读书，总在读书。比我小的，比我大的，都一一步入了社会，只有我依然在求学这条路上慢慢前行。
总想着：快毕业了，是该给自己的未来规划一片属于自己的蓝图！可是现实总是那么的残酷，以致于每当朋友谈到毕业后干嘛干嘛的时候，我总是避而不谈，总是对前面的一切望而却步。似乎早已习惯了这种安逸、没有压力的大学生活。
总想着：人要是不长大该多好，那样有时就不会如此压抑，那样就不会失去儿时的欢乐，也不知道痛苦是什么，更不知道生活的艰辛。当和我一起长大的儿时的玩伴找到自己的幸福时，我才突然意识到：我们真的长大了。当同村的哥哥姐姐们带着自己的另一半回家时，我才猛然觉醒：原来我们也将快要走上这条路。长大了，意味着我们不是想干嘛就干嘛，而是我们应该干嘛？
总想着：命运虽然提早的给了我很多同龄人所没有的艰辛和痛楚，可是我依然是幸运的。我的肩上似乎不必有过多的责任，不必像大姐那样需要一个人承担这个家庭的重担。也不必像二姐那样过早地体尝母子之间的思念。那天，当看到二姐在视频中看着自己的宝贝哭泣时，抱着小外甥（二姐的小孩）的我也自然而然哭了。我说不出那是一种怎样的感觉，只知道亲情是一种自然的流露，不需要任何语言，任何描述。我也不必像妹妹那样过早地步入社会，饱尝生活的艰辛，挣钱的不易。当她那天跟我讲述着她这么多年在外面的种种时，我突然感觉很惭愧，以致于不愿听她继续说下去。现在我唯一要做的就是：接下来我该怎样使自己未来的生活过的好一点。
总想着：我似乎不喜欢武汉这座城市，如果有可能我想我不会留在这里。虽然这座城市有她的热情与可爱，可是我依然不喜欢这里，在这里平平淡淡度过了将近三年的时光，一切平静如水。我更想要回到我的家乡——红安。我想见证红安的成长与蜕变，在那里有着最质朴的人们、有着我喜欢的平淡与真实。
最近突然很喜欢张震岳的歌《再见》，一遍一遍不厌其烦的听着。好像是真的意识到自己将要离开这里了，突然好像珍惜这里的人和事，因为离开了可能就不会再回来，不会再遇见。十月了，我该干些什么？是学习，还是……或许连我自己也不知道。
亲们，写下这些只想告诉大家，我过得很好。我思念牵挂的你们也要一切安好，文字寄托着我对你们的祝福与思念。虽然很久没有联系，可是心里一直有你们。国庆快乐！
