我心底知道你是不会看见的，我也并不太想让你看见，只是想静下心来好好的写一段文字，关于你。
2011年11月15日，远比2010年11月19日分手的日子还过沉重，你说不想再和我说什么了叫我不要再去打扰你的生活，虽然我并未完全做到但真的有在努力了。我怕酒后乱了意志打扰了你不管在任何场合都不会喝太多酒，说来也奇怪，从那之后我再也没有喝晕过。有时候挺讨厌自己记忆太过清晰，你说过的话，每一件事，每一个日子我都记得很清楚，不需要靠任何外在的东西回忆。我是相信失之我命的，我能很平静的接受现在这样老死不相往来的结局，也许等你结婚的时候我偶然知道了会痛哭流涕甚至感觉活不下去了，我想我也不会再去打扰你了，就像我不愿再穿越这座城市去偷偷地看你一眼，只因为我不能，不能再打扰你。情愿再也没有你的消息也好过有一天我知道你过的并不快乐。
可能你并不记得我了，我想法很幼稚希望能做最爱你的那个人，我可以为你奋不顾身也可以为你消失不见，也许比我更爱你的人还有很多很多，我爱你这一场拿尽一生去做赌注不需要任何结果。在家里形成了默契如果我不主动提起你那么妈妈会绝口不提你的，她不知道这所有的一切究竟是怎么回事但是她向来都尊重我。前几天随便找了家理发店减头发，可心说我怎么会这么不在意自己的发型了，以前不都是必须指定的店指定的师傅才会动刀减头发吗?我淡淡的一笑，只是因为都这样了怎样都无所谓了，我心里从来就未想过在未来我还会有新对象，得过且过况且我也没有值得骄傲的外表。
我很希望点儿去你那里兼职，她可以代我问候你，代我看看你。当点儿说她答应去兼职有一半原因都是因为我真的很感动，只有她才明白我无助的挣扎是为了什么。2012年的开始不太顺利，去寺庙里烧香也把衣服烧坏了。师傅说和你有缘送你一样东西保平安，正好今年是你的本命年，佛渡有缘人。我与佛渊源太深却还是无法皈依，心里终究还是信奉梵天的。奶奶因为生病不便行走没有再去寺庙里做事，她做了好几十年的事现在却不能再继续了心里多多少少都会感觉遗憾吧，回来的时候从柜子深处拿出一串手链和项链给我。不管小时候怎么样这几年奶奶对我很好，我发誓今年一定要努力工作明年回来孝顺她，我不是为自己荒废学业找借口，是害怕她坚持不到明年，否则我会后悔终生的。
生命只有几十载如果不幸还有可能夭折，我这么努力认真的爱下去只因不想让人生遗憾，渐渐地明白了爱你就应该一切以尊重你为前提而不是任由着自己的内心疯癫。我把关于你的很多东西都扔掉或者烧掉了，依然没能彻底与过去做个了断留下了一些希望以后有个念想。我很想按下那串熟悉的数字听听你的声音，你也许会直接按掉不会接，我不敢，不敢打扰你，也怕听到语音提示的声音。
和戴子豪约好去一中门口等他一起去喝酒，再过几天我就要回到那座有你的城市了，也意味着我要开始努力打工学习生涯了，还要不时的被一些旧场景触动心弦。今夜就放纵一次，酒不醉人人自醉。
