我在无限回忆中，只承认有限的悲伤，应该说些什么呢。双手伏在键盘上我才想到这个问题，一直以来，似乎总是都在小心的询问自己，应该做些什么呢，说些什么呢，找不到惯常的生活方式，或者说，根本就从来没有。
北京的冬天来了，好冷，我承认自己对季节总是缺乏敏感，直到上个季节的离开才会微微意识到某些事物的开始。所以，我总是说自己很迟钝，就像忽然有一天，生命中的有些东西离开了而刚刚才意识到它曾经存在过。它来过吗？就走了吗。或许，有些东西本身就是一闪而过的。比方说，一瞬间的快乐；比方说，一瞬间的疼痛。
我不是一个有耐心的女子，所以害怕等待。害怕一生太长，而等待太久；害怕一生太短，还没开始，就已经失去了。已经记不得很多东西了，或许是，从来就没有记起过。
很多时候，总是觉得自己的生活太过于简单了，后来一想，简单，其实都是相对繁华而言的，如果你我在清水一样的生活里感到单调和乏味，那么只能说曾经深色难为水了。
在这个寒冷的季节，发现自己既然开始习惯了很多东西，习惯写很多连自己都觉得烩色的文字，习惯呆呆的坐在一个地方一整天，习惯静静的看身边的人走来走去，表情淡漠而平静。
朋友对我说，什么时候你可以肯定一些呢，我竟然不知应该如何回答。我是一个很懦弱的人，而那些过于直接的面对，那些选择最模糊的语气，有时我会问我自己，那爱情呢，也是这么模糊的吗？
若即若离，患得患失交替进行，漂泊的人找不到一个可以寄存心灵的地方。无望的身体想要飞，却难以抵抗大地的引力，她把仅有的期望孤注一掷的投向一个去处，又一个繁荣的城市，一个在梦里构建过的美好幸福家园，一个咫尺天涯的人。哪里才是一个可能的投靠，真的，只有回归到内心，没有比这里更加安全的地方，内心不断漂泊的人，才是最可怜的。离开、告别或放弃，这些都是以寻找为开端，同样都是运行，只是贴上了不同的标签而已，既然选择了远方，离开是必然的。
其实，我终究是一个心中缺少阳光的人，文字当中时常泛滥总是忧郁的气息，而言语总是温暖的。因为我知道人和人之中相互渴求的不过是这些微微的温暖，好像自己在字里行间追寻的不过是些许的慰藉和对于春天阳光的渴望。
回忆渐行渐远，阳光悄悄来临，心开始微微探出头来，试着迎接我的春天。
