在回来的路上，我似乎对于宁波，有些恋恋不舍。并不因为那里市景繁华而舍不得离开。而是对于那里，有着深深的情感。仿佛一种浓厚的深情，在牵引着我。让我有些不舍。那一花一木，让我感到格外的温暖。我在那里整整不到二十天，却让我对它产生了留恋。我感到那不像是宁波，到像是我故乡了。自然它还是不及我故乡的，我在故乡生长这么多年，对于故乡的感情远远超过宁波。不过，我依然还是十分留恋。它有些静，纯情，自然，平凡。犹如一位陌生人到那里，她会热情的款待你。这让你倍感温馨，又感到好奇。我不过在那里生活了十多天，感受不甚深。因为我病的缘故，在这十多天里，我几乎天天都打吊针。晚上偶尔还去下酒吧。我不是因为喝酒我才去。是有爱唱歌这个习惯，我才会跑去凑热闹。我不是一个很爱玩的人，但是到那里，我只不过是点一首歌唱唱罢。有时那些人还会在那台上跳舞。在那里我也至多不过待上一刻钟，我便要走了。
这样的生活过完了，我又回到了昔日工作的地方。坐在缓缓的火车上，我没因此而回来而高兴。我写下了我到那里那时的整个过程。我的思绪，也漂到了那里。无聊时看了看书，觉得乏味后，便开始听歌。有时和我身旁的人谈谈心。困了，便爬在桌子上睡觉。没人知道我心里是怎么想的。睡一会儿，便又起来看书，当我看巴金小说雾里讲到陈真的死之后。我隐约感到我似乎就是他。当我要死亡时，我或许会和他的结局一样，在车轮下死去。即使这不是命运的结束，但我依然觉得我的命运似乎被预想着。我不敢往下想，我越想越害怕。我这一生注定就被坎坷。命运就像鞭子一样，在抽打我的心。我的生活也陷入无边黑暗。只有那美丽的风景才能够给我一些安慰与快乐。我也深深体会到，那里给于我的一切。我固然也会珍惜我对于那里的留恋。那蓝天里，漂着柔软的白天，像冬季里那柔和的雪花。你且看呀，那是多么美呀！美不胜收。可惜我在那里光景不长，没能感受到那里的更多情结。我有些敖悔。即便是让我被寂寞死，我也无憾了。因为那里是寂寞的。
一年一度的冬天又到了，然而它没有冷冻我的身体。却冰冷了我悲伤的心。我曾试着找回昔日在宁波的感觉，可在也找不回了。我感到无助与彷徨。矛盾在我心中产生了，我一面感到纠结，一面又十分痛苦。昨夜，我翻来覆去的睡不着。苦闷许久，终于还是沉睡去。对于那里，我似乎不在感到留恋。留给我的，却只有悲伤的情结。我有许多话说不完，然而却不知能向谁倾吐。我就是一个偏激的人，没人能言语我此刻的心情。我的脸上总布满笑容，不过那是苦涩的笑。那笑似乎有过甜蜜。写到这里，我也没有感情可写，还是早早的结束这篇短文，以不甚对于自己的愧疚感。这样想着，我似乎就心安理得，我尽所能写下自己的所有感想。不管看到这短文的人也好，没看到这短文的人也好。我都会告诉你们，我的生活就是悲伤。我也得谢谢你们，给我在黑暗里增添一点希望。我真诚感谢你们。
