其实我知道，你原本对于我就是不理不睬的。因之我老是缠着你，你不能避开，所以，你只好回绝我说我忙，不要打扰我。我没有在意你话，因为你说你忙，我以为你真在忙。你在上班我知道，但我更知道你和我是同一个班。我从没有想过你这样是为了故意避开我。离开厂好久了，我才发觉，我最放不下你。
你每每给我说你喜欢去散步时，我是多想陪着你，可惜你不领我的情。也怪我自作多情，我以为，我可以用唱歌的方式征服你。但却对你一点用都没有。于是，我发誓我要去做明星，可是我没有这个能力。我只好失望，回到和你在一起的那个厂，我选择了不在乎你，可惜这只是假装不在乎。
你根本不知道我心痛得有多深。我从开平回来，原本打算去成都的，可我一想到你，我才忍不住想跑回来。在开平一个多月里，我几乎每天都想着你。最后我被厂里解雇，我终于下定决心回来。可惜我再也进不去了，我只好去附近的另一个厂。为了想和你沟通，我时常在Q上发信息给你。可你总不回我，偶尔回一两句都是冷冰冰的。
我知道以我这德性一定配不上你，但我总觉得你是有些在意我的，只是我们对方都不敢承认而已。虽然我现在生活在另一个厂，但我相信这不是距离问题。我想会有结果的，不过我有时真的很想让自己忘掉你，因为对你的思念实在太痛苦了。我有时真忍不住想抱头痛哭。我哭我自己为什么这么天真，明明我们是不可能的，我总以为我们可以走到一起。追你的人这么多，我那里敢去追求你，我错了。我承认我自己的胆小，所以你落入了别人手中。然而你又和他分开了，我以为，我可以得到你了。我开始承认我爱过你，而且爱的彻底。然则这一切都是梦，因为我是贵州的，你是云南的。况且，我们之间根本就不适合。或许你是这样想的，但我却从来没有想过。我只知道，为了你，我什么都能做，我可不以不顾一切为了你甚至是死。
对于你的的偏爱，也许是我在爱和恨之间造就的。即使你也不再理我，你已经开始烦我讨厌我。我还是会为你，也不知是我太认真，还是你太残忍，我不知道。我曾努力问自己为什么生命中有个你，你不是我生活里的过客，却是我人生里认定的伴侣。诚然，我知道你不会知道。但我这是对你心意已久表白。我想大概失去了你，我会痛苦一辈子的。
当我在这里写下这长长的日志时，你知道我有多悲伤吗？无论我在怎么悲伤也不能让你和我相依相偎。因为我知道，你觉得和我一起不值得吧？你一定是这样想的，一定的。可我要告诉你，没有你，我会自杀你会怎样？你也一定无动于衷…难道这就你想要的结果，你……真的太残忍了。
