日子随着落叶，像风一样的飘去。时而短暂，时而漫长；时而快，又时而慢。我坐在寂寞的屋子里，触摸着寂寞里，隐藏的空虚。顿时心中，有种莫名的失落。此时没有任何人，只有我一个人。我的心是脆弱的，所以我把脆弱看成是失落的。我把自己整天关在寂寞里，让寂寞吞噬了我的心，让空虚埋藏了我的心。
我原本是个没有情感的生物，却被情感捉去做了爱的俘虏。我好几次想探头自杀。可惜我没有那份勇气去面对那份所谓的死亡！我的思想告诉我，劝阻我让我活下去。我整天把自己关在黑暗的屋子里，让一支笔，几本书，几页纸，收买了我。我在这上面消耗了我的大量的生命，大量的青春。我有一天突然觉得我不想要这种生活了。于是我停下笔，也停下所谓我的这种生活。我拿三个星期来感受，感受没有书笔纸的生活。我感受着，我一直感受着。但我又发现，我现在的生活是更加的空虚，更加的寂寞。整日像一个把自己生命撕碎一样，我在狠狠的撕碎自己。可是我还是要继续忍受，我还是要默默无闻的忍受下去，直到三个星期的过去。我原来是不曾有过悲伤的，但我却又是爱的俘虏，也成了悲伤的奴隶。
我此刻又感受到，我被一个无情的阴影关在自己的屋子里！这屋子，就好似一个牢房，我好像就一个人在彷徨，在徘徊。我无端给自己上了一把枷锁。这把枷锁，仿佛困住了我的全身，使我不得动弹。只有我一个人在这里喃喃恕语。没有人能听见，全世界就好像只剩下我一个人一样，我的内心，一阵心酸。有种说不痛苦，也有说不出的难受。
我犹如一个鬼，白天，带着怕光的面具，从而工作、欢笑；夜晚，我把这层面具一脱掉，我的丑恶的一面便出来了。我拿着那能照出自己的心的镜子。我憎恨的看着自己。我抱怨，我无奈，我看到丑恶的自己。我的心碎了，于是我哭泣自己，为什么我成了这样子，我哭泣自己为什么要在白天带着那永远让人讨厌的面具，我为什不能像别人一样，撕开自己丑陋的一层面貌？我不知道，我带着哭腔慢慢地爬上了床。而那床早已是我习惯的。就这样我度过我的一天，我的一天也就这样被我度过了。直到第二天，我又同样做着昨天所做的事。
有时，我的心突然伤心了，我便用音乐来替自己疗伤。有时我的心实在是太痛了，我便在书里寻找我所需求的安慰。有时同样有人求助于我，我便照例给她安慰。可惜我把我的安慰给她了，我的心便没有了安慰了。于是我的心便开始空虚了，然而我也学会了伪装，我把心里的空虚伪装了起来，好使别人不能看见。
这种方法果然凑效，但没过多久，我的伪装便没有用了。因为，有人早已知道我，她揭开我的伪装。从而还嘲笑到：“这傻子，干嘛把自己这样折磨着呢？哎…”。她还叹息了一句，她不曾同情我，也没有给我爱，也没有给我爱的权力。
我虽然成了爱的俘虏，但却连爱人的权利都没有，我还有什么理由要爱呢？弊弃吧！“爱”我不能在要你了，我要去守候寂寞去了。
