讲到自己的感想，我想这一年足让我有许多感慨吧！记得刚出来打工时，还是晴朗而和谐的日子。转眼，就到了寒冬腊月日子。对于有些人，打工似乎是一件很高兴的事。一则不用受到家里人的管束，二则单身的，比如说男孩，还可以找个对象。这难道不是很好吗？的确，找对象也得有一点本事，才能成功。对于这方面，且不说我有多么陌生，单凭一点，我害羞。这就有足够的理由去证明，我是没有处对象那经验，更别说谈对象。有一种东西在我心里作碎，使我不敢去和别人接触。我是孤僻的，也没有能够了解我有多么的安静。
有时的我也很痛苦，空虚。有一种很总想哭的感觉，但是哭却哭不出来。好像心里受到无尽的压迫，无法自拔。没有什么法子，把唯一的专长，歌唱拿出来当是对于情感的宣示。别人认为我是疯子，甚至有人当面叫我傻子。然而我怎么办，即使我在怎么努力，别人也会对我产生误会。我不过微笑一阵，过去了。从此以后我就开始这样，我在心里发誓，要做要我余生的事。我跑到良田那里天天唱，我总不在乎别人怎么说，我只知道走自己的路。日子一天天的过去，仿如箭弦一般。初到良田那地方是鸟语花香的地方，有些宁静。时间一过久，不知什么时侯就好像突然热闹起来。我看着那地方的山水河流，在心里升起一种恒心，写下完美的纪念。始终还是没有去行动。最后忍受不住，跑到一个无人的地方，洗了把脸，看了看自己的容貌。觉得自己真不争气，很想离开这让我整天伤悲的地方。完了，怎么也不让走。其实知道已成定局。整日只当消磨时光，一天天的混下去。不知是什么，突然看见一个让我有一点嘣然心动的女孩，我以为看上去她和我年龄差不多。谁知她还比我大两岁。我也是后来问她才知道的。或许这对于别人是暗恋吧。然则别人有男朋友。我有一点承认也有一点不承认。因为我至始至终都是冷漠的利害。她怎么也不会感觉到。我没有暗恋，那只是我心里胡乱的东西在做碎而已。我心中有一种矛盾关系。我也不知如何去说清楚。姑且我的心里还是存在着有真理。不以为然，我一时不会做任何决定。但心里又不知咋地，心里却老是惦记那一点笑容。每每上班，好像不看到她就仿佛缺了什么东西似的。也许这是倍感寂寞吧。不是我痛苦的根源。我只不过是她日子里的一个匆匆的过客，而她呢？相反也不过是我心中一个过客。我们彼此隔着陌生，也存在着一点而熟悉。这熟悉却是在对方心里的。假使我不去想像，那也是不会有的。其则在这些日子以来，有是偶尔给我的感觉有些与众不同。没有留下太多的回忆，现在离开一阵子，却充满着许多牵挂。时间一长，会若隐若现的隐去。不在去想念，最后越变越淡，直至消失得无影无踪。终于还是会明白，这一切都是过去的往事，不值去了无牵挂。
坐在缓慢的火车上，有些疲惫。刚上火车就睡了一会觉，醒了之后吃了碗面。路上的风景早也被我错过，毕竟到头这些还是会成为过去。眼看着就快允息了。就连呼呼也成困难。是自己有这么一点悲观思想吧，把自己弄得有些狼狈。回忆的过去始终如云烟，我却痛心我没有去好珍惜，却做些糊涂而可笑的事。一年以来什么也未学到，学会了悲伤。我怎么也不会明白，日子该有怎样的滋味。离开吧！这也许是一种逃避的方式，不想看到自己去痛心去为那对于过去往事的痛心。我最后还得承认，我是一个有着暗恋的人。我不止一在我生命中遇到一个女孩。在这之前，我生命里也存在另一个女孩。昨天我在她的微博上看见她说，她去深圳了。有句话她是这样说的，我真希望你来送我。我真希望她说的是我。可惜这不可能。因为我们原本就不认识。我只觉得，她是一个好女孩。我们的道路不同。我也不对她有任何思念。偶尔的回想，只不过是当作一种纪念罢。或许人生就该这样，让我痛苦，让我难过。黑夜静静的流过，像寺院里那永不停息的钟声敲打着，仿佛如寂寞般在芍动我的心。那永远的孤独在我的身上停留着，伤痛到了极点。真想此刻把自己的心掏出来撕个粉碎。然后告诉自己，不要活下去吧！这样的生活只会带给你痛苦，你又何必挣扎在这世间呢？你难道还没被生活的刀给刺痛吗？我真的很想告诉自己。此时，有着一点人声，这声音似乎带着很嘲笑的意味。
记起来有过这样一件事，似乎别人当她是一骗子，一种骗人的手段。这事发生在昨天。有一位为拉客，就故意跑到我身边来，说她是我老乡，而后又叫我去住招待所。看起来，这的确不像是一个骗局，但当我住完招待所要走了。那老板便向我开口说明了真相。我回头想想，不过就多亏损几十元钱也没什么。别人也是为了生活，回想这事还显得有些滑稽可笑。不过到令我有了戒备之心。无伦是谁只要是陌生人通通不要相信。还有一个似乎也像是骗子吧！都怪我心太软容易上当，我明白是这样但最后还是丢给他十元钱。就当他是一个乞讨的吧。事后回想起来，觉得也没什么。终于还是轮为过去。
