我想了很多，却怎么也想不明白。你为何对我会无缘无故的冷漠，谁知道你一看见我上线，你就消失的无影无踪。我只好带着空虚的心下线。我没有难过，也没有伤心。无论如何，我却高兴不起来。你不会再理我了，因为我对你过早冲动的爱，好像深深把你的心伤害了。我原以为，将我的心交给你。我就可以在你心里站上位置，谁知道我的心被掏空了以后，你就把他丢掉了。我怀着无奈的心情去寻找藏在你身上的那颗心，然而我发现，你身上并没有我想要那颗心。
我感到你好像对于我生疏了好多。在你眼中或许我就不过是你心里的一个过客吧，你从来没有想过要去在意这么多。而在我的心里，我却早己掏空了我的灵魂，随时等候你的归来。你对我的冷漠，我不会感到心痛，然则是心碎。我愿我的无能无力，因为我至始至终都不曾让你开心过。诚然我们之间也存在着有两个世界，是不可能走到一起的。我偶尔在Q上想你发信息，你也至多不过像我回答一声嗯。就这样结束你我之间的谈话。这当中有许多问题我想不明白，为什么爱一个人就会有痛苦。从前我没有真心去想这事，当我发见我真心爱上你之后，我明白了，我也弄清你为何会这样痛苦了。
我以前不懂，或许对于感情这一方面我真是个呆子。我可能没有顾及到你的感受，就积极的向你袒露我的爱。我也从没有想到之后会造成这样的后果。你便开始对我越来越烦，我老是缠着你，你不好拒绝。所以，你就不打算上线了。好像我在你心里像空气般，你学会了讨厌我。仿佛我在逼你，逼你做决定。但你未曾知道我的真心。可惜这只是我的天真，我口上说着你又怎么会相信呢？我没有行动，即使我说的再好再多你也不会感动，因为我根本就不能在你心里。
我心疼你，你受伤了安抚你。可是没有用，你不需要我的帮忙，你断然拒绝我的帮助。我关心你，可这样的关心对你来说就好像秋天落叶落在你身上一样，你没有感觉。我很想你对我的回答，你却也不曾给我答复。我的心酸着，满是无奈。我很想跑到深圳去找你，不过现在已经到年关了，我也不想再去烦你了。我于是只好在Q上给你发信息。我总是把你和我的聊天记录看了看。我掩藏不住的心痛。你也许是在认为我在骗你吧，不相信我嘴上所说的。我在对你说谎，你一定是这样才猜想的。我不知道我什么时候成了一个说谎的人。如果你这样认为，那么，我还能说什么呢。怪只怪你对于我没有感情，没有爱。哪怕我说在多对你真心的话，你也不会动心。其实我没有理由这样说的，更没有权利去这样说。我们只是陌生人，谈不上什么感情，那就更别拿爱来说事了。或许你心里一定这样想的吧。我很想告诉你我的人生有着这样的思想。可你总冷冰冰的回我一个字，我只好无可奈何。没有法子，毕竟你和我之间是陌生人。但陌生在我心中又联系不起来，无论我怎么去想，我的脑海里，都是对你定格的画面。我完全没有陌生人那种感觉，只有对你无私的思念。这种思念在我心中埋藏久了，便成了爱。爱得越久，我的心堆积的空虚和寂寞就越来越厚。有是我实在忍受不了，我就大声高歌。有首歌写的不错，几乎写出了我的心声。我可以抄给你看；都是爱情惹的祸，每次都让我苦苦受折磨，给他的承诺，同样给了我，那结局刺痛我心窝；都是爱情惹的祸，把我这寂寞的/把我这寂寞的心上了锁，曾今的生活，再不能摆脱，我守着黑夜慢慢过。我只是抄了高潮那段。可惜我不会写。
我有时真的很想问自己，爱到底是什么？这个爱字为什么会令这么多人伤心。可惜我不曾用言语来回答自己，因为我没有爱过。但是到了现在，我爱过了，但还是不懂，爱到底是什么？我爱你爱得彻底，却也会受伤，难道这就是爱。我此时真的好恨自己，无法做到感动你的事，或许你从就没有感动过。从前我是个冷漠的人，那是我家庭的纷争造成。后来我一想，我果然错了，这样下去只会令我更加悲伤，于是我想到了爱——爱的美好，于是不知不觉我就爱上了你。我也曾想用很多方法去忘掉你，可是始终不曾有用。你就好像把我套住了，我再也不能挣脱了。我开始想你了，越想就越糊涂，最后我终于鼓起勇气，给你写了一篇短文。后来你说还写得好，还夸奖我。我那时是何等的高兴，我以为你真的被我感动了，谁知道那是你一时的感动。一时感动过之后，你的冷淡又开始朝我这里来了。我没有办法，只以这样方式来为你付出。我只有拼命的为你写，写我要对你说的话。我也从没有想过，你看不看得见。我想，我能为做的就只有写这些了。还有就是歌唱，不过你都听厌烦了，我想你是不会喜欢的。因为我的声音，不过就是比那些不会唱歌的人稍好一点而已。我没有什么理由在你面前骄傲的，你也不会喜欢。因为谁都是这样认为，唱歌的就是个所谓的疯子，甚是傻子。倘使不是傻子，那应该去做歌手啊，哪里会在这里扰民呢。是呀，我也觉得自己都不该唱下去了。不唱那是假，除非我死了。
日志写到这，该结束了……
