当那个陌生的女人带着一个10岁的小女孩走进家门时，我缩在墙角，目光里带着惊恐。那年我１４岁，从那时起，后妈便走进了我的世界。她眼睛很大，有一种慑人的威严。以前曾听说过太多后妈虐待孩子的事，这使我对这个陌生的女人总是充满恐惧和厌恶，而且我更无法接受一个陌生女人取代母亲在家中和我心里的位置。
从后妈进家门那天起，我就没有对她露出过笑脸，更没有叫过她一声“妈”。记得有一次家里人很多，爸爸让我叫她“妈妈”，我叫了一声“后妈”便走出家门，转头间看见后妈眼中闪过一丝泪光。后妈一直对我很关心，我却总认为她是在惺惺作态。她带来的小女孩叫冰冰，在家里也是畏手畏脚的，见到我很害怕的样子，有时我就冲她发火，以示对后妈的反抗情绪。那样的时候，后妈总是训斥冰冰：“怎么总惹哥哥生气？”看着流泪的冰冰，我心中也会升起一丝怜悯，可旋即便被一种快感代替。
曾经有一段日子，我处处和后妈作对。有时，她正看电视，我就上前转换频道或干脆把电视关掉；有时，她刚把地面擦干净，我便穿上脏鞋在屋里跑上两圈；有时，有电话找她，我便冲着话筒大喊没这个人……对我所做的一切，后妈总是宽容地原谅我，这使我更生气，我倒要看看她能装多久，只要她有一次对我发火，就说明她以往的一切都是虚假的，所以那段日子我的叛逆行为不但没有收敛反而变本加厉。有一次吃晚饭时，由于菜有些咸，我竟夸张地把一口菜吐到桌子上，爸爸大怒，后妈却说：“没关系，我去重做。”
这样过了很长一段日子，我发现后妈所做的一切不像是在伪装，可我依然无法接受她，也许她是因为爸爸在才对我好的。她买给我的衣服我从来不穿，我也不用她给我洗衣服。有天晚上下自习回家，我看见房间的桌子上放着一个很小巧的随身听，下面压着一张字条，是后妈的笔迹：“今天是你的生日，本想为你庆祝，又怕影响你情绪，这个小礼物希望你能喜欢。”
我的心中顷刻间涌起浓浓的感激之情，我早已忘了一年当中还有一个属于自己的节日。母亲去了的这些年中，我早已淡忘了生命中许多美好的东西。一想到母亲，后妈的影子在心中重又黯淡下去。我真的不相信后妈会对我这么好，甚至超过了对冰冰。我宁愿相信其中有更大的阴谋。
又过了些日子，爸爸因公要去外地，我的心一下子悬了起来，后妈终于等到这一天了。这时已是冬天，我的心像外面的天一样冰冷。爸爸走的那天，我整日心绪不宁，想象着后妈将会以怎样的手段报复我。放学了，我徘徊在一条条街上不敢回家。我又冷又饿，忽然看见冰冰远远地跑来，说：“哥，妈妈让我找你回去吃饭！”看着她冻红的脸和怯怯的样子，我没忍心斥责她，有时我觉得她也够可怜的了，小小年纪便随母亲来到别人家。于是我对她说：“你先回去吧！我随后就回家。”
我信步来到呼兰河畔，想着遥远的从前阖家欢乐的时光，心中不禁沉重起来。不知何时飘起了细雪，我倚坐在一棵树下望着雪出神。天色渐渐暗下来，周围的雪野在夜幕中变得一片苍茫，远处城里的万家灯火像无数双温暖的眼睛。坐在书包上，渐渐地，睡意掩去了我身上的寒意，我竟迷迷糊糊地睡着了。不知过了多久，我被一束刺眼的光亮照醒，我看见后妈站在我眼前，我想站起来，却发现身上早已冻麻木了。后妈一把将我抱在怀里，有泪水从她脸上滑落。
夜里，我发起高烧，心中一会儿明白一会儿糊涂，身上也忽冷忽热的，后妈一直守在我的床前。后来，看我实在烧得厉害，就带我去医院。那已是后半夜了，街上什么车也没有，后妈便背着我往医院赶。伏在后妈的背上，我仿佛又回到了童年，母亲的背驮着我甜蜜地入梦。可此时，我明明白白地知道，背着我的是后妈，是我一直憎恨的后妈，我的眼泪流了出来。
第二天清晨，待我醒来时，看见后妈竟守在我的床前彻夜未眠，我嗓子里像塞了一团棉花。后妈见我醒了，说：“感觉好点儿了吗？”并用手摸了摸我的额头，我抓住她的手，说：“妈妈，谢谢你对我这么好。以前……你会原谅我吗？”后妈眼里闪着泪花，说：“傻孩子，哪有母亲记恨自己孩子的？我去给你倒水吃药。”她转身走出门，从门缝我看见她用手擦着眼睛。我心中暖暖的，觉得心底那块郁结多年的冰块慢慢地融化了，正涌动着生命中最美好的挚爱亲情。
以后的日子里，我们全家和睦，冰冰也变得活泼起来。我在后妈的关爱中读完中学又读大学。成长的过程中，我深深地体会到，天下的母亲，无论是亲妈还是后妈，母爱的天空同样辽阔深远，而后妈的天空又多了一份难得的温情和难言的伤怀。在遥远的他乡，想着在家操劳的后妈，我心中充满了愧疚之情。在后妈的天空中，我愿永远是一朵最轻柔的云彩。
