我承认我自己不是一个好孩子，叛逆的不够强烈，孝顺的不够听话。很多时候，和母亲顶嘴不到三句鼻子就会发酸，然后就会很没出息的流眼泪。当然，我还很怕母亲生气，怕母亲因为我的不听话流眼泪。可就算是这样，我依然会惹她生气。其实我是非常愿意做大人心中的乖宝宝的，夏天穿裙子，而不是牛仔裤；可以安静的弹着钢琴，而不是背着一把吉他和一群男孩子到处跑。不得不承认，我喜欢这样的生活。当我沉浸在这样的日子里时，付出的代价也很惨重。是的，我高考落榜了。母亲哭得很伤心，哭得我的心生疼，可是我竟没有哭。不是我足够坚强，而是这样的结果是在我意料之中的。在母亲眼中，也许我不够听话，可我足够优秀。一直以来，她都在为我的人生作安排，不许我在高中谈恋爱，不许我看小说，更不许我去网吧玩通宵。她总是说现在你唯一的任务就是好好学习，考上了大学你想做什么妈都不管你。听起来，真的很美好，那段时间，我天天都在做着上大学的梦。梦见自己骑着单车在校园里穿梭，栀子花很香，风一吹，好像整个校园都弥漫着花香。高大挺拔的香樟树，竞相开放的夹竹桃，一切都那么真实。我甚至沉醉在这样的梦里都不愿意醒来，可梦总会结束，醒来之后我依然还要面对落榜的事实。虽然我不是很难过，但是我实在不忍心看我的母亲为我流眼泪。她是一个苦命的女人，她已经流了太多的眼泪。我以为她的眼泪在父亲离去的时候就已经哭干了，没想到为了我她还要流这么多的眼泪。
最终我还是离开了她，开始了我的南下之旅。我有我的梦想，虽然不是很现实，但我还是很努力的为我的梦想活着。母亲永远都不知道我喜爱什么，她只会在我偶尔回家的时候做我喜欢吃的饭菜。她觉得她的女儿就像一只贪吃的小猫，做点好吃的就会很开心。其实不是这样的，我是那种没有饭吃都很无所谓的人，只要饿不死。我身上背的吉它她是不知道的，她从来都不知道我对音乐的向往。没有钱学吉它，我自认同学做师傅，不厌其烦的弹着，即使磨破了手我也在很开心的笑。在母亲的关于我的人生字典里，是没有音乐，没有吉它的。母亲给我安排的是通往大学的直路，可我偏偏将它走出了分叉，而且一直顺着小路走了下去，即便我知道我的小路没有未来。
离开家的日子，我是寂寞的。列车上的人，全是生面孔，他们说着我从来都没听过的语言。对这一切，我充满了新奇，又充满了了恐惧。我困了不敢睡觉，因为我怕我的包被抢。虽然我没钱，但这样的场景还是在电视里看过不少次。如果被抢了之后他们发现我没钱，又会发现我是一个人，也许我会就这样死掉。在一个我不知道的地方，横躺着我的尸体。我的吉它也许会受伤，甚至于连我的包也会被扔出来，衣服撒落一地。我想站起来继续走，可是我的身体不听指挥，我摸不到我的吉它。于是我开始伤心，不是伤心我死了，而是我的梦想还没有完成。我还这样年轻，我的青春我还没有做主。我开始哭，后来有人碰了我一下，我就醒了。尽管车厢里的人看我的眼神很奇怪，可我不在乎。我很庆幸自己还活的好好的，我的吉它还在，我的包还在，我的青春还在，一切都好好的。周围的人多数都在打瞌睡，我知道，这个社会人的本质还是善良的。人之初，性本善。
后来我在c城下了车，一种前所未有的空洞感席了我。这个我完全陌生的城市，没有属于我落脚的地方。看着车来车往，看着过往的人群，我的心在一点一点的沉沦。此刻，我比任何时候都要清醒，才发现我的青春连我自己都做不了主。这是我的笑话，更是我的悲剧。我向往的自由生活，原来都是空谈。我甚至还在想象着自己能够每天看着夕阳，在夕阳下弹吉它。我要让全世界都可以听到我的音乐，让夕阳带着我的音乐走进宇宙。现在这一切看起来，都无知到了极点。我蹲在街角哭泣，而我此时的眼泪，比任何时候都要廉价。
我想我是该回家了，再不回我的青春都要浪费在自己的愚蠢与无知上了。我很感谢这个城市给我的寂寞与残忍，让我明白我的青春谁也做不了主。我不可以，我的母亲更不可以。
