“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”。是啊，今年的清明比往年的清明气温更加低，感觉更加冰冷，我的心情也比往年的清明愈加悲凉，更加愧疚，更加不能原谅自己。
清明，我不仅有着对父母的深切追思，而且有着对父母无法言说的愧意，甚至有着对自己永远不能原谅的憎恨！其根本原因在于：
一、我未对父母有生之年尽过孝，愧对父母的养育之恩
我是姊妹中最小的一个。自然，从小是在父母、哥哥、嫂嫂、姐姐们的共同呵护下长大的，从小学、初中一直到参加工作，家中大凡小事，我都没操过一分钱的心。本想着，工作了，就有能力报答父母的养育和培育之恩了，可谁知天有不测风云，父母都因过度劳累而疾病缠身，不久就离我们远去了。都说天堂没有疾病，没有痛苦，只有快乐和幸福，我真的无从知道，但我真心希望他们能生活得如意、美满、幸福。因为，我深深地知道，父母生前为了我们姊妹几个，为了我们那个及其困难的家庭，他们吃尽了苦，受尽了难：背土箍窑，拉苦水河里的水，吃天地里的野草过日子……
“子欲养而亲不待，树欲静而风不止。”老天没有给我报答父母的丁点机会，我心里一直很惭愧，老觉得我活着好无助，好没趣，好无赖，好没有意思，好痛苦。可人生就是如此无常，又有什么办法呢？
二、我清明时节也很少表达哀思，心底愧疚难当
或许是我们生长在新社会，长在红旗下的这一代人，没有封建迷信思想的缘故；或许是自己以工作忙，路途远，家务多，孩子小等等理由给自己找借口；或许是自己身体的确差且懒字当头；或许……总之，清明、“十月一寒衣节”，我亲自去父母坟前的次数也比较少。以前，心底真没有多少自责之感，可随着岁月的流逝，年龄的增加，我越来越感到作为儿女的我，那么自私，那么狭隘，那么无情无义，那么不近人情，那么没有最起码的孝心——尽管人们说：“人死后儿女们的的所作所为只不过是‘活人免意’”罢了”，可我依然实在无法原谅自己，每每想起我心里如同吃了苍蝇般的难受，心好像刀割一样的痛苦。我不不由自主地想：父母活着没有享到我的福，死后也很少见到我的影，我还算一个做儿女的吗？我还像一个正常的人吗？
三、愿父母原谅我的不孝，你们永远活在我的心底
我坚信：可敬的父母，你们一定能原谅孩子的不懂事，不孝心。因为，在我们姊妹的心目中，你们常常教育我们：做人要该在干什么的时候，好好干好什么。记得，那是我刚刚参加工作回家看望你们时，随口说道：“我不想去上班，我要多陪你们今天。”你们几乎异口同声地说：“那怎么能行，到时间好好去上班。”父亲严肃地说：“得到一份工作多么不容易，要好好珍惜才是。”母亲也迫不及待地説“像妈妈一样大字不识一个，真是寸步难行啊！”于是，我不得不乖乖地点点头。所以，我想，你们一定能理解孩子的不孝，能知道孩子心中永远有你们，你们永远铭刻在孩子的心底！
尊敬的父母亲，你们在天有灵，一定知道前三年全世界疫情爆发，我们国家为了全国人民的生命安全，花费了多大的财力、物力、人力，有多少医务人员，志愿者，街道办工作人员……尽管家就在身旁，可他们坚守岗位，半个月、一个月都无法回家，甚至有的还付出了生命的代价，还有多少人因疫情肆虐而妻离子散，痛不欲生？你们一定为孩子能遵守国家的法律法规，按照党和国家的要求去做而欣慰吧，你们地下有知，一定会拥护国家的英明决策，不会怪罪孩子的，是吧！
疫情已经结束，今年我没来坟前看望你们，是因为：从不迷信的孩子，听说今年有润月——二月，上坟如何如何不好……我知道，这些都没有科学依据，是孩子又一次找的借口吧！你们可能不会相信，根本不迷信的孩子怎么也鬼崔神使地迷信起来了呢？孩子，真的无法解释清楚，实在无法自圆其说。原谅孩子吧，我深明大义的父母，我疼爱孩子的父母，占据我心底沉甸甸的父母，我永远无法忘记，难以割舍的父母！
我平凡、朴实、普通、勤劳、无私、无怨、明理的父母，愿你们像在世时一样保护你们的孩子，以及孩子的孩子，让他们如你们所愿愉悦、如意、有价值的学习、工作、生活——看，孩子又自私了，请原谅！更重要的是，孩子真诚地期盼你们在另一个世界生活得无忧、开心、自在、幸福！
