缓慢地活着

　　父亲在医院里躺了5年。这5年间，我时刻做着父亲离我们而去的准备。譬如，未来的某一天，他走了，我需要做什么？给他准备哪些他喜欢的衣物？要不要通知他退休前的单位和他最铁的老哥们……他还躺在病床上的时候，我就在想这些问题。有时想着想着，忽然心头一紧，自责不已。一直自以为理性与务实的性格，其实是一种冷酷与无情？这种时候，我就会让自己的思维戛然而止，彷佛不去想“死亡”，死亡就不会发生。可是，依然会在不经意中一次次地想起那些“冷酷无情”的事，想到最后，总会归结到悼词。

　　躺在医院病床上的父亲一直很好。虽然他早就失去了记忆，不会行动，不会说话，也不会认人，可消化功能似乎不错，他还很能吃，喂他饭菜或水果，他会张嘴、咀嚼、下咽……这是他最后5年里与我们互动的唯一方式。他变成了一个婴儿。吃，是他屈指可数的生命特征中唯一的主动行为。

　　在刚开始出现失智症状时，他变得怯于外交，逃避人情往来、家政事务。他越来越怕麻烦，从我们家的发言人、责任人、一家之主，渐渐变成一个缺乏逻辑、缺乏担当的“自私”的人。

　　他用了两年时间，从失智，发展到失能，最后，他住进了医院。躺在医院里的5年，不能叫生活，他只是缓慢地生存着，缓慢到我们看不见死神究竟离他有多远。

　　看不见死神，而我又确知，死神就在周围。于是，我总要猜测，某一天，死神忽然造访父亲，那时候我该怎么办？我需要做什么，才能尽到我作为女儿的职责？甚或，我要怎么做，才能倾注抑或表达我对父亲的爱？尽管，最后的一切都只是形式，可我总需要用一些形式告诉父亲抑或他的亲朋好友，他是一个得到了爱的人，这是他有限的人生最大的成就。

　　就这样，想了5年，他却一直在老年病房里井然有序地活着。我们总以为，他会一直如此，缓慢地活下去，活得一天比一天平凡，平凡到几乎没有存在感，平凡到我们渐渐忘了他年轻的时候也曾有过上下求索、紧张进取的生活。

　　2020年2月中旬，新冠肺炎疫情最为严重的某一天午夜，死神，终于不期而来。这个总想着要逃避一切外交事务、人情往来的人，彷佛就是要挑一个无须应对那些烦琐事务的日子，然后，不需要抢救，不需要挣扎，让我们猝不及防地离开。

　　他寂静地离开了。没有告别仪式，没有众多亲友为他送行。5个至亲的人，在规定的时间内，匆匆送走了他。他消失在那道铁门内，我努力抑制着难以平复的哭泣，那么短，那么短的告别，他选择这样的时机离开，他让我哭都还没哭够，就消失了踪影。是的，我所有想好的，为他的离去所做的预想和准备，几乎全部无法实现，他甚至不给我为他写悼词的机会。

　　没有盛大的告别仪式，这让我并不觉得他果真已经不在了。至今，我依然会在周末的上午想着去超市买应季水果带去医院，那一瞬间，我会忘了他已经不在人间。他的确已经很久没有参与我们的生活，他用5年无声的时光让我们一直以为，他住在一家医院的老年病房，3楼，36床，靠窗。他像一个婴儿一样，在每一个人影俯瞰着他的时候适时张开嘴巴，等待着我们去喂他……他以这样的方式拒绝我为他写悼词，所以，我总是以为，他依然在缓慢地活着。

　　父亲节那天，我看到很多人在为父亲写些什么，微信或微博，三五行字，有祝福，有怀念。我忽然想，我的父亲，他不肯让我为他写悼词，那我就写一写这个还在我心里缓慢地活着的人吧。他真是一个太过平凡的人了，平凡到我们不知道他是不是有过理想，可是我想，他应该对自己感到满意，因为，他是一个得到了爱的人。