“嘿，五一节到了，你回家吗？”一个朋友雀跃地问我。
“不回！”我一口回绝了他。每当这时总会有很多人问我这个问题，但每次我都会以家远回不了来回应他们，而事实上不知怎么的我一点都不想回家，没有长久不见的思念，亦没有想要回家好好放松一下自己的心情。家，对我来说只是一个驿站，一个停脚的地方，在外面的日子远远超过了在家的时光，“是鸟就不要总是将它关在笼子里”这是我一直信奉的一条真言，所以我选择了离家很远的省外读大学，父母在不远游，或许我就是那个例外中的一个吧。现在的自己更是无法回家了，一年也就过年时回去一趟，有时连过年都不想回去，我只想在外面好好打拼一下，既是为家里减轻一下负担，又可以好好锻炼一下自己，可家里却总是无法赞同我的观点，难道这就是我不想回家的原因吗？我真的无法想象自己连过年都不回家了家里人会怎么想。家里所有人都出去打工了，只有妈妈在家务农，每次爸爸回家我总是在心里抱怨他有事没事老往家里跑，回一次家又得费那么多的车费，在外面做工还可以赚点钱。不知道是不是我自己太过于注重钱而忽视了家里的天伦之乐，每次回家我总是很少与他们交流，似乎你们给我钱就够了，大学里的许多困扰就会因此而迎刃而解了，而不用问长问短了。说也奇怪，每次回家总是父母问我一些问题而我却很少询问他们的身体状况，似乎他们也和我一样的态度，你只要学好知识，一切的问题都会了结的，所以我从来都没有关心过他们，对此我很内疚却无能为力，沉默，沉默，还是沉默，我不说你也不会说，家里的气氛每次都是如此，所以每次回家后总想快点离开。
“喂，阿东吗？你妈妈出车祸了，你快回来吧！”电话里的人急促地说。
“什么！”我拿着话筒愣住了我飞奔地回到了家，眼前的一幕又一次把我震住了：妈妈松软地趴在别人背上一动不动地从家门口走进来。我脑海中的第一反应就以为妈妈可能从此离我而去了，我想哭却哭不出来，心里始终说着，不，不可能，不会的。我泪眼朦胧地走进妈妈，哽咽地说：“妈，妈！”以期待着她的回应。当时的自己真的不知道说什么，内心有一种悲伤又有一种恐怖，我以为妈妈已经远去了，差点跪下来做个孝子的样子送妈妈的远去。还好我没有一时冲动，控制了自己，但我现在不知道当时的自己控制住了对不对。
第二天，妈妈没事起来了，只是弄伤了腿，得养伤好几个月，我便要照顾她好几个月，从弄一根拐杖，到放洗澡水，到背她去散步，这一切都弄得我手忙脚乱，这些亦是自己小时候妈妈对自己做过的事，而到自己身上却什么都干不成了，第一次这么懊恼自己的无用，也是第一次后悔自己以前的任性。
过了几个月，妈妈的脚好了，我便又去上学了，只是这一次是带着全新的不一样的自己出发的，就是因为那一次，我从来没有这么清晰地想过：自己一切的出发点都是为了一个目的地——家。
