常常在想，“天堂”里是一个什么样的世界？是不是没有病痛，没有煎熬，亦没有所谓的苦与乐，有的只是一份难得的安详。
爸爸离开有三年的时间了，三年来，一千多个日日夜夜，我就是这样在没有爸爸的日子中度过。带着对他的思念，持着一份辛酸的坚强走到今天。三年来，我没有办法从自己的嘴中发出“爸爸”这个曾经寄托了我所有依靠的称呼。
爸爸，没有伟岸的身躯，没有渊博的知识，有的只是一种想要培养四个女儿跳出农门的信念。在他的有生之年，他拼尽所有的心血让他的女儿们享受文化的熏陶。在人们心中，他是那么的伟大无私。然而，他却没有受到上帝的眷顾。在他年仅四十八岁那年，病魔将他的生命毫不留情地带走。那一年，我十八岁，一个走向成年人的年龄，一个在常人眼中本该属于花季的年龄，而我却经历了人生中第一次的生离死别，送走了我最挚爱的亲人。
十八岁，本该摆脱所有天真幼稚的思想，可是当听到爸爸的癌细胞已经扩散的消息时，我还是坚定不移地相信会有奇迹的发生，爸爸会好起来的！直到亲眼看到爸爸闭眼的那一刻时，我还是依然不相信爸爸已经离开的事实。我是那么的傻，那么的固执。
爸爸就这样走了，在一个下着鹅毛般大雪的冬日里永远地离开了我们。那一刻，不论我们姐妹还有我们的妈妈怎样在病榻前哭喊，死神还是没有半点怜悯之心的将他带走。那一刻，我真正感受到了生离死别的恐惧与无奈。
三年来，多少次我都想用手中的笔来诉说我对爸爸的思念，可是每次一提起笔，我的手都会颤抖，脑海中会一次又一次地浮现爸爸生病到离开后的种种画面，那像一把尖刀刺痛着我的心。
记忆中生病时的爸爸是那么的瘦弱。他的身体被疾病吞噬得只剩下皮包骨头，他的脸上从来找不到一丝的红润，总是那么苍白，他的每一个动作总是那么的吃力，甚至连一个抬手的举动都得人帮忙。爸爸就是在这种煎熬中度过了他生命中最后的时光。天知道，一向要强的爸爸承受着多大的痛苦与无奈。他拒绝和所有人交谈，总是一个人静静地躺着，躺着……
清晰地记得，爸爸最后一次跟我交谈是在他离开的前几天。那一天，我走到他的床边，他张开他那好久都没说话的嘴对我说:“孩子，你要好好读书，读书是你唯一的出路，我给你留下了一笔读书的钱，我走后你要安心地读书……”听着他的话我早已泣不成声。而那一刻背对着我的爸爸也哭了起来。那是我生平第一次听到他哭。我以为坚强的爸爸对他的病情还怀着一份希望。可是我不知道其实他早已绝望，而且绝望得那么彻底。
爸爸是带着对这个家的不舍和对我的不放心离开的。其实爸爸在后一点上错了，他不知道十八年来，他对我的影响是多么大，我继承了他所有的坚强与豁达。不管未来的道路如何的艰辛，我依然会微笑得面对着一切的一切，即使很累很累，我也得坚强着。因为这是我的宿命。
爸爸走后，二姐结婚生子，带给这个家一件神奇的礼物——我们可爱的小外甥。小家伙的到来给这个家增添了许多的欢笑。每次回家看着小家伙可爱的面孔、滑稽的动作时，我就不由得想起了爸爸。想到：亲爱的爸爸如果还在世，看到他可爱的小外甥时，他该是多么的欣慰。想着想着，我常常泪流不止。
我以为时间的流逝会带走许多我对爸爸的思念，可是每年到了这个怀念故人的节日时，我对爸爸的思念就会越发的浓厚，心中的空虚感油然而生。常常在现实中因为太思念爸爸而把有着相似背影的人当成爸爸本人，以为那是起死回生的爸爸。那一刻心中总会泛起一阵惊喜，惊喜过后我不得不回到残酷的现实中，现实告诉我，爸爸永远的走了。
今年的清明节又到了，我和妹妹又会去看爸爸。我把这个节日视为与爸爸重逢的日子。每年的这个时候，妹妹都会学着之前爸爸拜祭爷爷奶奶时的样子祭拜爸爸，把爸爸的坟前打扫的干干净净，给他烧纸钱，上土坟。而我只能在一旁静静地看着，我永远也无法做到像妹妹那样，因为每次一到爸爸的坟前，我的腿都会麻木，我始终不相信爸爸已长眠于此的事实。
花开花落，云卷云舒。万物都有它的轮回，可是生命却一去不复返。
