听一首尤为悲怆的歌，把它唱得极其快乐。
冷风吹得人瑟瑟发抖，下午，看完安妮宝贝的素年锦时，忽然就感慨自己已过了那可以恣意挥霍的年岁。我在想，十四岁的时候我在做什么呢，然后是十六岁，十八岁，二十岁，二十二岁……
我想，我大概是从十四岁那年开始变得安静的吧。在此之前，我的乖张和叛逆曾让父母一度担心我能否考上一所好的高中。但是，就那样，我忽然就沉寂了，在没有受到任何刺激的情况下，我想，或者是因为我长大了吧。那一年，语文老师常常拿着我的作文当做范文来念，那一年，我第一次给自己定下了一个宏伟的目标，那一年，懵懵懂懂的看着那些或暗恋或莫名的情愫从身边悄悄流走，那一年，有个名叫浩的男孩子会毫无条件的对我好。他会从家里带来各种各样的好吃的，会摘来路边清香扑鼻的栀子花，会在端午节的时候往我的抽屉里塞满五彩的粽子，会在英文老师刁难我时悄悄告诉我答案，甚至连做小抄时也不忘了给我备上一份。对于他的这些好，我竟视为习惯，有一天，他忽然消失时，我有些不习惯，仅仅只是不习惯。现在想来，只是散乱的笑笑。多么单纯的年少时光。
十六岁就是传说中的花季吧。而我，虽经历过十六岁，但却不曾走过花季，因为我从未绽放。在万事皆可速成的那个年代，我却趴在历史课堂上写着一封一封的信件。从初中开始我就决定了要学理科，所以对于文科一类的课我从来都不记得老师长什么样子。那些信被班主任拿在手上，不点名的说，某些人在如此紧张的时刻居然还能一周三到四封如此厚的信，不简单呀。他说这些话的时候我并不看他，假装他说的话与我无关。十六岁的时候，其实也是有为了象牙塔而努力拼搏的。那年，对什么都很向往。跟丫丫约好一起好好学习，一起进入前五名。然后，我就真得做到了。可在达到这个目标的时候，我依然不忘在语文课上和丫丫下五子棋，不忘在回家的单车上和小刀大声谈论并鄙视着某某的智商，不忘在停电的时候听王讲鬼故事，然后笑得稀里哗啦的。那段时光是忙碌而又充实的，一切的努力不过是为了跨过那个名叫高考的障碍，一切的不羁不过是为了宣泄年轻的情绪。
当我进入大学的时候，正是生命最最美好的年华。那一年，我十八岁。可我发现，大学和我想的却有着千差万别。我抱怨着学生会的黑暗，却硬着头皮每天去签到开会。大一，我开始第一次在KTV鬼哭狼嚎，第一次在网吧呆了通宵却只是看了一部若有若无的电视剧，第一次带着几个寝室的人一起玩天黑请闭眼，第一次自己煮特别难吃但却依然吃得津津有味的火锅，第一次上门推销，胆怯的不敢去按人家的门铃，第一次……但是，我多么怕我成为了众人口中玩物丧志的堕落大学生，所以我又一面凭借着些许小聪明不让自己死的太难看。没有人知道，其实我是真的堕落了，只是不明显，哈。然后，我发现，大学的时光真得很快，快到让我来不及忧伤……
二十岁那天，去帮小青交PS选修课作业。然后，一群高中同学不请自来，闹腾了一天，只有一个感觉，倦。是的，我竟倦了这般生活。当我真正发现自己这种不良的心态时，是在伟班长的生日聚会上。在舒同学的强烈要求下，去看了《奋斗》。没来由的喜欢杨晓芸，霸道，蛮不讲理，像极了某个时候的自己。但大多数时候，在大多数人眼中，我还是很安静的。小青说，第一次见到我时，我穿着黑色体恤，头发长而乖巧的披在脑后，很娴静，很贤妻良母的样子。后来和小青谈天，听到她说这番话时我笑弯了腰。看来，我有一种本领，一种给人造成各种假象的本领。就这样，日子一天天过，二十岁，本该是独立的年龄，可所有人都把我当孩子一样宠着，让我继续哼着歌过着长不大的生活。
等到我二十二岁的时候，我是真得有些急了。即将面对社会的恐慌和各种纷至沓来的琐事让我觉得有些不知所措。我开始学着众人的模样去跑招聘会，开始学着穿各种各样的高跟鞋。可却依然心不在焉的，嘻嘻哈哈的胡乱打着酱油。因为知道，即便我不去找工作，也会有人替我安排好后路。但我还是有努力，并且当我努力地时候，工作就真的来了，而且还真不错。那一刻，我竟觉得自己是如此的幸运，是如此的幸福。然后，就是我向往并又排斥着的爱情。我曾说，找不到真爱我就不结婚，或者如果爸妈实在逼急了我就随便找个他们喜欢的人把自己嫁了。前些日子，听闻娇娇的儿子居然三岁了，天啦，这不是都会打酱油了么。娇娇是我的初中同学，听到这个消息时，我不得不承认我是有些眩晕的。这也忒快了点吧。我自己都还是个孩子呢。想想，她都有孩子了，而我，又还能孩子多久……
就这样一路走来，简单的记下了一些经历，也省略了一些邂逅，因为，有些人，有些事，注定只能放在心里，怕稍一碰及，就会碎裂一地的泪滴……
