近来，总想拿起笔为自己记录点什么。可每每只是一个莫名的开头，然后就任凭那瞬间的灵感消逝于无奈的笔头。我曾无数次感叹自己“江郎才尽”，再也写不出属于自己的文字。可是，当我静下心来，重新拾起记忆的碎片，试图让他们与思维碰出智慧的火花，再次燃起内心贮存已久的眷念时，蓦然回首，我才发现：原来，我其实什么也不想写，什么都写不出，因为，我从来就不曾拥有过什么。
现实中的我，每天驻足在纷纷嚷嚷的人海中，徘徊于梦与醒的边界处，我再也找不回从前的那份悠然与洒脱。有的只是一种困乏和疲倦。我无数的次质问自己到底是怎么了，也无数次怀疑自己是不是选错了路，或是太过于执著，为了不该为的人和事。可是，我却一次又一次地在心底否认这一切：不，我曾经拥有过快乐与幸福。无数次在梦中，我都看见另一个自己，在茫茫黑暗中跌跌撞撞寻找着出口。醒来后，努力拨开沉重疲惫的眼皮，懵懂的看着初升的太阳，总试图微笑着冲着镜子里的自己说：“今天是一个新的开始。”但很快，我又会明白：今天只不过是昨天的复制品。
我否认自己是个失败者；可是，我又不得不承认自己不是一个成功者，因为自己总无法走出梦与醒的边界，梦时落泪，醒时佯笑，无奈与忧伤正像锯子般永不停息地剧着我的心。虽然，我在一次次地跌倒之后想挣扎着爬起，为自己立下一段永不言败的誓言，可每次的结局都像孙岸说的那样：“同样的誓言，总在失败的时候变成刻骨铭心的痛楚。无论是以前的还是将来的，誓言总能让我们爬起来。但在我们起来之时，身子一倾，誓言便又从口袋中涌了出来，留在我们跌倒的地方。”誓言只能赋予我瞬间的感动，给予我片刻的安慰，围绕着它不停地转圈，最终又回到了起点。一切的一切都只是徒劳，都只是对自己不停地欺骗。
无数个日日夜夜已悄然逝去，昨日眼角滑落的泪水也在记忆的怅惘中风干；在迷离与清晰中，我的心也正一天天地走近沉重。那个失约的黄昏，那句放手、再见的话语，那段失落、流泪的日子……正如忧伤爬上了笑脸，是那般清明；看见一丝丝细雨，是你晶莹的泪，还是我漫天的祈愿，在这个夏季，蒸掉脸庞滑落的守候，散掉心底弥漫的云雾。很多时候，很多东西，失去了才懂得珍惜！幸然，此时的我并没有失去那最后的一段弥足珍贵的友情，但它却也已被路途所隔开。走在路上，碰面走过，形同陌路，只有微笑依旧；微笑，这算是唯一的招呼吧，却也无奈。当我们终于无声的擦肩而过，风儿便也叹息着从我们身边走过，飘向远方。或许，这也算是一段终结吧！如有一天你回头张望，在你身后撒落一地的，朋友啊，那不是花瓣，是我凋零的心。
长时期不尽人意的生活，早已让我失去了斗志；世情的淡泊也已让我变的麻木；漠生的城市、漠生的人，突然发现周围竟是这般死寂，毫无生机；不熟悉的终还是不熟悉，熟悉的也渐渐变的漠生，好像一切又回复到原始，刚出世的地方，一切都不熟悉，洁净的像一张白纸，想哭就哭，想笑就笑，多么逍遥！
活的累了，便想到了家。家，多好啊！它只给予你快乐与幸福，且并不让你感觉到累，烦恼、忧伤只会在心离家的时候才会延生。挨过冰封的冬季，走过花落的春天，我早已对永恒失去了信任，友情、爱情似铁杵却也能磨成针直到消失，什么都经不起时间的打磨。如果非要让我再相信一次的话，我想我只会选择一件去尝试，那便是家、亲情。这是我心灵中唯一没有受过创伤的净土。为这，我感到欣慰却又害怕；害怕我的开啃会给她带来伤痕，给我留下遗撼。我真是无用，无用的令自己都叹息。每次回家，看着家人那亲切而又关怀的目光，愧疚便趁机占据着我的心，听着家人那温和而体贴的话语，一种强烈的负罪感便时时涌上我的心头。他们为我付出了太多太多，而我，又是给予他们怎样的报答！硕果累累的离家，伤痕累累的回家，空空的双手托着沉沉的心，我不敢去坦然面对我可亲可敬的家人，不敢去呼吸那充斥着家人爱的气息的空气，他们对我爱的越深，我就越感到恐惧……
如果说，我曾经置身于幸福的身后，那么现在，我便处在沮丧的谷底。此刻，我不想再对自己许诺下什么，只是我还不想放弃，因为我内心的深处还有追求的冲动……我不会再让眼泪挥洒在午夜，因为我已明了，我误入的国度，花都无眠。
窗外，一株向日葵迎着太阳开放。
泥土里，一粒小小的金色葵种在孕育。
