若是我们不曾遇见，或许我依然天真的面对着这烦闷的世界，也或许我依然简略繁忙的生活，更或许有一段平庸的爱情。
但我们还是在茫茫人海里相遇，也正是由于遇见你，我褪往天真的外衣，活在茫然的世界，爱情似乎是离我更远了。
现在依然是清楚的记得我们相遇，“生活在低谷的我向手机另一端生疏的你讨要快活，你却真的给了我对快活的期看和一颗重新寻求快活的心。”和你的遇见是美妙的，我不否定。
当你的事业刚起步的时侯，我废弃一切，只带着憧憬来到你身边的时候，你说谢谢我能来帮你。也是这一句话让我始终放不下。天真的认为你是须要我的。
也许是一切开端的太过于美妙才有了往后的悲切。却也只能怨自己当初的天真。看来也要谢谢你让我演变。
只能说你太过残暴，在我离不开你的时候说你早有了别的她，而我却莫名其妙的成了第三者，我是这么爱，这么爱你！这么信任你！
于是就这样活在对自己的自责中。怪自己为什么不哭着责备你？为什么不质问你？连眼泪都没有。这时才感悟‘本来太过于悲伤时，是没有眼泪的’。我还是默默的呆在你身边，想着，等你不再须要我的时候等你的事业上升的时候就离开吧！我曾想过或许我就是你人生的一颗棋子罢了！
慢慢回想我们的过往：
从短暂问候，到互相关怀，再到一起打拼。
假如不是你将我拉出当时漩涡，或许我会更迷茫。可能是阅历过这些我才认为自己是须要你的掩护。才愿意活在你的维护之下吧！
你在情人节的那天说过“我爱你”。也只说过这一次。
还记得你为我热手时的表情，让我感到自己就是这世上最幸福的女人。
还有你触摸我头发时柔声说“傻瓜”的样子。当时我就那么情愿做一个只属于你的傻瓜。是呀！傻瓜！
你只是在我说分开的时候让我抱紧你，或许你是知道的，我的弱点是你！
我们出往旅游过一次，后来才知道地点却是有她在的处所。
从来都不曾向你请求过什么，都只是默默的在你身边。认为不给你累赘，不给你压力，一味的付出。
“亲爱的，你可曾真心爱过我”一直想这样问你的。却始终没有启齿，我是脆弱吧！惧怕从你口中说出“没有”或“不爱”。
和你在一起的时候总感到对不起她，总认为自己是罪过。可悲的是你却不知我的痛、我的伤。
请谅解我开端对你冷漠，我不想你会因我的忽然离往而挂念。用冷漠来让你疏忽我的存在，这样的话就算我永远不在你的身边你也不会伤心的。
还是受不了了吧！是呀！我终于感到不能蒙受了。太过于压制的生涯，还有在这压制中悲伤生涯的我。
于是有了在你身边第一次为自己盘算的想法——分开。
现在，当我转身分开你的时候却还是想说：
“亲爱的，若是不曾和你遇见我们天各一方安静的生涯该有多好。”
“亲爱的，若是和你相遇没有悲伤该是多好。”
今年的冬天会特殊冷吧！
