心理学:越示弱,越被爱

作者:丛非从 日期:02-22 09:02 阅读:

心理学:越示弱,越被爱

  -01-

  我见过很多人用愤怒、指责、抱怨、哀求的方式来获得爱,他们的成功率低之又低。

  即使对方满足了他们的需求,也常常是妥协的一种结果,并非发自内心真心的爱。

  但是很多人用脆弱、赞扬、撒娇、萌萌哒的方式,却会得到一些爱,并且给的人还很满足。

  在一段关系中,如果你想得到对方的爱,示弱是个很好的办法。虽然示弱不一定得到,但是逞强是一定得不到的。

  因为:爱只能经由强者流向弱者。

  就像水一样,在自然状态下,只能由高处流向低处。

  爱是一种给予,一种付出。那就只能由多的流向少的。一个人的爱很多,他就是强者;一个人的爱很匮乏,他就是弱者。

  当你需要对方的爱,当你对他有了需要,你就已经在一种需要者角色上了。

  你需要别人,还要把自己搞得看起来很强大,那就是会什么都得不到。

  你在索爱的时候,无法放低姿态,爱就是流不进来。

  你常说关系是平等的。

  什么是平等?

  平等就是有时候我高姿态,有时候你高姿态,有时候我俩姿态平等。你从来没有低过,怎么能算平等?

  平等就是有时候你需要我,有时候我需要你,有时候我们彼此不需要。

  -02-

  指责是一种高姿态。

  虽然在指责的时候,你的内心极度虚弱、绷紧、无助,但你依然要防御自己的这种恐惧。

  你防御的方式,就是反向形成,使用看起来强大的方式掩盖自己内心的脆弱。

  既然你防御,在别人看来,你指责的时候,就是无比强大,让人害怕。

  一个人在被你吓坏了的时候,还有很多能量来爱你吗?他只会因为恐惧、压力而向你妥协或离开你,并且积压对你的恨。

  除非他强大到了一定的境界,能识破你的防御。看到你的脆弱,他确认了自己很强大的感觉,从而有能力去宠你。

  在恋爱初期的双方比较容易做到。

  这时候的他们,为了得到对方的依恋,要塑造一个我很强大的假象。但这个过程必然难以持续,因为人可以暂时性回避自己的需要而强迫自己强大,但是不能一直。

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  哀求和付出是一种高姿态。

  当你苦苦哀求对方不要走,拼命跪舔付出,姿态卑微到尘埃里,一副受害者可怜的样子,你呈现出来的姿态依然是高的,被感知到强大的。

  因为“受害者”这3个字,本身就是高姿态,具有攻击性。

  它把自己放到了一个道德制高点的位置,仿佛我都这么可怜了,你还不对我好,你就不是人,良心被狗舔了。

  “付出者”这3个字也具有高姿态的攻击性:我都做了这么多了,还换不回你的真心,你就是不对的!俨然一个受害者的样子。

  所以当你以受害者的姿态哀求的时候,对方感受到的是被威胁、被强迫、有压力。表面上你的姿态在放低,但实际上你没那么低。这是一种虚弱的夸大,一种威胁的手段。

  被哀求的人,无法给出他的爱。

  他的潜意识会深深感受到了一种强大的吸血鬼:爱了也白爱,给了也白给。

  因为受害者就像是一个没有底的黑洞,无论你做什么,他都能感受到不够,而继续抱怨。

  哀求、付出里夹杂了抱怨,爱就流不进来。

  -04-

  高姿态的标志,就是攻击。

  如果你有了“你就是应该为我……”、“你就是欠我的”、“男人/女人就应该……”的之类的想法,对方感知到的你就是强大的。

  攻击,是潜意识防御自己虚弱的一种表现。一防御,就看起来强大了。

  攻击会把对方搞弱。把对方搞弱了,还要他来对你付出。是个非常不明智的动作。

  当一个人把自己弄到了攻击者的强大位置上,别人就只会想:

  弄死他;
  害怕他;
  离开他。

  反之,低姿态的标志,就是示弱。

  就是承认,我很需要你。你并不欠我的,你完全可以不满足我。但我好需要你,需要你保护我,呵护我,满足我。

  男人或女人在另外一个人面前示弱、撒娇的时候,他的感知里,一定是先给与了对方极大的肯定:我是弱你,你是强的。

  撒娇、会赞美、会娇气的女生,看起来像狐狸精,但她们做了非常大的一个付出:借助于她们,男生感觉到了自己是个男人。

  但在看起来凶巴巴、强悍的女生面前,男生就只会成为一个被吓坏的小孩,只想通过压制、逃跑来防御。

  反之亦然。一个会撒娇的男人,会让女生感觉到自己的价值。

  所以,你若看起来像个大人,他必成为小孩。你若看起来像个宝宝,他就会成为有爱的大人。

  简言之就是:

  你若宝宝,他必大人;你若大人,他必宝宝。

  放低姿态的方法有两种:

  示弱:示弱是真诚展示自己的软弱,而不是假装。
  肯定对方的强:真诚表达出来对方的强大、厉害。

  先把你放到强大的位置上,再向你索取,才是明智的选择。

  -05-

  示弱对一些人是困难的。

  因为示弱对他们来说,意味着低自尊、懦弱、无能。

  当一个人把自己放到软弱的位置上的时候,别人有了至少两种对待他的可能:

  保护他;
  伤害他。

  软弱是有会被保护的可能的,但也只有软弱才能被保护。

  强者需要被保护吗?逞强也是看起来强啊,这种人需要被保护吗?

  软弱也可能被伤害,自古人善被人欺。

  你把心掏给另外一个人,他给予你无情的讽刺。没有比这更打击人的了。

  如果在你的经验中,被保护的时候较多,你的自动反应就是:我脆弱,就会被保护。

  所以当你遇到痛苦的时候,就能坦然展示自己的脆弱,寻求帮助。

  如果在你的经验中,被伤害的时候较多,你的自动反应就是:我软弱,就会被欺负。

  所以当你陷入痛苦的时候,第一反应就是要逞强防御,保护自己。

  你发飙逞强没错。你错的是,你发飙逞强了,还要人家把你当弱小鸡来爱。

  -06-

  人的经验决定了他的第一反应。他的第一反应决定了他要使用什么样的姿态。

  经验哪来的呢?绝不是眼前这个人给你的。一个人有良好的经验,眼前人的伤害,顶多让我们离开他,并不会改变我们的认知。

  经验来自于更早期:从小低姿态都是不被允许的。

  你需要妈妈,妈妈说不。你向她展示自己的弱,只会被她无视、嫌弃、指责。

  她会把你的生活照顾得很好,但在心理上不会哄你、安慰你、保护你。当你需要她,她只会告诉你:别惯坏了,自己来。

  可你又有需要。

  所以你只能让自己变得看起来很强大的样子,一边保护着自己,一边不再相信别人。

  -07-

  低姿态是中性的,并不是所有人都会因此而伤害你。

  成长,就是一种冒险。

  你可以尝试下新的经验。坦诚地放低下自己试试,在不被满足后再收起来也不迟,起码有了被满足的可能性。但是一开始你就以高姿态索爱,失败就是一种必然。

  你要知道:最柔软的最坚强

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