在这个灯红酒绿的城市里。为了温饱的生计，为了麻木伤人的感情在奔波我真的好累，看着时间的流失。岁月变换。我觉得真的是度日如年……难道这就是人生所谓的最起码的无奈吗。回味自己曾经走过的二十多个春夏秋冬，却是痛苦多与快乐……
是啊，忆及当时的年少轻狂。一个人在新区忙碌而充实的工作，每当午夜降临的时候，马路上车来人往，繁华的景象曾经让我的心情飞扬。而现在我看着街头巷口不同面孔的人们每天依然忙碌着。他们的欲望在满足之间不断攀升。在灯红酒绿的骚首弄姿，笑里藏刀却机关算尽。，似想在这样的一个城市那还有什么地方可以让自己享受一下自然的阳光。呼吸一点新的空气呢？也许这就是已婚男人的生活吧。
从结婚开始我就感觉自己的好疲惫。感觉有些喘不过气来。其实我知道这些是来自爱情太多的诱惑。就是这些诱惑压得我喘不过气来，压得我曾经想逃避。想离开这个让我拥有又让我失去一切的家。然而如果离开了。我又能到什么地方去呢。我不甘心。我真的不甘心。一颗悬在家庭边缘的心除了抱怨、悔恨、寂寞、无奈、茫然之外，我又还能做什么呢？
生命总免不了最初的一阵痛。痛得是那么的彻底。是那么的撕心历肺。还记得我们结婚后的这几个月里是我有此以来最难熬的日子。这段日子里我可以说没有一点欢笑。只有每天的辛苦和没有泪水的痛苦。就象是生存在一个没有阳光的地方。眼前黑暗一片。没有任何的地方能让我停留。无路寻觅。那段时间里我每天都忍受着亲人的祝福。朋友们不解和我们的沉默的语言。还有网友的嘲笑。
虽然失败是把有价值的东西毁灭给人看；而成功，是把有价值的东西包装给人看。大家都知道这个道理。但又有谁能真正的理解呢。家人。亲人。朋友的责备和不理解让我放弃了自己。我清楚的知道我失败了。但我没有给自己找任何的借口。任何的理由。我明白任何的借口和理由都不过是想给自己推脱责任。我得承认我的失败。因为失败就是失败。没有理由。没有借口。
在无人的时候一个人在想如果。我是说如果当初坚持我现在的结局有会怎样。假如能让我重来一次。也许我不会有这样的结局。哎……生命给了我无尽的悲哀和痛苦。也给了我一个很无奈的答案。于是，我安然的放弃了，放弃了我的骄傲和自尊。放弃了我那么多年的一切所有……也放弃了我这个招人唾弃的生命。
有的人在阳光明媚的日子里愿意把伞借给你，而下雨的时候，他却打着伞悄悄地先走了。有的人，在你有权有势的时候，围着你团团转，而你离职了，或无权无势了，他却躲得远远的。有的人，在面对你倾诉深情的时候，语言的表达像流淌一条清亮、甜美的大河，而在河床底下，却潜藏着一股污浊的暗流。有的人，在你辛勤播种的时候，他袖手旁观，不肯洒下一滴汗水，而当你收获的时候，他却毫不愧色地以各种理由来分享你的果实。有的人，在你失败一无所有的时候就连电话都不接。避而远之。就算是在路边偶然相遇也都把你当透明的。怕你连累他。给他借钱。躲得你远远的。就算是自己的亲人。亲戚也都一样。这时我感觉道了有此以来的孤苦伶仃。世态的言凉。人情的淡薄。难道这就是人活着结果吗？
默然间，我拍了拍身上的烟灰，打算振作疲惫已久的精神。就算在这时日无多的一年里还尽是漫漫坎坷路，也许还是孤孤单单的一个人走。反正我也早就习惯了没有人关心也没有人问的日子。多一份舒畅，少一份焦虑；多一份真实，少一份虚假；多一份快乐，少一份悲苦。我要学会忍受孤独。在孤独中思考，在思考中成熟，在成熟中升华。生命如清水，不为谁停留；记得我听过这样一句话："好好享受你不多的人生，不论快乐还是伤心，珍惜还活着的日子，直到自己要死去"
不想这样孤单单的一个人上路，也许在地狱我们回永远在一起……真的希望可以是如此的结局……我爱你……
