-01-
昔昔在两岁时被医生宣布为智障儿。我和妻子坐在医生对面，霎时没有了任何表情，我知道我们这一生的幸福已被押在了黑暗的牢狱里，看不到一丝的光亮。而昔昔，却流着涎水，无动于衷地在桌子上爬来爬去。
在得知昔昔是痴儿之前，我的家庭是非常幸福的。我常常自豪地对别人说，看看我的女儿，见过这么漂亮的小孩没有？每天回家，第一件事就是去亲亲她的小脸蛋，她的脸粉粉的，白里透红，如雨后的夏荷一样，亲一下，满是奶香，就像刚出炉的面包那样温软。啊，那时候，我想起那个时候，我还曾经爱过这个小孩。
两岁以后，昔昔与同龄孩子的差距就暴露得明显了。她说话迟，且又慢又结巴。走路也不稳，力气却奇大，“啪”的一巴掌莫名其妙地就迎面打过来。
她4岁时我送她去幼儿园，那天，昔昔被一群小朋友捉弄，忽然犯了疯劲，她打小朋友，还咬人，撕人，局面一团糟。老师把她锁起来，通知我去带她走。
我赶到的时候，发现昔昔是被捆起来的，她嘴里发出含糊不清的声音向我倾诉：“打我，打我。”她瞪着迷茫的眼睛看我，眼睛里满是泪水。
我愤怒了，园长赶来了，一个劲向我赔礼道歉。我怒火平息之后，推着自行车默默地离开了，我知道她们也不容易。
我给昔昔买根棒棒糖，她马上就高兴地噢噢叫起来，毕竟是痴儿，立刻忘了刚才发生的事。她坐在摇摇晃晃的自行车后座里，把脸贴在我的后背，对于她而言，这一刻就是天堂。
可是对于我而言，昔昔就是地狱。
昔昔不能上学，我妻子只好放弃了工作在家里带她。家里的瓶瓶罐罐被她摔碎自是常事，而且大小便随处拉，不分床上床下。我们很少放她出去，仅仅在家中，她就无数次被烫到、电到、烧到……走路要人拉着，否则就向前冲，拿什么也不稳，嘴里咿呀有声。我实在是怕回家，也怕客人到我家。
每看她一眼，我就觉得人生没有希望，甚至有时候我们希望她生病，生病就不治了，让她自生自灭，但她身体居然好得很。上苍为什么要判我这样的无期徒刑呢？
-02-
终于有一天，我带着昔昔来到上海一家医院。那天阳光特别好，我们坐在医院草坪上，我说：“昔昔，来，爸爸给你换上新衣服。爸爸不在你身边的时候，就没有人为你添衣服了，你知道吗？”昔昔傻笑着看我，唉，她能听懂个什么呢？
我握住她白白嫩嫩的小手，深深地埋下我的头，亲吻了她一下，然后扭头走了。
我坐在火车站许久，握着车票，我迈不开去检票口的脚步。离开我，我的昔昔会哭吗？会冷吗？会热吗？会饿吗？会怕吗？我决定再去看她一眼再走。
我又折回医院，已经不知道她在哪儿了。我小心翼翼地坐在长廊上，这时我听到两个女人的议论声：昨天又有一个小孩扔在这儿了，还以为扔这儿能看病，其实根本没人管……
我听到这些，头皮一阵发麻。我发疯似的往病房里跑，昔昔，昔昔还在吗？我奔跑在医院的走道里，大声地呼喊着昔昔。世界忽然在那个时候没有声音了，非常地安静，天上的云、树影和人的脸在我面前旋转，黄昏好像在那个时刻来临了。
到我清醒的时候，昔昔就蹲在我的旁边，她用小手抚摸着我的脸，嘴角流出口水，可还是在嘴里喊着：“爸爸，爸爸。”
我决定带她回家，离开这个可怕的地方。在买好车票的时候，我想起我是干什么来的，我怎么动摇了呢？我来来去去在干些什么呢？昔昔在我脚下玩耍，我出神地盯着她看，她哪能知道我的心里在想着什么呢？
在火车快离站的那一刻，我头也不回地冲进汹涌的人群，火车，长啸而去。
我坐在火车上，浑身的虚汗，我的大脑里有八面大鼓在击打，心脏像打锣一样地狂跳。我强迫着自己不去想这些事，我，坐在这里，周围这么多人，一切显得这么平静。有谁能想到，这里坐着一个人，一个恶毒的人，刚刚就在火车站里，抛下了他5岁的女儿，而那个痴傻的孩子，在10分钟之前，还把她认为最好吃的点心塞到她父亲的嘴里呢！我把她带到了这个世界，我又把她给抛在了这个世界。我无情地走了，把生死存亡喜怒哀乐扔给了一个5岁的孩子。
对面的父亲正给他的女儿剥一个香蕉，女儿还在闹，母亲呵斥着孩子，多么感人的画面啊！我站起身来，到洗手间里，头向火车猛烈地撞击，火车回报我以巨大的轰轰隆隆声。在臭气烘烘的洗手间里，我不禁哀哀痛哭，我感到我的污秽，我灵魂里的污秽比这个洗手间更脏！
-03-
妻子看到我回来了，什么都没有问我，她看了看我。我慢慢地蹲下，抱头痛哭。
家里宁静了，不再有个孩子放火了，不再有个孩子闹人了，不再有个孩子拖着涎水出现在客人面前了，不再有个孩子四处捣乱了，不再会有家具电器损坏了，不再，不再……再也不会有一个孩子那么信任地把她的手钩在我的脖子上，再也不会有个孩子拿着棒棒糖把她的小脸贴在我的后背上了，再也不会有个手脚捆绑脏兮兮的小孩瞪着泪汪汪的大眼睛对我说，打我打我了。家里如此地安静，静得可怕，像古墓一样。昔昔走了，带走这个家里所有的声音所有的颜色所有的感觉，我想昔昔，想她，可怕地想她。
我二度到了上海，四处寻找昔昔，每天拿着大相片站在各种公开场合，把复印的传单到处发、贴。派出所、街道办事处我都去过了。
18天，整整18天，派出所在一个收留流浪儿童的地方找到了又黑又瘦的昔昔。
当我再看到昔昔的时候，我不敢想象在这些天里，女儿怎样度过了这一生中最黑暗最绝望的日子。昔昔看到我，不过来，就站在离我几步远的地方哭，只是哭，只是哭，不说话。我们父女俩相互望着，抽泣着，哽咽着，很久不能说一句话。昔昔好像长大了十岁，她竟完全以成人的目光那样看我。这是一个弱智儿成熟的目光，我不敢直视她，她的智力缺陷，但她的感情和所有正常的孩子是一样啊！
我走到昔昔的面前，蹲下来抱住她，抱住这个又脏又傻又心酸的小孩。昔昔举起她那大力的巴掌，向我脸上打来，一下，两下，三下……一边打一边哭。我扑通一下跪倒了，跪在我女儿的面前，泪水纵横，一句话也说不出来。她打了我之后，又一下扑入我的怀里，紧紧地抱着我，同时又捶打着我的胸膛，用尖利的刺心入肺的稚嫩声音喊：“爸爸，爸爸啊！”
我的心碎了，痛得碎了，痛得像一片片羽毛那样飘散着碎了，在她以这样的方式原谅我的时候。原来她和所有正常孩子一样，渴望爱渴望肯定，渴望接近渴望尊重，害怕拒绝害怕孤单，害怕冷漠害怕被无情地抛弃啊！
我所有的精神防线在那一刻全部崩溃了，就像决堤的河水那样。我知道，我这一生再也不会离开我的女儿了，无论我是病着痛着苦着，无论世界上发生了海啸地震战争，无论无论无论……我都会站在我女儿的身后，给她温暖给她食物给她关爱给她安全，永远永远不会独自跑开。
