一切随风！
呵呵，说得容易，做得难！无意中发现你微信的个性签名更改为：“一切随风！”
我不明白如此有共鸣的我们，为什么会在见面后迅速死亡？我不知道是你太优秀还是我的不自信导致我们未曾开始就已经结束？我不会懂我对你的念念不忘是不甘心还是你的个性太让我着迷？
习惯把我们的微信聊天框置顶，明明知道我们只是普通得不能再普通的朋友，我还是没能习惯没有将你置顶的微信界面。空！莫名的空！是空洞还是空虚？我已经不能判断。
记得刚开始联系时，我们的不冷不热的，可是没有半个月，你亲口说：琳儿，我已经开始欣赏你了。我喜欢你的低调做人高调做事，喜欢你的豁达宽容，你的为人处事，你的人情世故不得不让我怀疑你的年纪。琳儿，你这个女孩子，真心值得我去疼爱，不管未来陪着你的是谁……
可是我没有对这些话有所涟漪。这些话我不止听过一百遍了，我是怎样的一个人，我很清楚。对于自己，我有着很高的评价，说我骄傲也好，自信也罢。
对于你，悄悄的动了心，无声无息，包括我自己不曾发觉，即便未曾谋面。
你是优秀的，你的身上有着我的影子。你很要强，并且是真的强！不管遇到什么事情，你有你自己的方法。你有着各行各业的人脉，有愿意为你出死入生的兄弟，不需二话。在为人处事上，我们有着很大的共鸣。做人要豪爽，但要有原则，心中揣着一杆秤。看破不说破，说话必须经过大脑，给自己留条后路，不把话说绝不把路堵死……这些都是我一个弱女子摔破头流干血得出的经验。我不知道你有着这样的经历，但我知道，你一路不容易，从未成年一个人远赴异地读书到毕业后用几年的时间打拼出自己的事业，即便还达不到你心里的那条线，即便你是一个男孩子！
可是，这一切的一切，正是我欣赏的。
我不知道该说我们心有灵犀还是说我们无话可说。我很享受某句话一说出来立刻能从对方眼里得到想要的赞许。可是你呢？从叔叔口中得到你推开我的理由，我们没有共同语言。呵呵，我们没有共同语言？！记得未见面前，你说过我身上有着前女友的好，那时候的我，还不知道自己在不在乎你，所以我没放在心里。这些只是你的借口，对不对？我曾怀疑过是不是我长得不够漂亮，有那么点婴儿肥，没能多高几公分，在爬山时没能娇弱一点让你有保护欲……
我还记得刚开始，我会每晚九点前强迫自己入睡，设置十一点半的闹钟，只为了能赶上你的空档聊到你困乏为止。你赶着我去睡觉，自己却失眠着。有时候我真的很困，强打着精神，越聊越精神，直到你困了睡了，而我却失眠了、天亮了，必须洗簌上班了。
不知道是心灵有感应还是凑巧，我总能在手机信息响起的一瞬间判断是不是你发来，百发百中。曾经看到一段话：我看过世间最淡的女子，从不主动给她那个他打电话发短信。她说,不为什么，如果他在忙，我打扰他干嘛？如果他不忙不找我，我找他又有何意义？的确，我就是这样的女子，即便我们还没有确定恋爱关系，但在他的父母心里，如果以后我们没有走到一起，他们会把我当成自己的女儿来养，送我出嫁。我是相信你的，相信你的忙碌，相信你的应酬，相信你偶尔的疲惫。甚是，我享受你的忙碌，起码我知道你在为自己的将来打拼。你从不说你的应酬，但我比你更清楚你有多讨厌应酬。偶尔你会疲惫，我都信。多么希望能够在你疲惫的时候做一碗你我最爱的皮蛋瘦肉粥或草鱼粥。皮蛋瘦肉粥一直都是我最擅长的。自从你说过你喜欢草鱼粥，踩着你的足迹，去到你生活了近20年的古镇，常去的那家店，我学会了你童话记忆中的草鱼粥。庆幸我有如此灵敏的味觉、嗅觉，期待有那么一天，我可以很好的照顾你的衣食起居。第一次有这么一个人，让我如此心甘情愿的做一个小女人，即便我们还未谋面。在我心里，外表早已不重要了。
为了离你近一点，每天借着工作空闲，拼命的了解关于你的主打产品，学着如何销售。在众多不解中，淡淡的回复着：反正闲着也是闲着，多了解点常识对自己有用嘛。可是你们又何尝会知道，我了解的并非只是常识。
借着几分酒意，写下这篇乱七八糟的文字。也许我耍耍酒疯把内容截图发给你，再也许我会在发完之后直接把你拉黑删除。在我的字典里，我绝对不允许我有感性的时候。我多么想有那个一个人，读懂我的感伤、听懂我的口是心非、看懂我的小心思。
好不容易争取来一个异地工作机会，这样就能离你近一点点，在事情正式确定下来的第一时间，我告诉你了。多么想直接告诉你，你是我的动力，为了你，我可以让自己吃遍各种各样的苦。可是我退缩了。此去有多苦，我心里也没底，但是我做好了一切准备。我所有的一切都是为了一个美好的将来以及配得起一个优秀的你。我退缩了，不是因为看不到我们的将来，不是因为我吃不了苦，并非我不勇敢。我多么想独自一个去一个陌生的城市，从零慢慢得到我想要的一切，不管成功还是失败，这个过程将会是我这辈子最大的一笔财富。
可是我退缩了，这半个月里，尽可能对父母隐瞒会遇到的所有难题与困境。可是我亲爱的老爸做了一个很真实的噩梦，是该晒晒我们父女心灵相通还是佩服他的日有所想夜有所思呢？不得不说，老爸的顾虑是有根据的。虽说是熟人的公司的，但是从一开始面试就没有给我任何的帮助，我所疑惑的，总是把我推给别人来解答，那个“别人”很不耐烦也没有责任心。最终，斗志昂扬的我还是输给了爸妈一脸憔悴，是啊，爸妈只有我这么一个女儿。好不容易把我拉扯到这般模样，怎么舍得我再受苦？在兄弟姐妹三人中，我受的苦是最多的，最顾家最出色的一位……是啊，怎么舍得？我拼命的发芽拼命的成长着，父母却白了头发掉了牙。
我真的退缩了，认输了。对于追求者来说，我是高傲的，强势的，冷血的。可是，你们想没想过，你们值得我为你们动心吗？随随便便一个人就能让我动心，我又成了什么人了。闺蜜们都知道没有真正谈过恋爱的我有多抗拒拍拖有多恐婚。可是你们不会知道，我为什么会害怕。我要的是自由婚恋，我不想要在21世纪还要走进传统婚姻亲手将自己埋葬。
我不甘心！
不甘心女儿不如儿郎！
不甘心女子就该相夫教子安分守己！
我就是不甘心！！！
我的记忆力、耐力、沟通能力、应变能力、勇气、领导能力、组织能力、适应能力，都不算差，可是，我还是认输了……
甘心一辈子为着父母一抹微笑，让出我的自由我的梦，作茧自缚。白天再怎么强颜欢笑，也逃不出三更时分，内心的自我拷问。我放弃了展示拳脚的大好机会，放弃了一丁点可能缩短彼此距离的机会，放弃了一直追求的独立与自由。
也许我这样做是对的。也许这辈子就这样了吧？有时候很羡慕《烽火佳人》中的女主人佟毓婉，婚姻绑住的是她的人，绑不住她的心。
我习惯的，最终也会被别的习惯所代替不是吗？
谢谢你，我不再抗拒爱情不再恐婚了，甚至是我决定去做常人不想做的事情——跟公公婆婆同住。
我要继续我的高傲冷艳，宁缺毋滥！
也许有一天，你会突然发现我常去的网站，发现一个最真的我；也许有一天，我的闺蜜们会懂我的心思，帮我做出我一直都想做的事情。末了，也许我会卸了微信，一切随风，握不住的沙，干脆扬了它……
