我很少写关于妈妈的文。我写了很多关于奶奶的，写了不少关于爸爸的，但是关于妈妈，我真的没怎么写过。确切的说，我从来没有写过一篇文章是专门给我妈妈的。
她是名英语教师。1990年9月，她生下了生命中的第二个女儿。24岁的她当时很失望的看着怀里的女孩，按照国家规定她最多只能生两胎，可是她想要个儿子。7天后，朋友说要把她的二女儿抱走抚养给他当女儿，她老公不同意，说多个女儿也好，但是她想着这样也没什么不好的，于是同意了。
一个星期后，她老公和婆婆去朋友家把二女儿抱了回来，说舍不得。从此她的生命里出现了一个让她失眠无数个日夜泪干无数次，但却永远也无法抛弃的女儿。
从小我跟她的关系就很不好。也许是性格使然，我很叛逆，不是一般的叛逆。很小很小就不喜欢别人管着，喜欢自己的事情自己做，喜欢自己决定什么时候做作业什么时候看电视什么时候去玩什么时候睡觉，喜欢所有的事情都自己来决定，不喜欢别人约束自己。
很小的时候她就教我学英语，于是我不学，很小的时候她就不让我大中午出去玩，于是我偏要去。什么事情我都喜欢跟她对着干。每次她管我，我就会冲她大声说，你反正都不要我的了，管我做什么。她就会不说话然后转身离开。
小时候我没有户口，姐姐和弟弟跟着她在镇上上学，开展人口普查的时候，我就得躲。我总是被人笑话我是多余的，我也总是这样觉得。小学我经常打架，最听不得别人说你是女的怎么怎么了。我痛恨自己是女孩子，因为是女孩子，所以没有身份，所以要躲，所以只能一个人在这个学校读书。于是我逼着自己变得强大，什么都要跟男孩子比，我要证明，我就算不是男孩子，我也可以比男孩子强。
后来我做到了，我什么都比弟弟强，可是我觉得好像这一点都不重要。
小时候我做尽了坏事，打架，偷东西，勒索，抢东西，附近邻里每个人听到我的名字就直摇头。我曾被人抓住绑在树上暴晒了一个下午，曾被人拿着竹鞭追着打，你根本不能想象那时候我的模样。
我甚至不知道为什么那时候我要那么做。也许看到因为我她被人骂觉得特别舒服，每次我做了坏事，她就会抓着我去人家家里道歉，我看着她低头说不好意思说对不起，我就觉得那样很好。我每次做了坏事她打我，我就不跑，说你打死我吧。有时候还会跑到马路中间躺着，说来辆车把我撞死吧，死了更好。
那时候我的家长会她从来没有来参加过，都是我爸来开的。其实我成绩好的出奇，我经常不读书不做作业不听课，但是我就是考的很好，考的比弟弟好。
后来五年级我终于有了户口，她千辛万苦帮我转到了在镇上的学校，半年之后又换了第四个学校，全镇最好的小学。那年小学升初中考试我考的很好，英语成绩排在全镇前十名，我得到了第一个礼物——梦寐以求的电子琴。
初中的我更加叛逆。跟着一帮朋友整天混，因为我讲义气，经常打架我是第一个冲上去，走在校道上看谁不顺眼也会踹一脚，逃课，喝酒，泡网吧打游戏。她本来是我们班的英语老师，上课第一天我就让她难堪，我睡觉故意打呼噜，还伸懒腰打呵欠，踢凳子说话弄声响，第二天她跟校长申请换去了隔壁班上课。我经常闯祸，她总是上完课就匆匆的跑来办公室把我领回去。我习惯了。
初二的时候刚好分到跟一直暗恋的男生同班，还成了好朋友，我迅速坠入单相思并且不可自拔。她觉察出了端倪，并且犯了一个错误，偷看了我的日记，我当着她的面把日记撕了一张一张烧给她看，我咬着牙齿瞪着她，眼里都是仇恨。深夜里拿刀割自己的手腕，总觉得她是我这辈子最恨的人。
我成绩仍然很好。我执意要跟喜欢的男生考同一所学校，她跟班主任偷偷把我志愿改了，后来我考上了重点高中，但这却我更恨她。
其实我们的关系一直都很不好，直到后来我慢慢长大了，直到后来她生了一场大病，直到后来奶奶去世了。
不知道什么时候开始我变了。慢慢开始懂得，开始理解她，开始体谅她，开始爱惜她。
其实她一直很爱我。
从小她就注重对我的教育和培养，从小我就拥有很多书，很多体育用品。
我从小身体就很不好，走路会无缘无故摔跤，身上总是很多淤青，而且一直化不去，她总是带我去检查，哄我吃药，每天监督我吃钙片。初中的时候一段时间厌食，什么都不吃，160的身高70斤不到，瘦的跟骷髅一样，肉不吃，青菜不吃，汤不喝，饭也不吃，有时候两天才吃一个苹果。她变着法子给我做吃的，把肉做到没有肉味给我吃，因为我说猪肉有肉味我不吃。
还记得小时候因为玩水没注意，耳朵里进了水发炎，痛的要死大哭，她半夜带我去看医生，她彻夜未眠陪我打了人生中的第一瓶点滴；还记得她总是会出一些英语卷子让我做提高我的能力；还记得我M痛时她骑着单车背后载着我，遇到上坡她不让我下来就那样推着车子走；还记得下雨天淋湿她立马放好热水帮我拿衣服让我去洗澡；还记得高中住宿，她听到我因为饭堂饭菜不好吃然后经常不吃饭，每个周末回家都做了菜放在饭盒里让我带回学校。
那时候冬天宿舍的水很冷，她说服那个很吝啬的婶婶让我去她家洗澡，后来还因为这件事被那个婶婶抓着不放，还都还不清的人情债；还记得高三那时候我突然说我想好好读书了，她给我买了资料书，给我找辅导老师给我补课，她在我县城的学校附近租了房子，给我做饭，洗衣，本来她上班很近，却变成了她每天骑车半个多钟去家里的中学上课，而我去学校只需要两三分钟。她骑车很不熟练，总是在下雨天滑到。她总是为了我的一句话，去做很多很多事情。
后来我知道其实我一点也不恨她。其实我很爱她。
后来我知道其实她一点也不觉得我多余。她很爱我。
她总是很尊重我的决定，无论是什么。高中的时候选科，她说你自己选。有时候问她一些事情，她会说意见，但最后还是由我决定。还记得去年暑假去西藏，她说你喜欢就好。其实她很担心，那时候她隔两天打电话来说你是不是真的要去，后来知道我是真的要去，她买了好多药说让我带着。她每天给我打电话，每天问我累不累。
前段时间我说去天津，她也没有反对，只是说你自己要考虑清楚。走的那天她和爸爸，姑姑，弟弟都来送我，我笑着说拍张合照吧，搂过她的肩膀拍照，拍完之后上车，让他们回去，她一边走一边回头看我，我只好不停的挥手。坐在车上翻照片，把照片放大，看见她的眼睛都哭肿了。那一刻不可抑止痛哭了起来。
她的眼泪好像总是为我而流。她从来没有停止过对我的担心，我一直都不喜欢让人管，她总是对我毫无办法，只能自己默默的担心。有时候她很想我，她就会骗我说你爸说想你了。有时候我要去做危险的事情，她就会撒谎说你爸生病了昨天打点滴了你快点回来看看他。有时候她不答应我去做一些事情，她不会阻止我，但是挂完电话之后她就会让爸爸打过来跟我说不可以。
她是一个很传统的母亲。为了孩子牺牲了自己的一切，一心都在孩子身上。
那时候我和她谈梦想，我说我这次肯回来，是因为我自己另有打算。我问她，你的梦想是什么？她笑了，有了你们之后哪还有什么梦想。
我突然就哽咽了。这就是母亲。
我很感谢我的妈妈，竟然能忍受我这么多年的伤害，还能这样一直爱我，不离不弃。这个世界有太多让人感动的故事，我们之间并没有多少温馨多少难忘，其实我们都深爱着彼此，只是醒悟迟来了那么多年而已。
很多人都不知道我以前的模样，那是因为现在的我很不一样。我之所以能变成今天这样，是因为我曾经那样。只有失去过才会懂得珍惜，只有经历过才能感同身受。
我从来没有想过有一天自己会成为一位母亲，因为我想我自己根本就没办法做到那样，我没有信心做一名合格的母亲。也许有一天，我有了自己的孩子，她的一举一动都会牵扯着我的心，从此我的生命里再也没有了其他，我愿意为了她，牺牲我的一切。
而那时候才能真正明白，什么叫母亲。
