想起去年出门远行打工的日子，心中不免有些怀念。那时一个人的孤单，却有着一丝喜悦。总喜欢一个人在下了班之后插着耳机去各处闲逛。这样的自由自在对于我极其快乐，也有些难过。一个散步在苍茫的路上，偶尔会遇见到一个人，但终于还是从我眼前划过。有时这些人会用奇怪的眼光看着我在我身上逗留一会儿，有时这些人也会默不在乎。那种不自在，到今日还浮现在我脑里。走着走着，一路上，也会碰到熟悉的人，我也会微笑着和他打招呼，其实在心里，我早已是尴尬了般。这样的日子不知道持续了多久才结束。但对于以往平静的我，却有着许多感慨。有时，在我的不经意之间，难免会看到一对男女走在这条路上，这时，孤单便朝我袭来了，那种感觉应该用空虚来形容吧！我会不由自主的怨自己无用，恨自己没多才多艺。我很想哭泣着跪在地上，也只希望雨快点落下来，淋瞎我的眼睛。我也很想问天：天啦！。为什么…为什么…我的命这么苦，难道我想找个女人来陪伴我真有这么难吗？可是我没有，因为我或许还有一点坚强，那一点坚强是我从歌声里得到的，我坚持着去哼出我的心声，就这样我一直不断地从歌声里去寻找我所拥有的坚强。我从此学会了冷漠，对于世事我不会去管究竟。翻开书，我也总喜欢停留在纯净的文字上，那一切渲染，不过作一时之气吧！时间越久，我对于文字的追求就少了一些执着，时间越长，仿佛像片刻降临在我身上的东西在砸碎我的心。俨然像一道道伤疤，久久不能愈合。然则最终这道伤疤，还是要愈合的，但不知却要过多久。好似一种痕迹一样，在心里无法抹去。等到过了许久，才发觉腐烂在里面，成了黑黑的一点。即不能褪去，也无法将它消肿。
那时我对于某种事情，都有着极其强烈的质疑观念，因此，在交友的过程中，我才不得不学会慎重。因为隔着一点陌生感，不免会有心眼。才知道回来以后，我没几个朋友，那种失落感，又莫名的涌上我的心头。究其怨我交友能力太差，缺乏主动的性质，到后来，我的身边没几个朋友。那段日子，似乎也有些郁闷的，那种感觉，好像一个人无依无靠，置身于大海之中，茫茫无边得那么逼真。每每在要上班时，心里情绪就开始预制不住，有时会伤感，有时会寂寞。只好沉默着不在说话，感觉有些累，也感觉有些苦。苦的成分自然是在心里有苦，也有许许多多的烦恼，是藏在心里的，很想用言语把它表露出来，可时间越长，在心里越久，好像就已经习惯了。但烦恼始终是烦恼，是无法磨灭的痕迹，宛然像定格某种画面，已经将它完全定格，即无法动惮，也无法承受。只能承认，可以把它一点儿一点儿驱除。这到令我有了顺其自然的心里，久而久之便成了一种嗜好。
说到这里，我想到了我有一个朋友，一个挺实在的人。可说到我是情绪不振，说到他，他却是一个既又倒霉又运气不佳的人。那日正值黄昏，我朋友的另一个朋友约我朋友去他家作客。于是我朋友就和他女朋友骑着摩托车去了他家，那时我正在网吧上网，过了许久，我从网吧里走出来，于是就发生了不该发生的事，这时我远远的发现我朋友搭着他朋友的车，我疑问他为什么会搭他车呢？我于是就跑上去问他到底是怎么回事，这才听我朋友一说车不见了，我才知道这件事。我当时正在想，为什么和他旁边这么车没有不见，偏偏他的车就不翼而飞呢？这件事让我感到颇为吃惊，也想到在外的混乱。我们也凭借直觉找了半天，可没有用，还是没找着。这件事让我替我朋友感到惋惜，也很无能为力。不过我朋友是个比较开朗的人，失去了就失去了，也没什么大不了的。过后，他这样对我说道：在以后的日子，他又丢了一部手机，他也说，……没什么大不了的。想到这里，想到我自己，我真是万分惭愧。别人这么些也扛过来了，为什么我没有这些却不去像他那样能看透人生呢？几个没什么大不了就平复了他的心境，就让可以他把这件事去选择过去式？那为什么换作是我，去没有那股大气之风呢？唉！想想，我真是忧伤过头了，颠倒了是非。落得个忧郁浪子之名。其结果只苦了自己。回头想想那些日子，好比一场梦，慢慢第走过。等当梦醒后，我才发现，我的一切行为，不过是愚蠢。这些天反醒了一下自己，究其还是觉得我应该学会平静才好罢。那过去，就让它消逝在时间中随即慢慢淡去。我也不会去想太多，所谓顺其自然，我看就依别人所说且什么都不用去管。心里有难免的慌张，总还是欠缺了些什么。日子一天天的过去了，尽在眼前的，却是我的心情，那一刻都想好好坐下来好好静一回。可那种心境一下子便被转移到了别的地方去了。我在不想有以前那种日子了，反而惦记我的初中时期，可那时的过去，却像针尖上的一滴水浑然不知不觉就过去了。那时我的天真，那时我的幼稚，在我现在看来既是一个小孩子不成熟的表现。现在长大了，却变成了一个被现实无奈的人。或许，这一切早就是运命安排好的，可有时我还是想竭尽全力去改变，可惜那不过是一时振作之气吧！
未了，或许到了结尾我感慨也诉说到这里吧！
