有一段时间我竟想到了死，因为活得太累了。索性死了算了。可当我看到那些频频死去的人，没有了生命，没有呼吸，成了一副死尸。一动不动的，永远不能够醒来了。我才俨然感觉到，死的可怕。原来活着是美好的。可是却要默默的承受着痛苦。这些年我一人单身，渴望找个好的对象来过日子。可这却不能达成我的心愿。就是这样我才有死的念头。可说去说来，我还是没有死。还是在这里饶舌。岁月不曾给我青春，也许是我太憔悴了，已经跟不上时代与节奏了。很多和我同龄大的人都懂得爱情的浪漫，可对于我，不懂也就罢了，连爱情是什么滋味，我也不曾不了解。我是个悲观的人，对于很多事我都是没有信心的。说实话，我也是个挺自卑的人。我也是从来不管在那里，都是独来独往的。其实这不怪我内向，是因为我无法去对别人了解多交流。原因是我有那份忧郁。我也不是没有朋友，朋友固然也有一两个，但几乎都是你在那头，我在这头。我们没有时间走在一起，只能靠打电话维持下友情。最近这段日子不会想到死了，或许是思想又恢复从前了吧！也许是那段日子我没多看书，所以才有了悲观想去死的侵向。那些日子思想上不知为何莫名其妙生了乱遭遭的东西。书也没心去看，最近才好好整理了下自己，拿上书开始看了起来。看着看着，自己也不知看到第几页了。那一阵子忙，说忙却是懒。不想动。一则没有心情，二则没有好动的心理。最近写几句话都是逼着自己写的。
反到这些日子，清醒了许多。好像原来的一切都是虚假的。过去的那些日子是那么漫长，可惜我却在恍惚中度过。其实也挺短暂。我的痛苦的生活还不曾结束，因此我还不能从悲伤的阴影里走出来。五年我奶奶的死给我的致命打击，至今还在我心上有创伤。我永远不曾忘记她生前模样。可到她死，我也没能真正的孝顺她。她一辈子不曾过上好的生活。一辈子都是受累。苦了一辈子。就这样不明不白的走了。然则，到她临死前得了什么病，我也无法知道。医院检查说具体他们也不清楚。但我不知道这是为什么，死会这么轻易就把一个活生生的人带走，我不明白。我暗自庆幸自己还活着，还有生命。但活着，却是许久的痛苦和折磨。我既是缺乏母爱的人，又是从小叛逆心非常重的人。从小，我也可以说是在蜜罐里长大的孩子。所以我的童年，相比之下，和其他孩子，是幸福的。那时我家虽然也不怎么富裕。但比起有些家庭来，条件就要好多了。只有到现在，我的生活完全陷入的痛苦的绝境。到我长到十五六岁时，我奶奶的去世，就给我的家庭带来不辛。那时我也偏偏不懂事。其则说起懂事，到现在的我，也算不上懂事。在心里，我也一直在责怪自己，不争气。直到现在，我都觉得对不起自己，更对不起这个家。我辜负这个家对我期望，也辜负所以人对我的关心。我其实是一个没有负责心的人。我奶奶死后，这个家一切都变了，变得是那么陌生，变得是那么冷漠。从此的我开始一厥不振。说实话，奶奶的死，对我打击很大。我无法去接受这个现实。现在过去几年了，依然在我心有抹不去的伤痛。
