五月的北京，天气一天天开始热了；人们开始换上了夏装，我也不例外。
心情也随之变得愈发的麻木，真性情流露的越来越少。
泪点没有减少，笑点自然不会增加；如果一定要找笑点，那无非是哗众取宠，很是可悲。
这一刻，我的蜗居没有什么声音，我不喜欢在我流露心情的时候有太多的打扰；因为开窗户的缘故，不时飘进那庸俗不堪的歌声，我想那放歌的人可能是睡着了，怎么能承受如此刺耳的声音。
这些年在外漂泊，让我习惯了尘世的浮躁，让我明白人只能适应环境，所以虽然耳畔的所谓音乐还在回荡，我依然能如此淡定。
为了思绪不被打扰，我下了QQ。
手扶着下巴，我的大脑带我走到我想要去的地方；我知道无须刻意的去要求自己去想什么，既然是酒后吐真言，说实话就是了。
很多时候，我不习惯直接说我今天痛了或者累了，如果直接说了，我也没必要在文字世界里心猿意马。
心猿意马，用在这里可能不合适；原谅我又哗众取宠了。
文章每每写到这个时候，情不自禁的就会问自己：是不是该结束了，这好像已经成为一种习惯了。
我想该说说我的心里话了，如果跑题了就白白浪费了杯中酒，岂不可惜。
心里话，一言难尽；只能选取一个时间段，来让自己的思绪想起那一段时光的点点滴滴。
人都说，酒不醉人人自醉，可惜我没有借这杯酒的威力却怎么也醉不了。
我是真的麻木了，酒过三巡依然是如此的不肯说出自己的心里话；不再像去年那样容易动情。
2012，情何以堪；如果说这人间还有爱，我想这爱已经染上病毒。
2013，我努力让自己活着。我死不了，我没有那种福分；要是死了，反倒好了。
人，活在当下就好；明天有太多的未知，太多的不确定，庸人自扰的去想明天我们怎么样，其实很多时候都不尽人意，这无须例证。
当爱情或者友情泡沫化后，你是看不到真正的爱还有几分的。不是吗？
但父母和孩子的爱却是不掺杂一点水分的，他们与你心灵相通，懂得适时的去保护你。
而你却常常违心的负了最亲最近的人，你于心何忍？
我不喜欢骂人，也不会骂人，也从没骂过任何人，而且我相信我以后也不会去谩骂。
我想，该来的终究是要来的；该走的，也是必定会离开的。
我可能不会去伤害我曾经爱过的那个人，但我也绝不会忘记她是怎样去伤害我的。
如果这篇日志一定要归类，应该是属于散文吧。
我不知道，酒醒还是没醒；但我知道，此时此刻我困了，需要休息。
我是善待自己，我要善待自己。
