重庆的夜景很美，美得让我莫名的沉醉。闭上眼，一切都是唯美的故事。
我的故事，也从这个地方重新开始。
离家已有一年，一年的时间有太多的东西让我变得内敛，冷静，唯一不变的是，我依旧喜欢站在宽广的地方抬头看星星，然后躺在宽广的地方回忆那些让我想忘记而至今都没有忘记的故事。
这个时候，我是真实的，很真实。
这个时候，我不用为了生活的艰辛烦恼；
这个时候，我不用为了人生的坎坷迷茫；
这个时候，我不用为了生命的起伏彷徨。
这个时候，我望着繁华的夜空，在心里默念--谢谢您，我的上帝！谢谢您还在我艰辛的生活中留下了期盼；谢谢您还在我坎坷的人生中留下了憧憬；谢谢您还在我起伏的生命中留下了希望。
我不是迷信主义，当然也不相信什么上帝，所谓的“上帝”只是给我心灵安慰的那些人，那些人在我心里有着上帝的影子，所以，我的“上帝”，是我这一生最美好的记忆，这种记忆，名字叫“刻骨铭心”！
……
又是一个美丽的夜晚，这种美，没有浮华，只是散发着单纯的荧光。
看着路旁的霓虹灯，看着看着，影像就模糊了，不知怎的，我想起了故乡的父亲，想起了父亲在黎明的浓雾中躬在田野的尽头，握着铮亮的锄头，一遍又一遍的来回走动。想起了父亲在正午的泥泞路上，担着满满的担筐，一上一下踽踽独行。想起了父亲在黄昏的山头，坐在冰凉的石头上，静静地望着山的那边儿……这些时候，我的父亲，我可爱的父亲总是能让的我的心有一种莫名的情感腾然升起，久久都不能散去，最后留在我的心底，成了永恒。
我似乎很少与父亲说话，父亲总是一个人默默地担起家的脊梁，在时间的浅处轻轻地感叹，在岁月的深处悄悄地叹息。父亲，在我的记忆里，没有特别的故事，可是回忆起来，却发现，全部都是特别而深刻的，最后，会有想哭的冲动，在父亲的眼里，我从来都不是乖孩子，所以，同样，在某段时间里，我的父亲在我的心里也不是一个好父亲，可是，在这一刻，想起，我才发现自己是多么的无知与幼稚，能原谅么？
自己都不能原谅，谁会原谅？
毕竟，有些东西，错了，这一生都会有深深浅浅的河痕迹，这种痕迹是抹不掉的，因为它刻在了对错双方的心里。
父亲，是一位伟大如泰山的名词，中华名族把母亲深深地刻在学子的心里，却忽视了把父亲放在学子的心底，都会把母亲比作柔情似水的对象，把压重永远放在了父亲的肩上，所以，每个父亲都在岁月中学会了隐忍。
我的父亲，是一个平凡的人，所以，在我的心里，问我允许父亲拥有母亲的某些特权，即使没有伟岸的身躯，没有坚实的臂膀，没有刚强的毅力，那也是我这一生最伟大的父亲。
我的父亲，在隐忍的时候，也需要休息，不然累了，还要忍着疲惫前行。那样，即使我在他们的眼里是个狠心的孩子，也会不忍心。
看着这样的夜景，父亲的回忆在我的脑海一遍又一遍的回放着。
一次又一次的重演着，那些故事。
想着想着，霓虹灯有了莫名的光，光越来越模糊，我知道，流泪了。
原以为，自己在那些故事里都有足够的理由成为辩论的正方，现在想想，那只是一个父亲对女儿的无奈纵容，即使满腹委屈，也只能深深地埋在心底，在面朝黄土，背朝天的时候，对着天空流泪，对着大地申述，这些年，父亲也累了，所以，每次看着我，只是摇摇头，仅此而已。
那时候，我还傻傻的以为，这是父亲在愧疚，可是究竟是谁该愧疚，不明白，还是装糊涂？现在明白了，我一直都在逃避，一直都在做一只乌龟，把自己永远藏在自己的世界里，自以为是的活着。
后悔了吗？
没有，只是很恨自己而已。
恨自己自信得自负，恨自己自以为是，恨自己在那些岁月里迷失了方向。
现在，二人十岁了，生活中依旧烦恼，人生中依旧迷茫，生命中依旧彷徨，可是，懂得了如何去找心的方向，懂得把自己交给现实，在现实的残酷中成长，即使有时候真想就这样死掉，一了百了，可是，这个时候，我总会想起故乡的父亲，父亲肩上的担子，咬咬牙，挺过去。
不知不觉就走到了现在，不再那样莽撞，不再那样急躁，不再那样患得患失，不是长大了，只是早已长大，现在终于在心里承认了而已。那些年，以没有长大为借口犯下的错误，可以担起自己的责任了。
我的父亲，母亲在我的心里是灵光中的女神，您在我的心里是逆光中的上帝。
所以，我的上帝，谢谢您！
谢谢您，我的上帝！
