公司带给了我一个幸福的家，我才会对他感恩，这个公司是我认识和喜爱的一个公司，当我一次次失败一次次无助时，这份工作让我还是有勇气面对。
现在想想心中的一闪而过，时而起时而落的心情，其实都是虚无的，实实在在的生活才是真的，我不想也不能去想不负责任的事情，我知道不能为自己的没出息找借口，我必须放弃所有以自我为中心的想法。
其实做的事情已经够多，可是能够造成自己成长和对宝宝有意的却是没有，所以想从现在开始做些对宝宝有影响的事情。老公很可爱也很帅，他对我和宝宝是一心一意的好，我知道他做的很好很努力，我很感动。除非我脑子坏掉了，否则我是不会让他对我失望的。
人不能太贪心了，我拥有的是我该珍惜的，不要想东想西的。这一生太短暂，我不想让自己给这个家造成任何负担，不想破坏这份美好！其实公公婆婆都是很好的人，如果他们对我有意见就是我没有做好，我不想父母因为我的事情担心，我早就开始做起贤妻良母了！
我是个不愿意向困难低头的人，虽然我也有自私的一面，但是我更多的是善良，我看到的和我想到的永远会给我造成影响，心里的世界自己可以主导为何要放任它发展，我不是弱者。
对这个社会，走出这里我还可以重新来过，但是感动让我一次次生重新要求自己，一次次在这里坚持做好自己，如果说我的人生很失败也可以，因为它没有任何色彩，如果说我的人生很单调也好，因为我真的没有太多的能力，我希望自己有所为，年年岁岁的流逝中我成了一位老员工，这份荣耀曾让我觉得很难过，为什么那么贪心呢，如果不是因为精神和物质上的贪心哪里来的失落，时常有人说要感恩，也时常有人说要知足，是的偶尔也会觉得这样很正常，但是这些日子觉得失去了很多，年轻的人越来越优秀而自己却没有任何变化，可能还很难融入他们，人不学不行，不求进取不行，我担心很担心从这里走出去可能一无所有，一份稳定的工作需要时间去打造，我再付出几年还会有这样的稳定或许比现在好，或许比现在差，但是需要我有勇气去面对。
年轻人要努力今天心情也很好，这些日子让我清静不少，只是这些清闲的时间不知做些什么，只有在这边一隅偷偷写字，回想一下看了几天的小说，自己做不到主角的付出，因为私心人都矛盾一方面想让别人完美一方面想让自己不完美，因为完美很难所以丢给别人去做，想想以后我的儿子可能会去做一些错事受一些委屈，但是我不能代他去生活，所以选择旁观，我的心里全是一些并不清楚的画面，如果让我清楚表达出来需要多学一些知识，如果我看到落日我会想到下面会有很多人，如果我看到湖会想到里面有很多鱼，让我看到儿子我会想到他笑，没看到都会先想到，儿子可爱的小脸嘴巴，像我！
陪儿子走过人生的童年让我心里很开心，好想留住现在的每一天，自己不想错过。这些天来快乐的时光让我忘记了很多，很快他就要长大了，可以上学了可以讲故事给我听可以唱歌给我听。只怕在我身边的日子越来越少了，他独立也很胆小，我只想让他不要担心，有我在！
回忆过去我和老公的故事，很多都是他的呆还有他的体贴，满足的很幸福，他付出的很多，虽然我们没有经历大的苦大的难，但是这份相守几年下来也是我们共同最幸福的几年，以前家里难从不知道原来自己也有家了会这么好！
或许确实需要经历才会成熟，当心中想着一个人的时候就会心痛，知道他近在眼前却无法了解就会难过失落，这些感情以前或许有，现在真的心平澹了就像心有所属一切都可以无动于衷一样。
他给我一个家一个儿子给我安全，呵掮我关心我这一切都是那样的真诚。他许我的是一生的幸福，永远都爱这个家，虽然不曾说出口，但我感觉得到就行了！
才开始并不知道原来做到无为很难。想想看现在的人们也有很多都终身从事公益事业，有很多都免费提供帮助给大家，老公也建议我做公益事业，这样可以提高一个人的社会责任心，我总觉得不给社会增加烦恼就不错了，总认为自己的思想没有那么高尚。想想看这个世界看我们都是用一个眼光，那就是漠然。我们也以这个眼光看自己的生活。儿子以后生活在这样一个社会里会觉得温暖吗？
这希望自己能为儿子做榜样，这样他才可以理直气壮地生活在这个社会上，因为一个人是不可以没有精神榜样的，我也有虚荣心，但是绝不想让这种虚荣心变质，那样我会瞧不起自己的。
