此经一月，却像完成了蜕变一样，历经种种。失去了挚亲的人，丢掉了心爱的人，身体像发酵一样，泛滥着侵蚀的味道，就连唯一的一点念想，亦消散在无言的沉默中。此景此时，我才意识到生命的可贵，自己的卑微。
还记得最后一次通电话，奶奶依旧是哭着对我说的话，她还嘱咐我，不要减肥了，胖点好看。我一味的说好。其实在前一天，我就想打电话给她的，只是家里来了客人，没有与奶奶说上话，竟成了我此生最后悔的事。因为我的疏忽，与奶奶就这样永远阴阳相隔，再也不能相见了。未能等到我，无缘与她见最后一面，我想奶奶肯定很遗憾，或者悲戚。
回家的路上，自己一直在哭，眼泪泛滥，肆意的流，丝毫没有顾忌周围人的目光。我最爱最爱的人离开了我，还有什么是我在乎的？想到以后，回到家再也听不到奶奶的声音，看不到奶奶的音容，我的心就痛楚的难以忍受。假如奶奶还在，哪怕只是病怏怏的躺在那间房屋里，我都会觉得很开心，至少她还陪着我，我还是可以走到她的身边，轻轻唤醒她：奶奶，我回来了。然后，将买回来的好吃的剥给她吃。
可是，以后再也没有这样的机会了。再次回到家里，那里已然空空，没有了爷爷，也不见了奶奶。
屋子空了，我的心也空了。
奶奶的离世，让我想了很多。此刻，突然害怕了死亡。终于多少明白一些，为何奶奶生前总是唠叨：还不想死，还想多活几年，看你们成家立业诸如此类的话了。很难想象，那么孱弱的身体是如何抵抗死亡的侵袭？那么孤独的心又是如何忍受一个人对死亡的恐惧？
直到此刻，我才意识到，生病以后的她，其实是有多么孤单。她一个人承受了那么大的煎熬，由于虚弱的不能走动，只能每天躺在那里，有人的时候，还好一些，可是剩余大多一个人的时候，其实是有多彷徨。死神就在她身边，一直觊觎着，窥视着。或许她已经看到了，意识到了，却一个人假装坚强、勇敢，向死亡示威抗争着。
其实，想一想，自己还是蛮自私的。为了不让奶奶离开我，忽略了她的痛苦和煎熬。在她生命的最后时间里，她承受了太多太多，身体上和心理上的。看着她每次将吃的东西又全部吐出来，看着她因为癌细胞的扩散而越发疼痛的身体，或许早点离开，亦是一件好事，至少她不会痛了。我想奶奶一生为人，肯定是去了天堂，那里有爷爷、姑姑、婶婶陪着，她不会太孤单的。
回家的路上，我一直在想死亡，突然感觉我们离得似乎并不遥远。奶奶和爷爷就是在这短短的三个月内，先后被死亡带走的。再也不能相见，这就是我对死亡的定义。即使你有多习惯一个人，多思念一个人，但是哪怕你走遍整个世界，你也再听不见他的声音，看不到他的音容，触摸不到他的存在了。
想到这些，我突然意识到自己已经25岁了，自己还剩多少年？说不定，这一天也不远了。突然感觉自己就要从这个世界消失，与这个世界决裂，一种前所未有的恐惧就凉透了整个身体。
死亡，究竟是何种境界？
等到心渐渐平复下来，或许少了一些焦灼和不安，或许我亦可坦然面对生死。死亡，对于我，只不过是换了一种生活方式罢了，就像突然从这个世界逃离，远离尘嚣，远离亲人朋友，一个人静静的生活。或许，你不再需要饮食，就免去了很多烦恼；不再卑躬屈膝，不再为生活奔波，就可以肆意的活着，随心所欲。累了，就好好的躺下，睡到天昏地暗，都不会有人来吵你起床；烦了，可以随性而至，想去哪里都可以。或许，在世界的另一头，你还可以遇到新的生灵，像你一样流浪的人。即使没有也无所谓，反正此生已经习惯了一个人的孤独。不过最好能忘记生前的种种，这样就不会因为回忆，因为思念而痛苦伤感了。这就真成了一张白纸，空空的，如尘埃，飘在尘世中，无人知晓。
我相信奶奶一定是睡着了，带着从未有的平静和安心。
如此这般想来，离开的人，竟成了一种幸福。她不必再担心任何人、任何事，一走了之，把所有的所有都留给了活着的人，留在了世上。我不害怕死亡，可是却畏惧挚亲的人离开我。只有活着的人，才依旧感受着死亡带来的痛楚，留恋着、思念着、想着、痛着。
从此，我害怕回到那个熟悉的地方，再也见不到那个熟悉的身影；我害怕自己念着的想着的人，再也不会出现在我的生命里；我害怕阴阳相隔，永不再见的距离；我害怕有一天我与你的回忆，包围了我，让我再也走不出来；我害怕，你一个人静静的生活，再也不唤我、不疼我、不爱我了。
有人告诉我：如果你梦不到死去的人，那么她已经转世为人。
我没有遇见你，在梦里。
奶奶，希望有一天，在世界的尽头，还可以遇见你。
