其实我应该明白，人生有些事无法强求的。我们就不应该去强，就如爱情。倘使你见到了一个人，对他很喜欢。但是你原本又知道他不会喜欢你。其实无论你再怎么喜欢他，你为他做什么，付出什么，他都无动于衷。我觉得在我看来，我们应该放弃。就是所谓的不强求。所谓强求，说更深一点就是强迫。不过虽说如此，但强迫和强求还是有些区别的。我文化疏浅，这里就不必细说了。
我想谈谈我的心理历程。四年前，因为受到了某种的打击，我学会改变了对于我的人生的看法。然而一直到今天，或许很多人看到我都是笑容满面的人。谁也不会知道，这个阳光满面的男孩竟是历尽沧桑一路忍受折磨的男孩。我是一个全身爬满伤痕的人。固然，这是没人解罢！
今日的我同样是一个悲伤的人。我此刻感到我正在同一张网挣扎，我就生活在这张网之下。无论怎么努力，始终不能穿越这张网像一只小鸟一样振翅高飞。我也始终在背叛自己思想和信仰，我总在告诉自己要做好自己的每一件事，然则我却没有按照自己的承诺去完成。整天费着光阴，时时遭塌自己。让自己活在痛苦之中，从而无法让自己保持冷静，精神强上忍受着煎熬，这样使我的心有时会产生自杀的念头。有时我也曾学会用爱去寻找安慰，可惜给我无尽的，却满是创痛，爱真的伤透了我。其实我很想说自己是很愚蠢的，我流着眼泪写下这篇文字，这或许是我唯一的精神寄托吧。
纵使，对于爱，我也产生过一点而幻想。可惜这样幻想，被那些高傲的人给扑灭。最后，我才知道，现实是多么残酷。令我受伤的，却是七情六欲。也许，我真在某一天会死在这把刀下的。我仿佛感到，这把刀就在我的头顶上，只是等着别人把它放下来了。我是个很虚伪的人，所以我总努力把自己伪装起来。我每天笑得很开朗，但到头却是一个人承受痛苦。面对着人生的不如此，我只好默默承受它的到来。我那个破碎的家，以及我所受到爱的沉痛打击，我还是得默默承受。
四年前的痛苦，我也永远忘不了，那是我奶奶四年前的死。我在她怀抱里生活了十五年，直到她离开我，我才学会了自力更生。我是个从小就失去妈妈的孩子。因此在四年的今天，我一直是孤身一人，一个人独自漂泊。我带着一颗年青的心去独闯，我进了部队。然而，部队给予我的，也并不是更多的同情；部队给予我的，是更多打击与嘲笑。我就这样承受着痛苦，一直到现在。我走了四年的痛苦之路，我不知道四年后，我还是一颗受伤的心。
有时很想冷静下来，做自己想做的事。可是怎么也冷静不下来，因为没有达到所谓的某种境界。其则对于自己所定下的承诺，只不过是一个滥调成词。姑且还是自己有些自私，想一步登天，结果最终还是输给自己。每天都在思考，也屡屡受伤。担心自己前途，也担心做某些事会生灵涂炭。没有人会想到我这样的人还有思想，或许有人还会问，你都想结束自己的生命了，你怎么还有思想。我只能着样说，我只是一个思想悲观的人，我的这个思想可以说已经没有什么作用。我只是按照我的这个思想，一步步的走下去。我受了四年生活的熬煎，可以说我对于我的生活这四年，还是有几份感触。我没有别的可以述说的地方，就填在文字上。在我被生活折磨得不成人形时，我就会求助于文字。但却我的这颗心，却也被腐化了的。这颗心在我脑里面，是那么贪婪，它时时刻刻都想跑，它从不听我的使唤，它背叛了我很久。最近，它似乎恢复了它的本性。它开始痛了，偶而会痛得不能入睡。它总是让我悲伤，让我忧郁。时间一长，这些东西在我的心中就越堆积高，最后成了一承层层厚厚拉圾。我无奈之及只得将它一点而一点而挤出来。没有用，我把它挤出来之后，新的又来了。我只好默默承受，承受过多了，就像千斤重一样。好比一把刀插进我的胸口，那么深，那么痛……
