我已经没有任何留念，只得将心中的梦想扑灭。生活了这么多年，我才懂得生命的脆弱。我好想给自己说不要活了，这样活下去只会令我崩溃。我好恨自己，为何要来到这世界上，然而为何有这样的糟踏光阴。
此时，内心的挣扎，生活的种种无奈令我已经没有勇气生活下去。我每次都很想对自己说：离开吧！还有什么值得你留念呢？你难道还没被生活折磨够吗？于是我就有了随时想着从万丈高楼跳下去的想法。也随时等候死的来临，我希望死来拯救我，来替我寻求解脱。然而死没有来，我想我大概也不配死吧！
我仿佛隐约感到我被一把枷锁困住，我就像一个没有血性的人，在挣扎与俳徊。种种无奈与纠结，在我心中形成了一个圈。我终于还是被这个圈给折磨着。我也很想接受，生命最终的审判。我无法自由自在的替自寻求方向，却替自己找了个迷惘回来。我已经没有任何勇气在谈自己的梦想，同时也不能在伪装坚强，因为失去了灵魂所在。我只想让自己永远的沉睡过去，不再醒来。
有时偶有疲倦，在睡梦里呼喊，这是我由衷的痛。我完全不知道，一个梦里的痛和我现实痛连起来，是那么强大。我好像涂满毒素的人，满身是伤痕。我有着同样的爱，但我去不敢去面对。因为我的激情早死了。种种困惑，种种烦扰，早在心住下。我无法将它熄灭，最终想用空虚来掩埋自己，结果除了自己只剩空虚以外，还能有什么？我仿佛听到一个声音在指责我，它想挖开我回忆的坟墓，我又仿佛感到它像一根针扎在我胸口，我仿佛快要咽了气。
我不知道在我的生命里，是否有遗憾两个字。但我总是骗自己说，我没有遗憾。我还记得我还活在世间上。不过我不能确信，我还能活多久。我的心在衰竭，我每晚都在心里替自己垂泪。我好像是世界里，一个毫不相干的人。我已经失去了生命的火热，然而更多的，我失去了生活的勇气。每日，在我内心最挣扎的时候，我总是用歌来诠释自己。我已经没有任何可以倾诉的地方，我只想告诉自己不在让自己承受这一切。我愿逃避，我愿用坠毁自己。我很想把自己关起来，让自己不在与人世接触。我无法在此冷静下去，只得将自己的心狠狠的撕碎。我很想对自己说，为什么，我为什么要来到这世界，我为何要在世间生活？我明白我来错了时间，也不该来。我忘记了自己的所在。我所面对的，只是黑层层的空虚的时光。我很想找个缝隙转出去，可是，我没想尽全力准备转出去时，我隐约看见我的心在向我述苦，他告诉我说主人你为何要让我见到人世间的痛苦。你难道不觉得这世间你也就没有任何留念了吗？你还有挣扎的余地了吗？你难道不觉你自己可怜吗？我此时怎么说呢，我只想说心呀你离开我吧，我再也不能够要你了。跟着我，你只会痛苦；跟着我，你只会被受尽人间凌辱。抛弃我吧！心了，我再也不愿你创痛了……
