一直被人家等，是一种幸福，也是一种悲哀。幸福的是有人爱，悲哀的是为对方感到深深的无奈。有个人，他等了我三年。还要继续等下去，我告诉他，不要等了。
曾经对「他对我」的喜爱，感到高兴，但是，却从未想过要和他在一起。因为，自己的身体不好，不想拖累任何人，那是当时的想法。有天，他的默默等待，变成鼓起勇气打电话来告白。我慌了。维持的平衡在瞬间被打破了。我不知道该怎么办？因为，告白被拒绝后，可能连普通朋友都当不成了。我可以继续平常心以待，对方却不行。果然，他的伤心，让他对我做了告别。从此，各奔东西，再无联络。而就这样，他对我长达三年的喜欢，就在我的一通电话里，终结。
在他之前，也被一些人告白过。我的理由总是相同，身子不好，不想连累。只有这人撑最久，三年。还说要带我遍寻名医，只要能治好我的病，他愿意为我奔走。真是奇怪，一个那么痴心的人，为何，我会狠下心去拒绝？想想当时的心，还真是铁做的。
有个读研究所的学长，和我谈完一次话后，竟打电话说要追我。他说他很害羞，这是他第一次追女孩，第一次鼓起勇气，第一次对女生告白。他说的如此的诚恳，我也感动于他的第一次用在我身上，问题是我跟他不熟耶！我们只不过在电脑教室认识，聊过一次天。他说我是他遇过最特别的女孩，可否给个机会？当时的自己，心，真的是铁打的。早已打定主意不接受任何人，不想谈恋爱，因此，大学四年来，我没交过男朋友。更不给任何人机会。就这样，我身边虽有男性友人，却一直没有男朋友。
等待，是一种幸福还是一种悲哀？
等待，是一种快乐还是一种痛苦？
如果是明知无望的等待，还要等下去吗？对于自己对他人的付出，一定要有回报吗？如果不求回报的等待，是否，不管是否被拒绝，还是依然会继续等下去？而这种永无止境的等待，要有多大的耐心与多深的爱意，才能做得到？如果，现在，有个人再次对我说:「我会一直等你。」直至死亡来临。我，会不会再次的硬下心肠？然后，悔恨一辈子？
过去的岁月已过去。现在的岁月还要依循过去的轨道走吗？每个阶段都有每个阶段的考量。虽然，我不一定会再次遇到痴情的人，但是，光想到自己的个性，若有幸再遇到，不禁为对方捏一把冷汗。我，一谈到情感，是个有点冷情之人。或许不适合谈情说爱。只适合谈大爱，谈友情。通常一谈男女情，就容易退缩。在这一块，我一直是鸵鸟心态。总是用逃避的方式来规避。
听说「情执是苦。」我也这样觉得。如果可以选择，谁愿意让苦一直跟着自己？我想，这是自己因为害怕痛苦而自然而然做出的规避行为。以为不去碰触，只要当朋友，一切都是美好的。一直认为只有朋友和家人，才是这辈子的永久。情人间参杂太多的爱恨情仇，忌妒与佔有纷纷出笼，最后，常常是以争吵收场。如果情人间老是这样的形式，对心脏不好的我，真的是一大负荷。曾有几次吵架，还差点无法呼吸。当然，对方不知道。我总是在对方很生气时，还尽量保持心情的平稳。因为，心脏受不了起伏太大。因此，只能控制自己不要生气。不要失控。如果因为生气失控而让自己遭遇生命危险，反而造成对方的困扰与日后的愧疚，一想到此，就会自然而然的隐忍下来。
前天写下一位小女孩在等着我教她英文的心情。忽然间想起，也曾有人这样的在等我。因此，今天又写下「他在等我」的心情。
虽然一直祝福天下有情人终成眷属。而我，却不敢报名天下有情人的行列。一个人习惯了。寂寞孤独也是应该的吧！这是不是就是所谓的「自做自受」呢？湘，心中真的无解。
