每天，孩子回家后，第一件事，就是把书包乱丢。第二件事，就是把电视打开。然后开始吃着买来的零食，喝着买来的饮料。一坐在电视机前，开始边看电视边写功课。就这样，功课一定要写到十一点甚至十二点，都还未完成。
妈妈回到家中，看到这样的景象，开始觉得火大。然后就开始每天固定的唠叨。千篇一律的，每天都指责同样的事情，每天都上演同样的戏码，每天都说着同样的对话。终于，这位妈妈抓狂了。把孩子叫来，开始做沟通。
「你觉得你每天这样被骂，不烦吗？」妈妈一开始就开门见山，直指中心的问。
「怎么不烦？烦死了。每天都说同样的事情。管那么多，真的好烦。」我想，女儿必定也被叨唸的火大了。回答时的语气，也不是很友善。妈妈想和孩子好好的沟通，早就打定主意，这次的沟通，绝对不要又变成千篇一律的唸经。妈妈唸，女儿听。妈妈烦，女儿更烦。只要又落入相同的境地，这样的沟通，就是破局。等于没有任何的改善。因此，妈妈定了定心，告诉自己，如果想要做良好的沟通，情绪一定要先摆一边。先不动怒，才有可能心平气和，保持头脑冷静的去思考及处理事情。
「你知道你被责备时很烦，那你知不知道动怒者更烦？」妈妈想用引导的方式，让女儿能将心比心的先把烦心及不满压下，而能用体会的心来看待这样的戏码。女儿似乎感受到妈妈的认真及用心，因此，也开始静下心来回应。
妈妈已经发现了，由于立场的不同，因此，产生很大的差异性。由于自我要求的不同，忍受的程度也不同。现在，真的卡住了。唯有各退一步，否则可能很难以继续沟通，也很难达成共识。
妈妈思考着该怎样才不会让女儿更加的反感。最后，可能还是得谈一谈条件。
妈妈说：「这样好了。我可以不要管那么多，但是你必须确切告诉我，你不要我管什么？然后，还要告诉我，你可以做到什么事情？做人不可以一味的要求别人的退让，而且自己也不见得全部是对的，你可以衡量一下再说吗？」
女儿想了一下：「我不喜欢穿很多的衣服。一直觉得好热。可不可以不要一直叫我穿衣？」我说：「若气象局说很冷，可否请你携带衣服，不穿没关系。这样可以吗？」女儿说可以，就这样，这一点达成共识。
「还有呢？」我再追问。
「在家里活动，客厅本来就会弄乱。可不可规定一个时间收拾就好。哪有随时随地要收的？难道写功课不用打开作业，不能放东西在桌上？」女儿闷闷的问。
「当然可以活动。活动弄乱也很正常。这都可以接受。但是，客厅是公用的，不是你一个人的。首先，你写功课本就该在书房。如果弄乱的是你自己的书房，那就算了。问题是，弄乱的是客厅，是大家活动的空间。却散落一堆你的物品，我相信我的要求并不过分。」
女儿听完并未再说什么。我认为她知道我说的没错，但是，她心中还是希望能够边写功课边看电视。因为，她觉得写功课很无聊，邀边写边玩，她才有办法好好写功课。
根据这一点，我觉得我有必要跟她好好谈谈。
「你有没有想过一件事？如果边写边玩要写到晚上十二点，每天弄到那么晚，隔天起床精神变得很差，还睡眠不足，你又没有参加安亲班，你不会觉得这样是一种恶性循环吗？」
「这些我都知道。但是，我就是觉得写功课很无聊。边玩边写，心情愉快，比较写得下去。」女儿诉说着自己的心情。
我想，不管妈妈怎么说，她即使听进去，她也做不到。因为，学校的课程，真的没有电视卡通有趣。这是我无法改变的事实，我必须思考要怎样才能让孩子接受我的说词。我想让孩子学习的是：自我的管理与责任心的问题。
为了不让女儿变电视儿童，妈妈把第四台停掉了。在停掉之前，跟孩子们做过无数次的沟通。然而几番沟通劝诫之后，当孩子除了睡觉上学之外，整天都坐在电视机前面而荒废所有该做的事后，妈妈知道，自己已经无力改变什么。只好硬着头皮，停掉对现代人而言颇重要的第四台。
然而，情况依然没有改善。即使只剩基本的华视、中视、台视、及民视。孩子依然是继续看着电视。好像只要有电视看就好，根本不管节目在演什么？
妈妈跟女儿商量：「既然你无法做到我的要求。妈咪又不希望你长期精神不佳。而你的自制力又如此差，不如，去上安亲班吧！上安亲班，在短短的两个小时内快速把功课写完又有上到复习课。如此，你回家的所有时间都属于你，只要在十点半前就寝，我就不再管你，如何？」
女儿听完后，衡量了她自己的情况，她也觉得自己的自制力变差了。最后，就照妈妈说的，妥协了。
从现在开始，做妈妈的不需要再担心女儿的功课写到十二点或不会写。也不用再管她边看电视边玩的情形。因为，上了安亲班后，这些问题全部解决了。妈妈轻松，女儿也轻松。这样，她反而有时间好好看电视而不会再被妈妈碎碎念。
妈妈要求的，一直是份内事要做好。而孩子知道她没做好。因此，在妈妈说的有理的范围内她也可以接受。女儿其实从没上过安亲班，她有点排斥，又不是挺爱读书。然而，当长期卡在同一点而无法达成共识后，这已是目前能解决的最好方式了。
或许，方法不是最好最棒的。但是，至少解决了现阶段的困扰。每一件事的发生及解决，没有绝对性的哪种方式好，只要双方可以达成共识，就是好。
