不知道为什么这个冬天我变得特别怕冷，买了很多过冬的装备全都往身上套，可是我似乎还是感受不到一点温暖，我并不知道是不是真的仅仅是因为失去了一个人。【平凡人】我根本不知道我写的是谁，或许那是潜伏在内心的另一个我，某人说主角和他一样像是他自己所以写不下去了因为太痛伤疤又被揭开一次。在这个世界上和主角一样的人千千万，他们痛苦的挣扎又不断的回忆一步一步把自己逼上绝路，所以我以【平凡人】为题写剧本，像谁又或者是谁根本就不重要。这个冬天沉寂在过往的故事中不愿复苏，也许往后的冬天我都不肯醒来。
很多以前在心里的人自从毕业以后再也没有见过，有些甚至早已断了联系，这便是人生；可是又有一些人在消失了半年，一年，几年以后又出现了变回我们当初的模样，这就是宿命。会在某个特定的场景特定的时间止不住的流泪往事一幕幕的浮现在眼前，泪水流干后告诉自己谁失去了谁不是活的一如既往。我喜欢一遍又一遍的去找那些我们曾经一起走过的街道，回忆过去幸福的日子。用这种特殊的方式来虐待自己，就这样反反复复沦陷，痛苦，勇敢，再沦陷……
他说：只是突然不想写，所有关于文字的东西都不想写，像是这些年，文字这东西，少碰为好。可是我不得不继续写下去，我知道总有一天我会痛死在我写的文字里，虽然我们一直在强调我们只是一名对文字的记录者，可是我们却感性的将之和自己融为一体。也许每个爱写文的人都像我们一样有着一个别人无法理解的内心世界在里面痛苦的挣扎，我承认这是性格上的一种缺陷，想要改变却总是徒劳无功。
我要去呼伦贝尔草原放牧，去莲花盛开的圣地墨脱，去丽江古城坐在客栈里晒太阳，去乌镇喝几百年来风靡江南的三白酒，去烟台那座海滨城市和老友叙旧，去因水而生因水而美的威尼斯，去普罗旺斯感受薰衣草的气息等待爱情。背上行囊揣着梦想去远方，哪里有信仰我就在哪里，不必担心漫长的旅程枯燥无味有没有人陪伴，往前行走的不该仅仅是躯壳而是灵魂。我想沉寂在文学里和柏拉图谈谈【理想国】寻找那片乌托邦，和普希金谈谈【我曾经爱过你】但愿上帝保佑你另一个人也会像我爱你一样，和徐志摩谈谈【沙扬娜拉】日本女郎的婉美，和席慕容谈谈【无怨的青春】感谢在我青春里曾经遇见了天使般的你。
到了绝望之处我开始安静的沉淀而不是终日以酒为乐，看书，写字，静心，失眠症不治而愈，不再依赖止痛药，安眠药来减轻我的痛楚，这不是微笑向暖而是绝望，绝望的让人无力去追逐喧闹的世间。又或许这不是绝望，叹苍生何苦不怜悯给我一个失忆的机会，一路走向那被时光偷走的心，回到起点无欲无求。每喝一次酒胃伤个三五天，萎靡的眼神泛白的面孔神智不清让我不敢再靠近那可以致人发疯的酒精，而我习惯了在每晚凌晨的时候坐在阳台上点上一支烟，看着烟燃尽像生命一样总会有燃烧完的一天，望着远方，逃离，甚至讨厌周围嘈杂的声音，我开始缄默从内到外，远比挣扎好很多，整个世界的声音截然而止。
回忆就像一把锋利的小刀，每当回忆一次便在心上狠狠的划伤一道口却不致命，折磨着你的意志你的心跳，可是它不肯罢休，它让你老无所依葬身于回忆里。回忆的可怕在于有一个美丽的梦境给了你往后人生的幻想，而你醒来的时候才发现一切都虚无缥缈，你开始想念着在它给你制造的那个美丽的梦境里的笑容，抽身不得。
回忆又叫做曾经，过往，再怎样它也不是现在，可却存活在你的现在和将来，把回忆的疤痕藏好，别让肌肤上的那些伤痕在阳光下耀眼。
我开始找工作，求出路，这些都是爱自由的我从前不屑做的事，尽管我的生活很落魄可是我还是需要生活，就算穿着一身的名牌也只能衬托出自己的无能，我花很多的时间去想着怎样养活自己怎样节省，我穷困潦倒，我再也无法过衣来伸手饭来张口的日子，我再也无法不在意一个东西的价值。我还是那个偏执的我，只是我的人生不再是贪图享乐，我要生存，就算像狗一样我也得活着，我自己没有资本不去低声下气，什么自尊骨气都不是自己给自己的，活着只为一口气，总有一天我会站起来。只要我还活着人生就没有什么不可能。
经常在半夜的时候痛着醒来，胃痛亦或心痛，那场噩梦一直伴随着我，天亮以后我开始重复着那些熟悉的步骤渐渐老去。在我心里有着一股直觉不管多远都能感知到，埋没在人群中，如果可以我想蹲下大哭一场，因为我无法尾随那感知，可是我曾发过誓未来的日子不再流泪，痛楚在心里滋长到腐烂，眼泪要流就流到心底吧别往眼眶溢。
背上行囊去远方，我是无法停下步伐的流浪人，太多的时光消失不见了，太多的人消失不见了，太多的梦消失不见了，你也消失不见了，你们也消失不见了。时光带走了我们笑如桃花般灿烂的容颜。
很想给你打个电话听听你的声音问问你的近况，但是我不能打扰你，你也只会更讨厌我。要相信明天会更好，开心的不开心的都是过去式，也许明天也会一如既往的沉寂在痛苦中，不过没关系至少过去的那些已经过去了我们背负在身上的痛已经减轻了，这便是一个好的开始。我无法忘记那些日子也无法忘记你我不能选择，但是我可以选择积极向上的面对生活，我也确实的这样去做的，我很好，那么你还好吗？
