-01-
婚姻中最毒的伴侣
并不是出轨的那种
我们总以为，小三是婚姻的最大祸害。
其实不然，出轨在所有离婚理由中，仅排倒数第二。
更多人认为，杀死婚姻的，是“婚内孤独”。它使得我们原本所说的“七年之痒”，如今三年就已经开始“痒”了。
前段时间，一个高中同学找我“诉苦”，说想和老公离婚。
我惊呆了。她老公对她真的很好，家里大小事，都是她说了算。每逢情人节、七夕节，老公都不忘给她送礼物。下班回家，就有热腾腾的饭菜等着她。
身边的朋友都劝她：“你该知足了吧？”
但其实，结婚3年，性生活早已没有激情，更像例行公事；下班回家，各刷各的手机，从不分享彼此的内容，也不问对方：“你今天过得怎么样？”；同一张饭桌上，他说的她听不懂，她说的他不感兴趣。
有时候，俩人一天说的话，加起来比和老板说的话还少。
她不是没主动找老公聊过。但他从不跟她吵架，大多数时候，他会不耐烦地说：“你还要我怎样？”；或者选择回避：“你说怎样就怎样吧。”
她很无奈：“我根本就不是这个意思，为什么你就不明白呢？”
那一刻，我打了个寒颤。似乎听到一遍遍的呐喊声，却迟迟得不到回应。
她哭了：“我现在跟丧偶没什么两样。”“真的快坚持不下去了。”
不回应的伴侣，比出轨者更毒；没有回应的婚姻，孤独又绝望。
-02-
为什么结婚了，
反而越来越孤独？
朋友的遭遇，让我想起很久之前看过的一部高分电影：《我妻子的一切》。
妻子贞仁与老公斗贤，结婚7年，平淡如水。
有一天，斗贤花钱请了一个花花公子，让他主动勾引妻子出轨，好让他顺利离婚。
简直丧心病狂。
可我更想知道，他为什么要这么做？
因为，斗贤觉得，每天下班回家，总会听到妻子贞仁不停地唠叨。
例如，她抱怨丈夫是个“老好人”，不懂拒绝只会让自己更为难；她会跟他说邻居、亲戚的各种鸡皮蒜毛、家长里短。
他实在很抓狂，太烦了。
他总是在想：“什么时候，我才能拥有自己的空间？”却从不敢跟妻子表达自己的想法，甚至连吵架都不敢。
只是觉得，离她越远越好。
于是，他故意安排妻子到电视台当主播，好让花花公子进一步接近她。
为了让妻子更容易上钩，斗贤还把妻子的生活习惯，一一告诉对方。却没想到，贞仁受到电视台几十万观众的欢迎，节目起死回生。
与此同时，她也的确“出轨”了。
狗血的是，斗贤反而怀念妻子在家里的生活，选择坦白。
当贞仁知道这是丈夫的阴谋，崩溃了。
斗贤问她：“你是不是对他心动了？”。
贞仁回答：“是的，我承认我心动了。因为他知道我喜欢什么，也认真听我说的话。”“他在我的身边帮助我，我真的很感激。我也能被那样爱着，对我来说是第一次。”
这两句话，瞬间击中了我。
是啊，我不是想让你赚多少钱，也不是想让你升多大的官。而是最简单的“你能感知到我的情绪，愿意听我唠叨。”
为什么很多夫妻婚后越来越孤独？
因为他们从来没有真正“共情”过对方。
人本主义心理学家卡尔·罗杰斯认为，共情是能够深入对方内心，去体验他人的情感和思维。
简单来说，共情分为情感共情和认知共情。
例如，当我向你表达负面情绪时，你能察觉并感同身受，这是情感共情。
而像贞仁一样，被他人理解“我为什么会有这样的情绪”，这是认知共情。
贞仁自白时说到：
“人们都说我话多，而且想法消极。是，但总好过沉默吧？过日子话会变少，和另一半的生活更是如此，都以为了解彼此，所以话变少了，从此就会产生误会。”
多少人，结婚3年、5年，甚至7年，都理所当然地以为，我们足够了解彼此，不用说。
但很多时候，我的情绪没有被感同身受，你却觉得“我很烦”；我这样的情绪、想法，没有被理解，你却简单粗暴地认为是我在作妖，“你想怎样就怎样吧。”
这样的婚姻，想不孤独也很难啊。
当然，共情是双方的。
我看见你的快乐、悲伤、痛苦，我理解你为什么会这么想，为什么会这么做。你也愿意和我一起，面对婚姻中的问题。而不是你单方面被理解被满足了，却忽视我也有被理解的需求。
-03-
好的婚姻状态，
都很会表达爱
很多在婚姻中挣扎的人以为，是因为我嫁错了人，才导致自己“婚内孤独”。
如果换了幽默风趣、善解人意的伴侣，可能就不孤独了。
不。
我们每个人，终其一生，都要面对孤独。无论你与谁步入婚姻，你都会孤独终老。
再完美的伴侣，都无法保证会时刻看见你、听见你。
孤独感，是婚姻的常态。
可是，为什么有些夫妻，无论结婚多久，都可以那么恩爱？
一个很重要的点是，他们懂得如何表达爱。
被誉为“婚姻教皇”的心理学家约翰·戈特曼，40年内追踪研究了近700对夫妻后，揭露婚姻的残酷真相：
“80%的离异男女认为，他们婚姻的破碎是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是因为他们感受不到爱与欣赏”。
最近很火的《幸福三重奏》里，不知道你有没注意到郎朗与吉娜的一个相处细节。
有次，郎朗要出席一个晚会，要到夜里12点半才回来。
吃过午饭，逛过街后，吉娜回到家里，独自收拾厨房、一个人吃饭，一个人练琴。
独守空房的滋味，确实不太好受。
当郎朗回家的时候，她第一时间给他一个拥抱，主动亲吻他。甚至还不忘对郎朗提前回家的惊喜，进行赞美：“太棒了！”
吉娜从不吝啬于表达对郎朗的赞美：“你怎么那么可爱。”、“你的眼睛也这么漂亮。”
赞美，是爱的一种表达形式。
如果换做是你，你会怎么回应呢？
或许，尽管你知道他的不易，但还是会忍不住抱怨几句。
这时候，对方变成了一个情绪垃圾桶，他不断在接收你在倾倒的负面情绪。但是他的感受，并没有得到很好的共情。
孤独感油然而生。
而郎朗对吉娜的爱，虽然嘴上不怎么会说，但他总是以行动来表达、回应。
有一次，吉娜做了西红柿鸡蛋面给他吃。隔着屏幕，你都感觉到，似乎不太好吃。
但郎朗不仅完全吃完了，而且赞不绝口。
当然，吉娜知道自己做得不好吃，但这份赞美给予了她极大的温暖和鼓励。
这就是情感的双向流动。
它能给你和对方带来一种安全感。你知道，无论怎样，都有Ta在背后爱你、支持你。
尽管有时候会感到孤独，那只是一个阶段的感受，而不是我的婚姻造成的。
这样一来，也不会影响自己对婚姻的评价。
经常向对方表达爱，带来的感受，正如吉娜那样：“给我温暖的家的感觉。”
-04-
90%的夫妻，
不会有效沟通
我们都知道夫妻沟通有多重要。
但，很多夫妻一提起另一半，都直摇头：“和Ta沟通不了，鸡同鸭讲。”
真的沟通不了吗？
或许，这句话的潜台词是：“你没办法按照我的方式去沟通。”
很多夫妻在沟通时，不是平等交流，而是“被迫妥协”：
我的感受比你的重要，所以听我的；
我的父母比你的父母重要，所以要先关注我的父母；
我的工作比你的重要，所以要舍弃你的……
然而，做出妥协的一方，会很不甘心：“凭什么呢？”
于是，Ta宁愿沉默、回避，或者根本不想和你沟通，以此换来短暂的家庭安宁。
而你，又再次陷入孤独之中。
所以，不要太强势，也不要太“霸道”。积极、善意的沟通，对你产生共情，有着极大的好处。
此时，双方都站在对方的角度想一想，共情一下Ta：
“Ta为什么会产生这样的情绪？”
“如果换作是我，我又是否能理解Ta？”
“Ta真的很需要我啊！”
哪怕给对方一个拥抱，一句“对不起”，都是消除孤独感的，强有力的支撑。
因为，我们的感受，终于被看见、被理解。
而我，也不必强迫自己妥协，或者说，就算妥协，也是心甘情愿。
况且，比起共情，更重要的前提是，如果你的伴侣，向你求助，请不要忽视Ta。
你不知道，Ta得鼓起多大的勇气，才和你说出自己的孤独。
“曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”
愿我的一点绵薄之力，拉近你们心与心的距离。
世界和我爱着你。
