上月，闺蜜玲结婚了，想起前两年她还说：我会将单身进行到底，我自给自足，不需要任何男人来给我什么幸福。
而提及这次结婚的决定，她说：因为他和别人不一样。
不仅自己积极上进，还鼓励我一起前行，不会霸权主义，更不会为了感情放弃自我，能和我一起经营健康平等的婚姻。
这句话里，她强调双方的参与和协作，更重视婚姻的一种合作共赢的模式。
不幸福的婚姻，大多因为失衡
玲37岁结婚，算是晚晚婚了，而导致她之前独身主义的，是她父母不幸福的婚姻，以及自己历时五年的失败感情经历。
玲的父亲是领导，母亲最初是工厂会计，后来工厂倒闭下岗，就回家做了主妇。父亲外表潇洒，谈吐幽默。
没工作的母亲，活动范围退回到三尺灶台加农贸市场。
父亲对母亲的轻视可见一斑，凡事都不愿意和母亲商量，难得商量，也是对母亲进行打压和说教。
在这样失衡环境长大的玲，最强烈的愿望，就是自己在未来颠覆母亲的懦弱，在的婚姻里拥有地位和主权。
大学毕业后，她凭借不错的天分和满分的勤奋，五年内就做到了市场总监的位置。
而她大学就谈好的男友却在一家小公司里，一直做着小职员。
过去他觉得父亲嫌弃母亲是不道德的，后来明白，这是两个步调不一致的人，必然的局面。
当她每次和男友分享自己的最近的进步时，男友不仅不为她高兴，还泼来冷水：这么拼干嘛呀，你想做女王啊。
要么，就是酸溜溜看着她：看来我很快就可以退休，等着你来养我。
那一刻，玲发现她一直回避的父母关系模式还是被映射到了与男友的关系里，只是自己变成了父亲，男友变成了母亲的角色。
为了逃离强迫性重复，她痛下决心就和男友分了手。
但从此她有了这样的认知：男女在婚姻里是很难平等的，而不平等的地位是无法让婚姻幸福的。
因此，她开始抗拒亲密关系更惧怕婚姻。
婚姻的最高层：亲密有间，保持自我
在心理学里，人际边界是影响关系质量的重要因素，而大多数人却很难做到。
比如玲的母亲，将自我价值模糊化，在自我和家庭中边界不清，为家庭牺牲自我。
而父亲在得到她的“允许”后，会漠视她的价值，进而弱化边界，对她进行随意侵占和攻击，进入不快乐也不幸福的恶性循环。
有时候，我们需要黏着的关系，来确定安全感和自己的重要性，但不得不承认，更高级的关系里，都会有着更开放的边界。
当一段关系走到一定阶段，感情需求浓度会发生变化，这就是婚姻品质和层次提升的关键时期。
真正的伴侣是灵魂上的契合，而不是形式上的亲密。
而婚姻作为长久的伴侣关系，不仅要有原始的爱作为基础，更要有共同的目标和愿望，以及落实到行动上的契约精神。
经营婚姻好比经营企业，热情是一部分，更多的是要有合作共赢的精神，而夫妻作为婚姻的共同责任人，唯有荣辱与共，共同进退，才能经营出好婚姻。
那么，如何才能成为理想的婚姻合伙人呢？
1.放下对合伙人的高要求，高期待
过去有句话叫做“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”，意即女子成人后的温饱都要靠结婚来实现，男人不仅是女人的丈夫，还是恩人，甚至命运的拯救者。
然而，当一个人将对生活的所有要求都转交给别人，也等于将自己的命运捆绑在了对方身上，依赖和托付，也就意味着高风险。
当你放下对对方的高期待，将幸福的主动权握在自己手里时，你才能成为一个合格的婚姻合伙人。
双方一起承担风险，而不是由一个人撑起一个家。
2.支持你的合伙人
好的合伙人，不会因为对方一时的不如意而冷嘲热讽、出言挖苦，因为这除了伤害对方之外，对这段关系没有任何益处。
相反的，低谷时期，对方的支持和鼓励，才是滋养一段关系的秘诀。
3.夫妻的冲突里，藏着婚姻的合作精神
杨绛和钱钟书是出了名的恩爱夫妻，感情被传为佳话，但也有出现矛盾和冲突的时候。
然而，当他们出现争端时，都有个自律：每当到了情绪的制高点，就会回想结婚的初衷，然后停止攻击，回到理解共情、解决问题的轨道上去。
这和经营公司一样，合伙人之间难免意见相左，如果将能量消耗在要压倒对方、争夺输赢上面，损失的将是公司整体的利益。
而就事论事，不仅让双方都免于受伤，更可能在争论中碰撞出新的火花。婚姻也是如此，双赢，才是维稳的基础。
4.每个合伙人都要不断成长
这世上，唯有才华不会被人窃取，唯有成长必须自己完成。在婚姻里，自我的不断成长和进步，是安全感的来源。
古话说夫妻就是“十年修得同船渡”，而渡船，就是经营婚姻的过程。
风景与风险同在，唯有夫妻共担责任，互相扶持，把安全和幸福内化为共同的目标，才能在婚姻这个航线上，稳健航行，遇到更多更好的风景。
