玲珑湾邻里中心的菜市场，过道中央有个鲜花店，店主是个被鲜花润泽的极为优雅的小生，皮肤吹弹可破，能让女生汗颜！每每经过，总会放慢脚步，看绿植青翠欲滴，览鲜花姹紫嫣红，十步之间，暗香涌动！
女人与花啊，哪个能抵挡得住这香与美的魅惑？
第一次收到鲜花是二十年前的暑假，我还是在校的学生，男友（后来变成了凶神恶煞独断专行的“凯撒”）约我来苏州过暑假，我说要我过来必须得有打动我的方式，“老道而狡猾”的他说，我准备九百九十九朵玫瑰单膝着地够了吧？哇噻，果然懂我！我一时冲动智商瞬间挂零就答应了！
那时海拉尔到苏州要做两天两夜的火车，根本买不起卧铺，即便硬座也是塞得满满的，木桩子一样钉在那里，除了嘴动哪都不能动！要上个厕所首先得嘴甜的跟蜜罐子似的左右打招呼，“哥们，姐们儿！帮我看着座位啊！”回来后再艰难的塞进去。为了减少麻烦，火车上我尽量少吃或者不吃，那次来苏州我是三天解决了六根黄瓜！年轻真是好啊，尽管那样也没有腰酸背痛。离苏州只有一站地的时候，我到洗手间仔仔细细的洗了脸，化了个精致而随和的妆，脱掉裹了两三天的衣服，换上雪白的连衣裙，还喷了点廉价的香水！有座位也不坐啦，怕弄脏弄皱人家的“华服”！扶着过道的把手站着，从车窗张望外边疾驰而过的风景，脑中一遍又一遍憧憬着见面的场景：那位高大笔挺如电线杆的男生，西装革履，捧着鲜花，高高摇着白手帕，我丢下行李箱，像鸟儿一样飞奔过去……！然后，然后呢？仿佛整个车厢的眼睛都瞄了过来，我双颊滚烫满脸通红，哎呦喂，羞死人啦！还是不想了吧！
出了站台，接站的人群鼎沸，无数捧鲜花无数张笑脸！天哪，我心中不止有一只而是一大群小兔乱窜，而且都撞成了“脑震荡”！呃？有点晕！我屏住呼吸一分钟，悄悄转过身拿出小镜子照了照，理了理“花容月貌”，提醒自己要保持淑女风范！循着鲜花叫喊望去，好像没人在招呼我耶！是不是我太矮他看不见啊，我踮起脚尖抻长了脖子站着，又有鲜花摇动，我刚要挥手呼应，发现是一胡子拉碴的中年大叔！鲜花一束束一捧捧结伴而去，我的笑容几乎僵掉了！
不但鲜花没有了，连接站的人也寥寥无几了！我像被丢在站台上的弃婴，气急败坏的甩掉高跟鞋，一屁股坐在行李箱上，揉捏我酸痛的脚丫！这个大骗子，这个挨千刀的，再不出现姑奶奶就打道回府啦！
突然，我的后脖颈被一个钢铁般的巨爪捏住拎了起来，我的妈呀，我浑身的血液骤然凝固了！我被僵尸般的转了一个圈，一大束鲜花塞进我的怀里！“你这个超级大坏蛋”，无数个拳头雨点般落在他的胸口，我使出吃奶的力气拳拳“击中要害”！他居然不躲不藏，挺起胸脯让我可劲的打！他黑黑的脸带着黑黑的墨镜，只有白白的牙齿在“嘿嘿”的坏笑！“小妹妹，差不多了啊，胳膊会脱臼的！”趁我一个不注意，他抓住我的双臂往后一别，一下腰就把我夹在腋下，另一只手拎起我的凉鞋，不管我怎样挣扎，他没事人一样大步流星的走了，活像一只巨猫叼着一只小老鼠，他的一个小徒弟拉着我的行李箱跟在后面一路小跑！必须郑重声明的是：本宫当年体重不过九十，现在的“吨位”完全是“事故”！
有鲜花陪伴的日子是惬意的！落下来的花瓣放在通风的地方阴干，颜色仍然鲜艳，而且余香浓郁！暑假快结束了，我用学校里演话剧用的白色丝绸手帕缝成一个香囊挂在了床头！
那年寒假可怜的“小老鼠”就错嫁给了“大黑猫”。婚后第一个情人节我是满怀期待的，晚饭我绞尽脑汁炒了色香味俱的四碟小菜，摆上仅有的两个也不知是“前任几”留下来的红酒杯，花瓶洗得连一个水珠都挂不住，装上清凉凉的半瓶水！“万事俱备了，可那让人牵肠挂肚的东风呢？”人家老先生下班抱了一摞书回来，一口干光红酒就开始狼吞虎咽的吃饭！没鲜花没礼物啊，我傻眼了！
“你怎么不吃饭啊？”
“用你管！”我使劲白了他一眼
“是不是，有了……啊？”
“有你个头！”用筷子“啪”的一声打回那只刚要伸出的手！
“吃炸药啦？”
“还吃碉堡呢！”
“你要是早点出生得省下多少个董存瑞啊！”
这回我抓起了一大把筷子……
我心里这个憋气啊！他让我帮他挖耳屎，我气呼呼的把掏耳勺扔进垃圾桶；他让我帮他挠背，我拼全力抓下去，他疼得蹦起来！睡觉时我挨着床沿背对着他，他自言自语的说，“妹妹，工资卡购物卡我都上交了呀，你这是发哪门子斜火啊！”木头，木头，就是一截连木耳都长不出来的烂木头！
有一天他下班回来神秘兮兮的跟我说：“刚才看见晓霞老公买了一大把玫瑰花，这家伙不知道在外面干啥坏事了？”
“谁说只有干了坏事才买鲜花啊？”我擦了擦手把抹布使劲摔在灶台上！
“没干坏事老半口子了买啥鲜花啊。”
“那你的意思我也是老半口子了喽？”我翘起脚狠狠地扯住了他的衣领，本来想揪头发的哩，实在够不着！
“小姑奶奶，你要勒死我啊？”
“看在你是我婆婆的儿子的份上，暂且饶了你的小命！哼～”
“闲说话你至于吗？”他捋了捋脖子打了个嗝。
“你以为天下男人都像你一样不解风情啊！”我打开水龙头冲洗菜刀锅铲。
“傻瓜才给咸鱼喂鱼饵！”他小声嘟囔着还是被我听到了！我举着锅铲冲出来，他抱头鼠窜！
“谁是咸鱼，谁是咸鱼！你说谁是咸鱼？”围着餐桌追了两圈，我挥动着铲子够不着也追不上！恨的我咬牙切齿！
“你今天不把楼下的花店给我买光，我就跟你没完！”
“男人本领不到家，只能买鲜花！”
“厚脸皮的家伙，你是煮熟了的鸭子——嘴硬！”我踩着椅子跳上桌子！
他野兔般窜向卧室，边跑边嬉皮笑脸地说：“不信明天你问问小霞！你问问！”
“问个鬼！”
我抢着拉开卧室的门，“噹啷”一声，我手里的锅铲掉在地板上！
……
次年，我们的第一个孩子即将出生，孕期随着身体的迅速膨胀，脸皮也厚了不少！像送鲜花这档子事儿，心有灵犀自动自发才有情趣，可对他这种揣着明白装糊涂的人，只能直言不讳！
“生了宝宝你咋慰劳我？”
“我的‘宝’押在你肚子里，要啥都行！”
“给我买花儿，欠我的统统还给我！”
“嗤！我还以为你要星星要月亮哪！”
……
产房里，他搬来了盆盆罐罐，汤汤水水，唯独没有鲜花！我直视他，他躲开我利剑般的目光生平第一次唯唯诺诺：“一把花要一百多块，我琢磨着不如买两只老母鸡实惠！”他的脑门满是汗，鞋上还沾着工地上带来的泥巴，小心翼翼的盛起一碗鸡汤用勺子搅着，放嘴边试试温度，准备喂给我喝！我庆幸他没有继续说出家里还有房贷要还，父母家的老房子要等着翻新，侄子盖新房要帮衬，我老爸还要来“视察”，单位领导防他“篡位”处处设关设卡，孩子要找人带，奶粉尿布要买……我转过头，眼泪止不住的流！
十年风雨后，意外地迎来了我们的“小王子”！此时的“大黑猫”已荣升为“凯撒”，莫说一捧花，就算盘下一个鲜花店也不影响买老母鸡了，我不用再要求什么了吧，一切尽在不言中！
他风风火火的来到产房，眼睛眯成了一道线儿，围着儿子左看右看，我盯着他空空的大手看了又看！看着看着他终于觉得有点不对劲了！
“孩儿他娘，你说我一大老头子，捧把鲜花来多丢人，弄不好人家以为你是‘小三’哩”！
“还有啥理由？”我逼视着他！
“小姑奶奶，你千万别生气！回头我让办公室给你送过来，你想要多少送多少！”
“谁稀罕！”我手里的吸奶器差点被我捏碎。
“再说来！”他凑近我的耳边，“再说儿子是天赐的，无非临时占用了你的一亩三分地！”
“啪”的一声，我手中的吸奶器手榴弹般飞掷而出！他闪身躲过，落到五米之外的门上！
儿子大哭，护士阿姨闻声拥门而至！
“不是说这是最好的产房吗？怎么还有老鼠？我太太最怕老鼠！”他一本正经黑脸一沉，吓得小护士筛糠般发抖！
“我最恨猫！”我刚要坐起来他把我摁下去！
“你们看看，她吓得都猫鼠不分了！”
护士长匆匆赶来，满脸职业性的微笑！
“先生息怒，我马上给您太太换新的产房，马上给她做心理理疗！新生儿产房出现鼠患在我院尚属首例，我院高度重视，我代表院方向您诚挚道歉！”
“这样的事最好不要再发生在别的家属身上，不是谁都像我这么宽容大度！”
他悄悄的向我扮了个鬼脸，坏坏的笑一如二十年前一样“狡黠”！
至此，我对“凯撒”心如万年的土灰，不抱希望，更不奢望，也就没有失望了！
一个月前，我和凯撒同时应约一位朋友的晚宴，畅饮数杯后，主宾各自回忆当年的“青涩艰辛”。朋友动情的说：“在我最困难的时候，我坚持每周给太太送一束鲜花！”天哪！那个女人该有多么美艳娇媚啊！我在心里惊呼。眼前这个像拿破仑一样的小男人瞬间光芒万丈！凯撒白了我一眼，我赶紧收回痴痴的目光！餐桌下面，我用细细的高跟鞋狠狠的踩了他一脚！他咧了咧嘴，一口干光了酒壶里的白酒！
尽管屡屡受挫，扔无法改变我对鲜花的款款深情！拼多多上我和几个朋友仅用几百元就预订了一整年的鲜花，每周六上午准时送达！精心打理着上周送来的粉红百合和相思豆，幽幽的花香慰籍着我这颗苍老的少女心！猛然醒悟，有时金钱要比某些老公靠谱的多！
唉！不管怎么说，本宫认为：肯给“咸鱼”喂鱼饵，才是真爱啊！
